笑话大全 爆笑（第5182期）。这才像男朋友、没事找事的小偷、送 药、年轻人的常用语言解释、最佳恋人、给与拿等笑话50则。

1、【这才像男朋友】上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。找男朋友要找一辈子都不放手的，你们找到了吗~

2、【没事找事的小偷】小偷，偷了一个很不错的手机。对着自己“啪”拍了一张照片：呵呵，不错！这时，警察追过来了，小偷撂下手机就跑。后来，警察就是靠着这张照片逮着了他。

3、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”

4、【送 药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

5、【年轻人的常用语言解释】读解女性语言 不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个 。

6、【最佳恋人】近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊！调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析：首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：1、懒惰。总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。2、自私。自己骑马，让别人走路。3、贪生怕死。遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4、不阴不阳。没一点男子气概。5、优柔寡断。见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。6、卑鄙。去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。7、无能。除了念经什么也不会做。8、翻脸无情。悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！

7、【给与拿】杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”

8、【这样的老公还能忍吗？】和老公逛街，路过眼镜店，跟老公撒娇说：“给买个漂亮眼睛遮遮丑呗！”那二货居然对我说：“你还是买个头盔比较好！”这样的老公，还能要不？

9、【二货老公笑话 无敌小饭桶】老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？

10、【干洗】教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

11、【现在买衣服的人越来越奇葩了】黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。

12、【考试不及格的理由】如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：”．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝”０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６”天。２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０”天。３．全年法定节日占了”０天，扣掉后一年只剩下”９”天。４．每天睡觉８小时，就占了一年的”２２天，扣除后只剩下６９天。５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天。６．每天”小时的游戏时间，占了一年的”５天，扣掉后一年只剩下３”天。７．每天”小时的沟通时间，占了一年的”５天，扣掉后一年只剩下”６天了。８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的”０天，扣掉后一年剩下６天。９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下”天了。”０．就是这一天，还是自己的生日。请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？所以不能怪他们。

13、一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

14、【如果认识了我】阿凡提在街上走到一个穿戴考究的人面前说：先生，能给我五枚钢板吗？我又不认识你，为什么要给你五枚钢板呢？那人奇怪地问道。就请你在还不认识我的时候给我，等到你认识了我的时候，你是绝不会给我的。阿凡提说道。

15、【有固定工作吗】六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他？”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

16、【退Q Q群的妙招】甲：朋友拉我进了一个Q Q群，不好意思退出来，怎么破？乙：在群里发几条开 网 店的广告试试...

17、【阿凡提的主意】听说过阿凡提美名的一个人，来向阿凡提讨主意道：阿凡提，我今生今世遇见了许许多多的事，我不知道该忘掉哪些，该铭记哪些，请您给我出个主意吧！别人对你的好处，你要今生今世铭记心间，你对别人的好处，你要立刻忘掉。阿凡提回答。

18、【伟大的循环】人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环

19、【女老板卖药】某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？…………死脑筋！”。

20、【妹纸你是有多饥渴】陪闺蜜买水果。水果店老板是个帅哥，闺蜜当时就把持不住了。激动的问：老板，这男人多少钱一斤？第一次听把香蕉说的那么含蓄的。我也是醉了。

21、【拔出身体的毒了】老爸最近喝啤酒喝出了啤酒肚，看到大街上美容院里发广告，拔罐减肥效果很好，不成功还包赔。他满怀希望的跑去拔罐减肥了，回到家里和我们说“你们看看，我肚子拔火罐了，有没有瘦点？”老妈看着他肚子，吃惊得问:怎么都拔出大水泡了，还这么大个头？老爸:啊，美容院说是拔出身体的毒了。老妈:噗……哈哈，那是酒精放多了，给你烫的大水泡……

22、【你们不要管我，我从来就没有过节操】鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

23、【孩子刚生下来就会说话】在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

24、【平胸伤不起啊】lz灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳说：卧槽，我以为你去哪了，你怎么那么平啊……

25、【The Choice of Word选词】One day, John was back home after work. He found that his wife was shaking their daughter who was only half a year old. She said。”Da-D。”to the baby many times. John felt very happy because he thought his wife chose the word。”Dad。”to teach their baby.　　 During one night several weeks later, John and his wife were waken up by the cry。”Dad。”. His wife said to him,。”Darling, she is calling you。”Then she turned to sleep。一天下班回家，约翰发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爸-爸。”约翰心里感到美滋滋的，他的妻子选择了“爸爸”这个词首先教孩子。　　 几周后的一天夜里，约翰和妻子被一阵哭声惊醒了，“爸-爸！”“她在叫你，亲爱的。”妻子说，然后翻身竟自睡了。

26、表哥额头上，有个小伤疤，那是我兄弟俩，情意的见证。话说，初中的时候，一群人围着他揍，他哥们同学，只是眼睁睁的看着，不敢帮忙，我在旁边急得团团转，最终一咬牙，拎着一小块板砖就冲上去了……事后，表哥摸着脑门上的纱布：表弟啊，你以后再帮我打架，你睁着眼冲，看准了再砸行不？

27、【我保证打不死你】走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着。我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手。这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧。我大声喊：“你站住，我保证打不死你。”

28、先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。

29、【霸道的女朋友你有吗】 和媳妇儿交朋友那会儿，与她约会都要很有耐心。经常是我准时到达，而她却迟迟不到，一会儿，短信到了：我5分钟以后到。如果还没有到，再读一遍短信。这样的女朋友（媳妇儿），你有吗？

30、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

31、【搞笑段子】快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就不行了。

32、【老师，您这是闹哪样啊？】同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”

33、【现在的孩子，很霸气呢】生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

34、【勾当】市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：你干过哪些见不得人的勾当？偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。还有呢？去年3月份选举时投了你一票！

35、【微段子】吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。

36、【打猎】老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

37、【慢性子】有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞他说：“有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？”朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：“是你的衣裳烧着了！”朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”

38、【这次你真完蛋了】寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候逗逗她，她就没功夫和我闹。又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我。结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我，我还奇怪呢，顺道拿她手机玩。打开日历一看，今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的……

39、【儿子！你叫什么？】儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，问儿子：儿子！你叫什么？儿子想了会：熊二！

40、【这坐票和卧票能一个价吗】爸爸回家一屁股坐在沙发上，嘴里叫着女儿：“妞妞，过来给爸爸捶捶背，我给你五元钱买糖吃。今天真是累死了。”妞妞十分开心跑过来帮爸爸捏了几下。爸爸说：“今天太累了，我得躺躺。”说着趴在沙发让女儿按，女儿却不动手。爸爸说：“你怎么不按了？”妞妞说：“那得加价。”爸爸奇怪：“我躺着你不是一样按吗，怎么还要加价呢？”妞妞道：“这坐票和卧票能一个价吗？”

41、【人民的好班长】那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！

42、【对所有男人的忠告】有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”。

43、【秒懂的节奏啊】女子站在楼顶准备轻生；无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头；这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳！U盘找到了！”就这样！一条生命被挽救了……

44、【无辜的耗子】在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。

45、【微博段子】甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。

46、【打击也是一种惊喜】同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

47、【男女生对话】高三时，同学们都年龄大了，而且对很多事都看得很开，一天我班班花对男班长说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！真是养眼极了。”男班长好不羞涩的回答：“我和你正好相反。”女班花迷惑不解的问：“为什么？你不这么认为吗？”男班长机智的回答：“你别忘了，我可是个正常的男人。所以我喜欢半裸的女人……哪画面、那什么的该多诱人，让人想入非非。……”

48、有次坐公交，看到一个小偷把旁边阿姨的包拉开，准备偷东西，本来想直接说出来，但是当时有点害怕，年纪比较小。没办法，我就给那阿姨说，姑姑，你上次还没给我压岁钱呢，阿姨反应过来了，把包拉起来。然后给她老公打电话，让过来接她，最后说开车把我送回家。我屁颠屁颠的上了车，然后稀里糊涂的被卖到了广西。

49、【今天穿的什么颜色的小裤裤】今天值班，跟我一起值班的还有过气女神及她家五岁小正太一枚……“小朋友，你喜欢什么玩具？叔叔给你打个赌，如果你赢了，叔叔满足你的愿望，好吗？”～“行啊，叔叔，我要喜羊羊也行吗？”～“没问题！你猜你妈妈今天穿的什么颜色的小裤裤，我猜黑色，你呢？”～“妈咪穿的红色，不信你等会看”然后我们一起进入办公室，小正太乘他妈妈不注意，掀开了裙子。很不开心的对我说：“叔叔你赢了！”女神刹那间那双能勾魂的眼睛怎么变成了飞刀，还好我反应快，没被击中……

50、【你妈妈不能来接你了】宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……