笑话大全 爆笑（第5140期）。匪夷所思的幽默男女、妹纸，你让小偷情何以堪呐、投降吧、我回去给你重数、还是商家想得周到、女神发火了等笑话50则。

1、【匪夷所思的幽默男女】一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了”。

2、【妹纸，你让小偷情何以堪呐】坐公交车，身旁有个MM ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道吗！”

3、【投降吧】三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧……”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

4、【我回去给你重数】介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？武部长！张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。

5、【还是商家想得周到】新开张的烧鸡店，打出告示：“买烧鸡，送内裤。”广大消费者争相购买。老王一口气，买了五只烧鸡。当然老王也如愿以偿地，得到了商家赠送的五条内裤。吃完烧鸡，老王全家开始拉肚子，老王年纪大了，抢不到厕所，全拉在裤子上了。拿着商家赠送的内裤，老王很有感触地说：“还是商家想得周到啊！”

6、【女神发火了】1、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。2、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。3、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。4、朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！”我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”朋友:“那快叫哥哥！”我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！”“唉……唉……别动手啊！”5、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！我……6、昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”

7、【也会是从右读起】算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【直接扇了一巴掌】在大学的时候，小亮认识了一个很彪捍的女友，有一天，她请小亮吃饭，可是小亮妈又想带我上街玩，于是小亮拒绝了她。在大街上小亮碰到了女友，她走过来，直接扇了小亮妈一巴掌！

10、【贱人矫情起来也会让你爆笑不已】1、和老公租了两居室，另一间房也打算租给情侣组，我矫情的说：等哪天我和那男的都出去了，就剩你和那女的在家，那不就……老公想了想说：也对，谁造你两出去干啥？2、老婆：啊……啊啊……老公你轻点，插得太深了。老公：啪的一巴掌扇过去，不就掏个耳屎吗？叫的那么矫情干屁？3、和老公在客厅看电视，剧中演女主角患癌症，男主角依旧不离不弃。我就矫情的问道：老公，要是我得癌症了，你会不会离开我？老公坚定的说道：不会。我感到的差点没流出眼泪，结果这逼接着说：反正你也活不了几天了。4、弟弟刚刚被揍了，原因是粑粑说麻麻矫情，弟弟闲的蛋疼的接句“贱人就是矫情”。5、老爸和老妈说：想想咱儿子小时候多聪明，五岁就拿速算一等奖了。我故作矫情的说：那我现在就不聪明了吗？老妈特淡定的说：怎么不聪明，还是五岁时候的智商……

11、【吃货真心伤不起啊！】我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

12、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。

13、【绝不说谎】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

14、【洗澡明明一点都不痛苦】洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗；整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理；写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。我们拖延症患者可真是奇怪的人类！我与懒癌抗争的一生！

15、【关于光棍节的幽默笑话 “脱光”与“失明”】光棍节与师妹网上聊天。师妹笑话我：你还没脱光（脱离光棍）？我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。我立马回答道：这样啊？那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。

16、【女人是水做的】女人是水做的，女婴是蒸馏水做的，一尘不染；女孩是山泉水做的，甘甜可口；小姐是污水做的，害人不浅；女星是黄河水做的，颜色有点儿黄；林黛玉是雨水做的，天上掉下一个林妹妹嘛！

17、【我本来就属牛】有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

18、【好贱的同事】我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真……

19、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把****，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：“都给都老子排好队！”

20、【颜值还是很重要的】白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

21、【麻雀和燕子】老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗？小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。

22、【房价涨了】在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

23、【寡妇与小叔】有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：现在我命令你，把我的衣服脱掉。小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！

24、【瘦小的男生伤不起啊】周六社团聚会，一起出去烧烤，中间玩游戏，要男生背着女生去揭其他人背上贴的纸条，lz不想玩的，奈何社长非让我上，还给lz找了个彪悍的妹子…… 比我沉!你能想到那场面么？你知道中间摔倒两次么？你知道lz第二天直接爬不起来了么！！！瘦小的男生伤不起啊！

25、【离太阳近】从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！”

26、【顺手在解腰带】大二露营全班一起去…………跟一妹纸玩闹，将她扑倒！围观群众很嗨皮！！！我也很嗨皮就顺手在解腰带！！！然后就天地都安静了……回宿舍第一件事就是把那个二十g的文件夹删了，，，

27、【半夜老公老婆对话】老公：几点了？老婆：十点。老公：整吗？老婆：这么早，邻居都还没睡呢。老公：我问你是十点整吗？老婆：十点不整十一点再整。老公：你妈比的我问你是不是十点整了！！老婆：你妈比的我说十一点整就十一点整，你是不是一天不操我就不得劲啊！！

28、【猎熊】猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”。

29、【小明是这个世界上最神的孩子】老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

30、【老婆受精后就再也没爱了】一兄弟刚结婚，这天好不容易一起出来玩，lz问了个自认为有哲理的问题：“哥们，时间就是金钱，你怎么看？”只见哥们苦着个脸，道：“时间就是金钱，时间就是受精前！”“什么意思。”“老婆受精前百般恩爱，老婆受精后就再也没爱了

31、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

32、【检验】一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

33、【丑不是错】 魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

34、【小狗，把骨头给我叼回来】宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈———你妈———”四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？

35、【我的孩子还 在车上】刚下火车，一男拍了前面一女的肩膀，女子不悦：“干什么？”男子说：“你的奶瓶掉了。”女子回身就往火车上跑：“妈呀，我的孩子还 在车上。”

36、【我以前是开大奔的】有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在４Ｇ网开了，你对此有何看法？”我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”

37、【老爸老妈你们感情真好】老爸老妈结婚30年，上街总是手挽手。我很羡慕：老爸老妈你们感情真好！老爸叹气道：唉，我只要一松手，你妈就会跑去买东西……

38、【爱管闲事】现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

39、【没有被淹死】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

40、【一共背过你几次】小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”。

41、【病入膏盲】文教局长孙正德，在文革中接受批斗。他不卑不亢，风趣幽默，很得群众赞赏。有一次批斗会上，一个教育口的造反派头头，高声喊道：孙正德，你一贯执行资产阶级的教育路线，已经病入膏盲……孙局长听到这里，急忙抬头纠正说：哎哎，病入膏肓，huang，不是病入膏盲。肓是亡下月，盲是亡下目，记住。这娃这娃识字太少，以后让他再进修一下。

42、【评优】校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。校长说：“我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。”男教师说：“好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。”女教师说：“我是从事教育工作的教师，不是女优。”男教师说：“对不起，你不是女优，你是优生优育。”

43、【水花压的更漂亮】郭晶晶问老公：“如果我和你妈一块儿掉进水里……”话没说完就被打断了：“那肯定是你水花压的更漂亮啊。”

44、【奇怪】丈夫:“奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”

45、【彪悍滴老婆大银系列之五十三】老婆：“如果有一天咱们这儿发洪水咋办？”老公：“甭担心，水再大你也是安全滴！”老婆：“为啥泥？”老公：“你滴密度比水轻，沉不下去滴！”老婆：“为啥泥？”老公：“你身上全是油！”

46、【戒律】犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？嘘小声点！被问者轻声说，今天可不是安息日而且钱袋在哪儿？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

47、【第一次在北京坐地铁】记得第一次在北京坐地铁。早高峰人特别多。站台有维持秩序的老大妈，看我挤不上去，把我推的硬塞进去和我说了一句话：“这样的地铁你都上不去，以后还坐什么地铁。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【还在担心人口问题吗】柯南ＴＶ已突破７００大关，根据完全统计截止目前ＴＶ７００集（４５５人）＋剧场版１６部（４４人）。柯南世界里死亡人数已达４９９。柯南目前一年级下学期，半年死了近５００人，按故事这样发展，到柯南寿终正寝时（如果他能活到８０岁）。目测日本可减少近八万人口！还在担心人口问题吗？养一只柯南吧！

49、【那个客户就是我】前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”我只好告诉她：“这回我帮不了你了，那个客户就是我。”

50、【真乃神回复有木有】想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。