笑话大全 爆笑（第0011期）。那些毁童年又二逼的童年趣事、冷幽默:冰力十足，绝对的冷、果然是我多想了、三个条件、唠叨的鹦鹉与修理工、这年头爹难当啊等笑话50则。

1、【那些毁童年又二逼的童年趣事】1、小时候和几个小伙伴去河里游泳，我一个猛子就扎下去了，不小钻到一妹纸的裙子里，而她以为我是美人鱼，差点没闷死在裙子里…… 2、小时候看到比自己大十几岁的人总会叫叔叔阿姨，现在看到比自己大二十几岁的人居然乖乖的叫起了哥哥姐姐……有同感的请举手！3、小时候家里烤糊的饼子我们姐弟二个都抢着吃，大人们从来不吃，原因是粑粑告诉我们说：吃烤糊的饼子能见到钱……为了让我们相信居然在去厕所的路上扔了五毛钱，打那以后我们更坚信了，现在想想能活到三十多岁真不容易啊！4、麻麻是医生，小时候身上长些奇奇怪怪的疮，跟麻麻睡觉痒了都不敢抓，生怕她给我抓起来打一针，也不敢起夜，那滋味别提多酸爽了……几天后，那些疮活生生的让我憋了回去！5、小时候暗恋一个小男生，这几天见他在我前面走，我就赶紧加快脚步超过他，并故意丢了一张一百块的钱，想着他会叫住我然后借机留个电话，谁料这逼捡起钱就往回跑，妈的，我真是眼瞎看错人了！

2、【冷幽默:冰力十足，绝对的冷】1、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”5、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

3、【果然是我多想了】马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来。我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：假期之后别来上班了！

4、【三个条件】有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干！”财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：“不是说过吗？四方帽子我不戴！”财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”财主说不过他，只好按照合同办事。

5、【唠叨的鹦鹉与修理工】有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

6、【这年头爹难当啊】和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎……这年头爹难当啊。

7、【都快赶上我了】晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

8、【天生胆小】 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

9、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

10、【妈妈不在家】妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”妈妈：“怎么没听到你哭？”孩子：“妈妈，我以为你不在家。”

11、【爆笑，“涵”意丰富，笑不可档】1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的……2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……我：看什么看，没见过绿色内裤埃室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”“我上的陈伟霆。”“哦，我上的李易峰。”“嗯不错，下次我们换个……”5、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”

12、【用过最久的东西】刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”

13、【有鬼作势加害】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

14、【你会求我回来的】“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”。

15、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

16、【先见之明】女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

17、【熊掌】一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

18、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

19、【无法直视的结局】很多女生对素颜都很不自信，经常会说“我今天没化妆你敢来见我？”在得到男人的肯定后欣然赴会，男人也一如往常的对待，让她原本忐忑的心安放了下来，也对这不只看重外表的男人多了许多好感。所以说不是所有男人见了不化妆的女人都会落荒而逃的。尽情的素颜吧！之后你就会发现，这男人再也没有约过你。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【熊孩子，活该你被打】一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。于是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。

21、【箴言红段子之人生极为重要的三件事】人生极为重要的三件事：用宽容的心对待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活！

22、【HTML】社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关 HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘 说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班 后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了 几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这 门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第 一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可 以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一 起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人 HowToMakeLove的嘛！?

23、【吝啬土豪……】一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法；每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，重此无忧。互联网时代处处都要打破传统思维……

24、【和女友吵架冷战中】和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。

25、【又邪恶了】去超市，看着零食这也想买那也想买，老公吼道：你两张嘴就知道吃！！

26、【来大姨 妈的时 候是】一女哥们儿感叹道：做女人 真难啊 我：哈哈，你是 女人？她：来大姨 妈的时 候是……

27、【那晚我爷爷喝多了】从外地回家，久违的重逢让一家人喜悦的不得了……那晚我爷爷喝多了，他大手一挥，对着侄子说“大孙子把音响开开，声音给我调大，来跳几段”…… 趁我和我妈擦桌子的空，他们爷孙就开始嗨皮……电脑里的歌曲重金属的音乐比较多，简直嗨到爆炸……那晚我爷爷也是酒劲上涌，兴奋的跟三伏天在河里洗澡的秃狗似得……跳的昏天暗地…… 我犹然记得我爷爷最猛了，六十多岁的老头脑袋抡的那叫一个起劲……在我看呆的时候……“so”的一声，有一物突然从我爷爷嘴里飞出……我蹲下身捡起来一看，我爷爷的假牙飞出来了……

28、【不怕死的熊孩子】昨天在公交车上，一对夫妇带一对儿女，男孩有五六岁，和他爸坐一起。女孩还小，总是哭闹。被她妈妈抱着喂奶，小女孩就不吃，她妈妈说：你再不吃，我让哥哥吃了。小男孩一听：妈妈我不吃，让我爸爸吃吧！他爸爸很尴尬的说：别乱说，爸爸怎么能吃呢！小男孩又说一句话，全车都笑了，他说：我都看到你吃过，还说好吃、好吃

29、【这就是中国好老公的代表吧】有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了……

30、【只有三页的书】某网友签名：“女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。”神回复（女的）：“但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。”

31、【不许纯表情回帖】一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

32、【我准备结婚前再也不去她家了】昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

33、人的外貌大概可以分为四种：
照片好看人也好看的；
照片好看人不好看的；
照片不好看人好看的；你这样的。

34、【参加网络上约好的联谊】某日，我和友人A君跟B君一同参加网络上约好的联谊。到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。“你们本人比相片上还漂亮呢!！”我看着她们，亲切的笑着。“但为什么你们只有两人呢?C小姐不来了吗”A君问道，的确，她们只有两人“唉唉~不好意思，C小姐她今天感冒没办法来了~”其中最可爱的A小姐答道，太可恶了，这不就代表今天我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗?! 算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，B君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。“唉唉……”我骑着车，看着骑在前面的A君跟B君双双对对，“想不到我就是那悲惨的人……”我以往都是最幸运的，只要有联谊，总会抽中最漂亮的那名女孩子，“看来是气数已尽。”“你看起来很烦恼呢~”停红绿灯时，座在A君后面的B小姐转头看着我，“果然是没有女伴的关系阿”她笑着，露出一口整齐洁白的牙齿，两只手还紧紧抱着A君，“你就别再这样说了吧~”我苦笑，其实B小姐也是个美人儿呢，笑起来会有澹澹的酒窝，一头长发再加上瓜子脸，只是不知道她侧面如何，有些女孩子正面很好看，但侧面就不得而知罗~ 我骑在他们后面暗自想着，突然，我似乎想到了什么，马上掉头离去。果然，我还是很幸运的。

35、【送走了小叔子】一位丧妻多年的老父亲,?攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.

36、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万

37、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

38、【为母亲着想】小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。为什么？这不太好。小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

39、【藏放榆钱】一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多榆钱（榆荚，形状像钱）而去。过了一会，又来取。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道：你藏了榆钱有啥用？叫化子说：这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？

40、【不该疏忽】一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

41、【一山不容二虎】老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”

42、【这是对司机有信心么？】公交车上，一妹子站着玩手机什么都不扶，心里刚佩服妹子平衡力真好，司机师傅一个急刹车，妹子飞走了……

43、【这个太内涵了】男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样……

44、【月光族有两种】月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的……以后这样的日子还有很多，想开点……

45、【好厉害的松花蛋】男友经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，他美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！

46、【爆笑经典笑话大全 蚂蚁的牙什么颜色的】蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

47、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

48、【新娘子越漂亮价格就越贵】婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头一眼新娘，然后又找回了5毛。

49、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

50、【我救了郭敬明】下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。