笑话大全 爆笑（第0008期）。小伙伴们都惊呆了有木有、微博段子、笨蛋整人笑话 你有没有看过乌龟摇头、要有口德、忘先称重了、谁有我聪明？等笑话50则。

1、【小伙伴们都惊呆了有木有】LZ女，小时候家里一直把妹纸当男孩纸养，从来都没给穿过裙子。妹纸特别想穿裙子，然后就问妈妈裙子是什么时候穿的，妈妈说天气热的时候，然后妹纸在大冬天的居然违心的说到，我现在就好热……这不是高潮，高潮是妈妈还是不同意窝穿裙子呀，妹纸就偷偷的把裙子放书包里，去学校的路上趁没人就偷偷的把裙子套上，把里面的裤子卷起来……到学校时，因为跑快了，里面的裤脚在众目睽睽下掉下来了有木有……小伙伴们都惊呆了有木有……

2、【微博段子】看了这么多妹子讨论买房问题，我就好奇一点，为何当她们谈论家境的时候，明明两个人都是工作没多久没存款，但妹子都自我感觉良好，把爹妈的钱都算成自己的，然后纠结男人太穷要不要嫁？

3、【笨蛋整人笑话 你有没有看过乌龟摇头?】小明：你有没有看过乌龟摇头?康康(摇头)：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事?康康：……

4、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因，一定是被蚊子吃了？？？？？？？？？？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

5、【要有口德】有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%@!$!%..www.baiven.com批哩啪啦的骂了一串..此时..男主角出现..是个胖子..这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@&..男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

6、【忘先称重了】昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

7、【谁有我聪明？！】1、全场响起了雷鸣般的掌声，全落在了我的脸上！2、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。3、没有早饭吃，煮了根绿豆棒冰喝绿豆汤，谁有我聪明？！

8、【外边冷】冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

9、【就是没干过主持人】刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人……

10、【早晚各捉一回】王嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售跳蚤药：父老乡亲们，我们6688研帛所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……王嫂被打动动了，掏五块钱买了一包。医生嘱咐她：大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有跳蚤就全部消灭了。她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。

11、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）

12、【仙女下嫁】董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。

13、【因为我愿意】导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

14、【金链子】记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

15、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

16、【天天不穿衣服】到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”。

17、【找零】说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说:“不够吧？”收银员说:“没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？”

18、【黄鼠狼一般】一毛脚女婿第一次上门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，女婿上前：“我来吧。”只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！

19、【经典段子】一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生：“她打的？”我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？”。

20、【排队】银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面！

21、【三八节男人要请假】“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。下属：我要请假？领导：为何？下属：三八！领导：三八与你何干？下属：没饭！领导：你老婆呢？下属：三八，逛！领导：都只想着逛，都不想吃饭！

22、【这是什么情况？】女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

23、【男女的那点事】1、路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？算命先生说：因为男人的右手杀气太重。哈哈，男人撸管，都习惯用右手。杀气重！2、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。3、一天，蚊子和螳螂偷看一少妇洗澡！蚊子骄傲的说:“十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了”！螳螂不服气的说:“十年前我在她两腿间劈了一刀，至今每个月还流血呢”！

24、【聪明机灵的小孩子】儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。《笑话大全》www.baiven.com

25、【比星星小是什么】老师问一个小学生。老师：用肉眼来看，太阳小还是月亮小？学生：月亮小。老师：比月亮小的呢？学生：星星。老师：比星星小的呢？学生：比星星小？这个，不知道。另一个学生举手说：老师，我知道！老师：那你来说吧！学生：比猩猩小的是猴子。

26、【唯独没有看见她】现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!。

27、【表格时间填今天】参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

28、【三国人物简介】中文名：张飞英文名：FAYE（王菲的FANS）身高：1。81米（可能更高）体重：180公斤（可能更重）最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向）最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！www.baiven.com）最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！）最喜欢的东西：酒……中文名：赵云呢称：子龙身高：1。78（标准身材）体重：160斤（魔鬼身材）口头谗：吾乃常山赵子龙！最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！）最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多了！）中文名：许禇昵称：虎痴身高：1。80体重：230公斤最喜欢的人：曹操最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心）最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线）中文名：刘备呢称：大耳朵身高：150CM（五短身材）体重：150斤（板凳身材）口头谗：相信我，没错的。最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。最糗的事：上错厕所。姓名：夏侯敦呢称：独龙眼身高：1。98（乔丹）体重：198斤{匀称）最喜欢的人：曹操（他是我老大）最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE）最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。中文名：关羽英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人）身高：1·80米（没量过）体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点）最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵了）最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我了？！）最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！）最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个斗大的関字……中文名：庞统别名：凤雏身高：1·69米（三等伤残人士）体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了）最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧）最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心的！）最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！）最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物呢！！！）中文名：诸葛亮英文名：SleepDragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢）身高：1·80米（白马王子）体重：70公斤（身材标准）最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？）最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世子孙上语文课还多了一篇要背的文章）最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$%@~…唉！）中文名：周瑜昵称：小鱼儿身高：1。78米体重：70公斤最喜欢的人：自己（我实在是太帅了）最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我）最喜欢的东西：还是自己中文名：典韦呢称：恶来身高：2。30体重：250公斤最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力排名倒数第二了。）最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——）最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了十两银子买来的啊！）中文名：黄忠呢称：老黄身高：1。68体重：60公斤（千斤难买老来瘦）最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢）最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏并糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？）最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指望它了。）

29、【需要】我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：你看我的手光秃秃的。当晚，我激动的打开礼物盒。生日快乐！丈夫说。我打开看到一副园工手套。

30、【这熊孩子在炸＂翔＂中．．．．．．】我没想到农村这个样子啊！一小屁孩在玩爆竹我去看看干吗的？我一靠近，这货马上就跑了，还叫嚷道＂终于有个人了！＂我奇怪中一看！艹他妈，这熊孩子在炸＂翔＂中．．．．．．

31、【什么是婚姻】我问一已婚同事，什么是婚姻，同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！”

32、【微博段子】杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。

33、【人你就别想了】老张开个手机小店，经常给人充话费，有次有人冲三百，无奈当时比较忙，号冲错了。然后给冲错号的打电话，没想到那人竟然给老张冲回来了，心里各种激动，本来想和妹纸多聊聊交个朋友，这时妹纸说：钱都给你了，人你就别想了……

34、偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”

35、【狗项圈】一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”

36、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

37、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

38、【两月一年】剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

39、【流行歌还真管用】儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

40、【经典段子】昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”。

41、【表白】一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们……MM打断了他的表白：两把都是钥匙？！

42、【不吃鱼头的原因】表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

43、其实，玩手机只能给你带来暂时的愉悦。有没有觉得，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到非常空虚，无所事事？所以，为了不让自己变成这样，我决定一整天都玩手机。

44、【考验】“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”“那我先要测谎机。”

45、【我腰疼】果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！

46、【罪名】一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

47、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

48、【儒家子弟】有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

49、【我的逗比童年】还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

50、【男人真够窝囊的】一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”《笑话大全》www.baiven.com