笑话大全 爆笑（第0010期）。急性子、学姐好坏哦、和上帝搞好关系、幽默的男女网上聊天、真希望翻身得解放、真是伤不起啊等笑话50则。

1、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。　　前者性子慢，后者正相反。　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

2、【学姐好坏哦】去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

3、【和上帝搞好关系】卡马乔找到米卢：“我要执教中国队了。”米：“恭喜发财！”卡：“如何管理球队？”米：“和球员搞好关系！”卡：“如何输了球不挨骂？”米：“和记者搞好关系！”卡：“如何不提前下课？”米：“和足协搞好关系！”卡：“如何打进世界杯？”米卢长时间不语：“这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！”

4、【幽默的男女网上聊天】男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

5、你是否有过这样的经历？1、有时正做一件事，一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事，相同的场景与感觉，一切都相同。2、有时到一个地方，明明第一次去，却感觉非常熟悉，强烈感觉自己曾来过这里。3、有时做一个梦，很久后某个时刻，竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦，包括人物场景都一模一样。

6、【真希望翻身得解放】老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”

7、【真是伤不起啊】晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

8、【令人信服的证据】士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”

9、【我是啥时辰出生的】儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”

10、【孩子我们理解你的为难】小明在公园里玩耍，他不时把手中的食物扔到池里喂金鱼。这时一位中年男子走到他跟前，语重心长地对他说：“小朋友，你用这么好的面包来喂鱼，不觉得浪费吗？你可知道现在在非洲许多国家，有多少和你一样大的小朋友正在挨饿，如果我们把这些面包给他们，不是更好吗？”小明听了以后，低头沉默了。不一会儿，他看看手中的面包，又抬头看看中年男子，为难地说：“可是叔叔，……非洲那么远，我、我扔不到呀。”

11、【童年趣事，弟弟也是太搞笑了】1、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了……据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远…… 2、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎么去上学啊？弟弟：我有自行车，可以载她去！妈妈：那要是有了宝宝呢？弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！3、小时候弟弟就特别抠门，那年，我看到他大冬天的居然洗冷水澡：你干嘛不洗热水澡，又不是没水！弟弟：家里还有两包感冒药呢，再不吃就过期了！4、弟弟九岁的时候自己去超市买吃的，弟弟：老板，你能送货到家吗？老板：这么点儿东西，你自己拿不回去吗？弟弟：你送货到家顺便把我也送回去呗！5、小时候有一年的冬天特别冷，我有些不想洗澡，但是又不确定身上是不是脏，弟弟：这还不简单，你舔舔胳膊，要是有咸味就洗呗！

12、【以后上课时间不得接客】当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

13、【最后一趟车】请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。

14、【拒不出警】某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记！

15、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。

16、【女神的密码】和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？？？？

17、【世界最佳电影】以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情： 一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友——浪漫爱情片 男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤——悲剧 愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去——暴力片 石头打中了飞机——喜剧片 飞机玻璃被击碎，准备迫降——灾难片 飞机在离悬崖两厘米处停转—惊险片 警察开始追捕肇事的男孩——警匪片 一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄——黑色幽默剧 因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟——3 级 片

18、【猜不到结局的爆笑笑话 外面是不是有女人了】一名贤妻良母，整天在家操持家务，每天最开心的事就是为那个在外面拼命工作的人做上一顿丰盛的饭菜。这天，男子回到家，女人在他的身上发现了女生的长头发，衬衣领口还有口红印，女人没有说话，依旧和往常一样为他做饭。谁知一连几天，男子身上仍旧可以发现女子的痕迹，女子终于忍不住了，质问男子道：“我发现你有问题，你老实交代，你外面是不是有女人了？”男子也不耐烦了，回道：“哎呀，妈，没有了，你就别管那么多了。”

19、四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看

20、【永恒】“某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,他说"美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的”

21、【不如不问】小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个?人最想去哪里呀？只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

22、【你去看一次最少得花三百元】www.baiven.com幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

23、【是你数学老师死早了，还是我数学有问题？】今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！

24、【洗头】叶真真真的有点儿怪，以前周末总是穿得花枝招展的她，今天竟然穿起了校服。张琪过去打招呼：“小妖女，现在知道改邪归正了？”叶真真瞪了张琪一眼：“你才是妖女呢，明天把我的英汉词典还给我！”看着向来只走模特步的叶真真迈着内八字离开，张琪越发感觉她不对劲儿，自己什么时候借过她的英汉词典了？后来张琪想去来了，他看陈娜桌子上有本英汉词典就拿来用了，陈娜当时不在，可能这词典就是她的室友叶真真的。张琪下了晚自习 就抱着大词典往女生寝室跑，他可不想得罪坏学生叶真真。路上经过学校的人工湖时，他看到叶真真正蹲在湖边洗东西，天太黑，他也没看清她洗的那一团 是什么。他就冲着她喊了句：“叶真真，我把词典给你放石凳上了！”这词典到底是谁的啊？第二天，张琪竟然看到看到李恬蕊抱着那本被他抠了个洞的英汉词典来上课了，而且同寝室的叶真真和陈娜都逃课了。“我说，这本词典是你们整个寝室公用的啊？”张琪敲了敲李恬蕊的桌子。李恬蕊不高兴地抬起头：“本来就是我的，为什么要公用？”看到李恬蕊的眼神，张琪哆嗦了一下，怪吓人的，以前爱笑的李恬蕊从来没有这么严肃过。张琪再一低头，发现学习 奇差的李恬蕊竟然能把书上的练习 题都做完。真是大转变啊，这个寝室的女生变化都挺大，从来不逃课的陈娜竟然一连逃了五天课。中午，张琪路过人工湖是看到又一个女生在湖边洗东西，和上次一样，在洗一团 黑乎乎的东西，只不过这次是李恬蕊洗的。“我说李恬蕊，你不是从来都不会洗衣粉么？”张琪站在湖岸跟她开玩笑。李恬蕊听后就站了起来，张琪记得她是全班最高的女生，怎么现在这么矮呢？“别叫我李恬蕊！”女生背对着张琪，听声音她很生气，“我是陈娜，词典也是我的！”张琪看到她转过身来的时候一下子浑身发麻起来，因为她手上那一团 东西竟然是一个血淋淋的人头。张琪激励克制住自己想吐的欲望 ，仔细看了看那个头。没错，那就是陈娜的头。女生看到张琪惊吓的样子就把身上的头“咯嚓”一下掰了下来，又把刚洗过的头“咯嚓”一声安在了脖子上。张琪看着满脸血水的陈娜，双腿一软就倒在地上，这个人到底是谁？女生拿起刚拆下来的李恬蕊的头看了看，语气凶狠地说：“李恬蕊和叶真真想把我赶出寝室，我不愿意，她们就把我从窗台上推了下来，这两个人真是该死！”看到这时张琪已经吓昏了，她才忧心地摸着自己的脸转头向湖面上照了照：“但我脸上血太多了，怎么洗液洗不掉，只好先借用她们俩的头了。”

25、【恭维话】达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。达尔文先生，坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？那当然喽！达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。

26、我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。

27、【妈，你看见我头发了吗？】家里用的那种最原始的煤气灶:先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着…10秒…20秒…终于划着了。我拿着火柴靠近煤气灶…“呼~”的一声……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【七搭八搭】阿华到市场买牛肉准备回家做料理，走到牛肉摊前买了一百元牛肉。老板：请问牛肉要拿来做什么用的？阿华：要煮的！老板：不是，我是问你牛肉要切丝还是切片？阿华：不要，我自己会用。老板：牛肉到底要做什么用？阿华：要带回家的啦！

29、【他不会夺走你的丈夫】阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

30、【鄂鱼皮鞋】一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

31、【送点什么呢？】顾客：“电脑钱我已经付了，那送我点什么呢”售货员：“我送您出门吧”

32、【我还以为……】一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。

33、【孩纸，你不打算回家了】巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样，觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，(我以为会像小狗样叼回来)。竟然它的跑了……跑了……跑了……

34、【狼来了】山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

35、【一组幽默搞笑车贴】1、我是军火商，拉的全是抢。2、只有你在后面默默支持我3、加奶！不加油。4、脾气大，车技差。5、小心，最害怕“肉夹馍”。6、保护新手，人人有责。7、事故多发车辆，请绕行。8、菜鸟启航，路线不定。9、奥特曼？哦，特慢。10、你还追啊？我到家了。11、别吻我，老公在里面。12、距离产生美。13、移动障碍物，请绕行。14、我先走，你断后。15、车匪路霸。16、别看我，看车!17、谢绝拍马屁。18、泰森正在车上睡觉。19、大龄剩女，追尾必嫁。20、请注意，倒车！21、年龄70岁，驾龄70天。

36、【我只选适合我的】联通：像剩女，一直觉得自己是最好的！移动：像富婆，虽不再年轻但有的是钱！电信：像小三，激情时尚不愁未来！联通员工：闺女这么好，不信嫁不出去，沃靠！移动员工：老娘有钱，要啥有啥，咋地？电信员工：自己感觉好才是真的好！切！手机用户：是女有人爱，女人何必难为女人？我只选适合我的！

37、【吃软不吃硬】和我妹子吵架，在我苦苦哀求之下，她原谅我了。我对她说：你吃软不吃硬啊。她望着我说，一般是软的，吃着吃着就硬了。

38、【还能给一次机会吗】女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

39、【被狗咬伤后】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

40、表妹相亲，男方有点失望，委婉的说你的长相可能还需要改进，意思再明白不过了，就是嫌她丑，，，表妹急了，翻出手机里p过的照片拿给男的：你看这个，这个才是我啊，哪里丑了？男～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

41、【鬼故事】我有一个朋友家住在漳州农村，他说他家旁边有一条小河可以钓鱼，邀请我们去，于是我们几个朋友选一个礼拜天驱车到他家去，晚上在他家里喝酒时，谈着谈着，不知谁先开始，谈了几件令人毛骨悚然的事——在漳州有一姓郭的一对夫妇，在儿子满三岁时替他拍录象作为纪念，三岁的小男孩十分开心，在镜头前跳来跳去，那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中，而没注意儿子的不对劲，就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了.........一年后，这对夫妇在儿子忌日那天，把录象拿来看，以解思子之苦，没想到，镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳，一只凭空出现的手正抓着儿子的头发，不停地往上拉...拉...拉，儿子是被拉死的……其中一位朋友又讲了一件发生在厦门湖里区一家医院的真实故事，一位姓何的医生在下班后加班为一个病人动手术，一段时间后，手术台上的病人宣告死亡。当时已接近午夜，焦头烂额的外科何医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，有一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进电梯后，说了声：“谢谢”，电梯往下走，三楼、二楼....一楼到了，但是电梯没有停下来，接下来B1...B2...医生正觉得纳闷，什麽时候医院多了地下三楼？到了B4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，感觉有点不对劲，就直接把电梯门关起来，不让他上电梯，让电梯继续上升。这时，那位护士吃惊的问医生：“你为什麽不让他进来呢？”医生说：“我胆子很大，但我感觉有点蹊跷，你没看到他手上戴着的手环吗?那是只有送进太平间的尸体才会戴的‘尸环’啊！”这时护士举起了她的左手，笑得很可怕，看着医生说:“你说的是这个吗?”电梯内沉默了，医生愕然，随后护士消失了。接下来这位朋友又讲了一个发生在宁德的真人真事，一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来，吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，也没有报警。为了怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去，一直到第三天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不想妈妈吗?你怎么都不问妈妈去哪里了?”不料孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不想呀，只是好奇怪呀！妈妈现在还在你的背后偷偷笑呢？但妈妈的眼睛我看了很害怕，爸爸，你为什麽要一直背着妈妈呢？”孩子的爸爸猛然回头，什么也没有看到……我也讲了最近在福州流传的一件奇事，有一位姓林的出租车司机，有一天晚上1.00多在一个路口遇到一位女士，她要求去北郊的殡仪馆，司机没有多想就送她去了，在路上司机想和她说话，可她一直沉默，最多点点头，到了殡仪馆门口，女士打不开车门，于是司机过去帮助开门，女士给了他一张百元大钞，他找给她零钱并且说走好之类的话，就开车回去了。回到家后，他发现了一张吊唁用的纸币，他这才回忆一下刚才的经历，吓出了一身冷汗，第二天和朋友一起去殡仪馆看个究竟，问了门卫，门卫说昨天夜里倒看到一辆出租车停在门口，只看到司机下来，并且好象和什么人说话，但没有看到和他说话的人。司机更害怕了，又来到女士上车的地方，问了附近的人，才知道一个月前在这里，有一位40岁左右骑助力车的女士出车祸被轧死了……再往下说说我们自己吧——我们边喝酒边聊，我们几个朋友都是天不怕地不怕的大老爷们，但其中一个却说“别说了，千万别说了，我听人说当你越谈到鬼、越想到鬼，就越能看到鬼”我们哈哈大笑，不以为然，在一起继续喝酒聊天吹牛。不知过了多久，突然有一个朋友瞪着眼睛看着门外，神态越来越惊恐，说“看到了，我看到了……”我们都很愕然，以为他的酒喝多了胡说，但他说话的神态一点不象开玩笑，连声音都变的颤抖了，和平时完全不同，我们赶快转向门口，千真万确，我看到一个长发盖脸、一身白衣的人在门口逗留了一会，又迅速离开了……我们马上追出去，但什么都没有看到。从此以后，我们再也不敢去这个朋友家了。写到这里，我感到后背阵阵发冷，似乎有动静，我知道我是自己吓唬自己，但我不敢回头看，我今天不正是谈到鬼、想到鬼，难道我今天也会看到鬼？？？？……"

42、【老师借你的书用下】社区护理考试，是开卷，室友居然忘记带书了，就跑去和老师借。室友：老师借你的书用下。老师：考试怎么忘带书，我上面没做什么记号。室友：没关系，我也一样。

43、【令人胆寒】吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。

44、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。
如今，已经变成了老婆的绣花针了！

45、【弄神骗酒】刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

46、【李章移鱼】李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人夹不到。李章便问：我每次见别人写‘蘇’（苏的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？邻居答道：古人写字比较随便，所以不妨移左移右。李章便把大鱼移到自己面前，说：那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。

47、【The teacher cried 老师哭了】The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on（溺爱，宠爱） him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（乱发脾气） . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms。When he came home from school his grandma met him at the door.。”Was school all right。”she asked,。”Did you get along all right? Did you cry?“Cry。”John asked.。”No, I didn't cry, but the teacher did! 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。www.baiven.com约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

48、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

49、【猴哥被压五百年的真正原因】佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

50、楼主：“如果你连减肥都长期失败，那么你做什么都不会成功。”回复：你把目标改成增肥就会发觉人生一直成功！