笑话大全 爆笑（第5178期）。会被偷走、送到秦国当忍者、何手污和陈皮、真拿我妈没办法、超二逼的闺蜜，吓得我都无力吐槽了、我能要你等笑话50则。

1、【会被偷走】自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？一学生答：会被偷走。

2、【送到秦国当忍者】班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！

3、【何手污和陈皮】老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

4、朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。

5、【真拿我妈没办法】刚洗完澡在吹头发，手机响了。让我妈先帮我接一下，只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：爸，然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：喂，姥爷。然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁。

6、【超二逼的闺蜜，吓得我都无力吐槽了】1、有次我问闺蜜说：为啥你唱歌这么难听？闺蜜幽幽的来句：你懂个屁，人无完人吗，你看我长的这么好看，在唱歌好听点还有你的活路吗？……听完我差点没喷血了！2、我和男友分手了，就发消息给闺蜜说：我和她分手了已经三天没吃东西了……结果，闺蜜回道：够六的…… 3、闺蜜打电话说：她老公天天在外面应酬，天天醉酒回家。我一听说：男人嘛，应酬是很正常的，你生啥气……话还没说完，闺蜜就嚎啕大哭说：老娘现在就把套套全都扔了，还让他丫的干个屁。4、今天去找闺蜜玩，敲了变天们才开，进去之后就看闺蜜脸色红呼呼的喘息有点急促，就调戏说道：又在练一阳指了？结果这逼很没节操的说：一阳指已经满足不了老娘了，老娘得正研究二指弹…… 5、和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦最，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了……听到这我也是无语了！

7、【我能要你】我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢？我坐在椅上看着她的简历，悠悠地说道：“擦，不看你是我小学同学，我能要你？”

8、【什么新鲜事都没有】阿凡提非常想了解来世孟凯尔奈凯尔预审死人时的情景，并亲临其境体会一下那时的滋味。一天夜里，他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴，钻进去躺在里边。过了一会，上面传来了一阵急促的马蹄声。他还以为孟凯尔奈凯尔真的来了，心想：如果他们来势汹汹，审问时决不会轻饶我，赶紧溜吧！然后，他猛地从墓穴里窜出来，这时，正好一支马队从这里经过。急驶而来的马群被突然窜出的阿凡提所惊吓，马匹四处乱窜，把好几位主人从马上摔了下来。那些摔伤的人抓住阿凡提质问道：喂，深更半夜的，你是什么人？我是惧怕孟凯尔奈凯尔审问逃出来的死人。阿凡提回答说。马队的人听后，气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提回到家，妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。深更半夜的，你到哪儿去了？我想看看来世是什么样，到那儿遛了一趟，阿凡提答道。那么你的脸又怎么了？来世那儿都有什么新鲜事？妻子又问。如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话，那里什么新鲜事都没有！阿凡提回答说。

9、【下面没有了啊】有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

10、【丈夫登基（机）了】一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

11、【不对，你老婆不在你叫我吃韭菜？】哥们打电话叫我过去，说媳妇不在家，有酒菜，我二话不说，登上我的28就往他家去，一看，尼玛，韭菜？这就是你说的韭菜？

12、【关于相貌长相的笑话 隔壁老王家的女儿】隔壁老王家的女儿长的很难看…… 女儿一回家便哭着说：“爸，你们当时为什么要生下我啊!…… 老王苦脸道：”俺咋知道啊，生下来才知道原来是这模样。“ 女痛哭…… 向她妈问道：”妈，你们当时为什么还要我啊！“ 她妈说：”当时以为捡到便宜啦……这么大一猴子！“ 女晕……

13、【旧年历】大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说：“恐无用了。”主人说： “我留在家也无用。”

14、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

15、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我，她的手似有意的摸我下体，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……

16、【我是个号兵】国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什么不对我开枪？”士兵：“报告长官，我是个号兵！”

17、【很有爱的基友段子，你读懂了吗？】1、一天基友问我：我叫你一声你敢答应吗？我傲气的说：哼，有何不敢！然后这逼来句：孙子…… 2、同一样的问题也发生在我基友身上，一天他媳妇问他，假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？哥们想都没想就说：自然就你了，我妈的同事我都不认识…… 3、前不久和基友去澡堂洗澡，澡堂里就我们连，过了一会哥们默默地移到我身旁，悄悄地丢了一块肥皂在我身后，而且很温柔的对我说：朋友，你的肥皂掉了。我很认真的思索了1秒，便快速的逃离现场…… 4、小明说：老师我能问你个问题吗？老师说：好，问吧！小明说：基友和pao友有什么不同。老师想了想很认真的说：基友就是一起吃kfc的朋友，pao友是一起吃泡面的朋友，前面的注重过程，后面的注重效率。5、一日哥们差点从床上掉下去，让我稳住他，然后……哥们支支吾吾的，我特气愤的来句：靠，专心点，我已经吻住了。

18、【稀罕】顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

19、【一字千金与咬文嚼字】一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

20、【爸爸只是太单纯，不是搞笑】非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、【下面单位的先进工作者】男女恋人旅游……女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧，回…………男的问：刚才跟你聊天的人是谁?女淡淡道：我下面单位的先进工作者。

22、【脑袋上的毛】有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。　“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。　“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。　“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”

23、【你身边有这样的朋友吗？有就请你珍惜吧！】1、主动给你打电话、发消息的人，因为没有谁会吃饱了撑到去和一个自己不在乎的人啰嗦。2、在你每一次难过、伤心时都陪伴在你身边的人。3、经常和你开玩笑的人，说明你在这个人的心中肯定有一定的分量。4、整天惦记你的人。5、在你心情不好时第一个发现的人。6、总是帮助你，只要能做到绝对在所不惜的人。7、肯为你打抱不平的人，不是谁都肯保护你的。8、你身边的弱者和草包……因为他们肯定是陪你到最后的人，那些有心计的人，早就抛弃你了。

24、【为了一个女人打我】今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”。

25、【明天再来】酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”丈夫：“那好，我明天再来。”

26、【既然人生的幕布已经拉开】既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出;既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步;既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……

27、【用一百块钱解决的事情】昨天晚上和朋友聚会去ktv唱歌，一不小心喝醉了，酒醒后拿出手机一看42个女朋友未接和n条短信，头皮一阵发麻啊，这是要死的节奏啊！幸好得一好友支招，他说：“你把手机sim卡掰坏，然后换个新号打给她，随便解释一下然后这事就成了！”我（崇拜）：“你怎么想到的！”他：“能用一百块钱解决的事情，何必花更多的钱去哄她！”

28、楼主：我女朋友背着我跟别的男人约会。回复：你女朋友力气真大！

29、【失 节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

30、【站好咯】猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。“站好咯！”男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。

31、【咱别在这丢人啊】马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。

32、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

33、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。”

34、【经典笑话：不能怪我】老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当 熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张 白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才 开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔 后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’ 字。”

35、【最低5折是什么意思】最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元, 一件10元的, 一件1元的。家乐福给你打5折, 恭喜你, 节省了5毛钱.

36、【无苍蝇宿舍】 夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子

37、【中秋节回家带什么】老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

38、【都吃完吧】小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。

39、【飞行员开车】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

40、【情人节的礼物】女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

41、【儿子，你终于说了一句人话】儿子二岁了，还不能开口讲话。为此，夫妻二人经常争吵不休。这天，老婆大动肝火：好呀!从明天开始，你就代替我。早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。中午……这个时候，儿子“不”的一下，放了一个长长的屁。父亲，闻言。大喜过望。举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话!

42、【能让前任回头】有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

43、【叫爸爸】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸"，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，

44、【搞笑雷事,自愚自乐】一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

45、【画面相当尴尬】夏天吃完饭去游泳，换好衣服了有点尿意，就去卫生间。看到门锁是坏的，但没人就进去了。因为泳衣是连体的，必须要把上身脱下来，我一手拽着门把手。刚脱完，一个中年大妈以迅雷不及掩耳之势咵的一下把我门拽开了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【贪吃蛇节目不错】学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……

47、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

48、【动物之王】年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。

49、【错失良机】一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”

50、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”