笑话大全 爆笑（第5240期）。冷翻人的调皮学生、没事，只要你开心就好、知道真相后，老师眼泪掉下来、示范避孕、内涵段子、搞笑回复等笑话50则。

1、【冷翻人的调皮学生】我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好……

2、【没事，只要你开心就好】数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

3、【知道真相后，老师眼泪掉下来】高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”

4、【示范避孕】女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

5、【内涵段子】我老婆是一个刁蛮任性的人 今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要，她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：还要不要，终于迫于我的威严之下她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了！

6、【搞笑回复】楼主：芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分？？回复1：芙蓉姐姐是－2分好不好?回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜回复5：就走夜路方面看，楼主10分楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊回复1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊?回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~回复3：弱弱的问一句……我也被电劈过……为虾米变成沈殿霞楼主召集你经历的又糗又好笑的事情回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：lz好毒，以后猫扑里的mm都不能喝奶了。算你狠！"

7、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

8、【方言】一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

9、【男朋友的礼物】“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”“和去年一样。”“去年你送我的是什么？”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢？”“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

10、【球王和总统】巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

11、【客机趣话】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

12、【老婆真体贴】明天要与老王一起出差，老婆对我说：“你要单独开间房，老王睡觉打呼噜，你会睡不好的。”老婆真体贴！

13、【逗B段子好欢乐】1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净……5、我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！

14、锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！

15、【我还以为是和饲养员】和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

16、【《论语》能指导修车论】农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”他的儿子说：“为什么要读这种书？”老学究说：“《论语》能指导修车论。”

17、【熊孩子】老师说轻击膝盖的话，会有膝跳反应。放学回家后，我就找了锤子，趁着我爸看电视没注意就往他膝盖一敲，嗨，你猜怎么着。老师说的真对啊，老爸当即就给我一脚！

18、【车配置太低】女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

19、【马年说马】甲：（一个人先上场）鞠躬。先自我介绍一下：我来自大城市----廊坊市------上海县，北京乡马家堡子村，现在是京华佳苑项目部大当家的XXX总舵主手下的马仔。先说点开场白。马年就要过去了，今年是中国XX集团不平凡的一年，今年是业绩和荣誉丰收的一年。是充满鲜花和掌声的一年，也是建筑有点冷的一年，但冬天来了，春天还会远吗？台下的朋友们，你们好吗---------？（挥手） 乙：从远处上场。甲：哟，这不是小马吗？从哪来啊，听说你坐马航走了啊，怎么，也回来过年呐？乙：（一愣状）这不，那边也到冬天了嘛，回来取两件厚衣裳。要不也带你走----什么乱七八糟的，你认错人了，我不姓马。甲：那您姓什么？乙：我姓杨。甲：哎，别姓杨了，姓马吧？乙：你怎么说话呢？是不是出门没吃药啊甲：开个玩笑，别介意啊，马年要走了，我这心里挺伤感的，马年啊-----，我知道你要走，却挡不住你的脚步。乙;你怎么对马这么感兴趣？甲：能不感兴趣吗？我是属马的。今年又是马年。严肃状---时间就像个小马驹子，啊------，一眨眼，他妈的—----马年就过去了，我还想今年好好学习呢。哎-------时间都他妈去哪了？乙：哦，原来如些（xie） 甲：那是些吗？乙：语文学的不好，您原谅。甲：肯定是女老师吧，净看人家长得好看了，没好好听课乙：没那事，主要是上课老捣乱，总在操场上站着来着。不过我从小就立志想到XX当技术员来着。甲：我去--------，您属什么？乙：我是属牛的。甲：属牛多不好，回家和你媳妇商量一下，属马吧？乙：属不属马和我媳妇有神魔关系啊 甲：谁不知道您老在家里是二掌柜的？乙：什么？我在家里是一把手，一把手。小事听她的，大事都听我的，甲;是不是从没有大事啊？-----------啊？----- 乙：有，当然有。比如说，啥时候收回钓鱼岛啊，啥时和日本开战啦，这都听我的甲;你就吹吧，乙：反正吹牛也不上税。再说了，属牛有什么不好的。甲：不妨咱们比比啊乙：比就比，有马的地方就有牛，马能办的事，牛也能办，甲：首先属牛的有牛鬼蛇神，牛犊子顶门——欠揍，顶牛子（赌博的一种）（说这个大城人都懂，不信问问崔部长，崔部长是不是啊）蜗牛，宇宙中的百米冠军，还有难治的牛皮癣，（表现痒的动作，抓完自己再抓对方） 乙：往哪抓呢，说马的词有，马马虎虎，马大哈、马后炮、人困马乏、兵荒马乱、人仰马翻、打马虎眼，你抄人家小姑娘作业，让老师抓住，漏了马脚甲：谁呀，谁呀。说马的有：一马当先，马不停蹄，人仰马翻，快马加鞭，老马拾途，汗马功劳，万马奔腾，千军万马，马到成功。乙：吁-------（叫马停住的声音）我应该在前面给你加个定语甲：什么定语？乙：新婚之夜甲：自言自语状，新婚之夜，马不停蹄，新婚之夜，人仰马翻，这都什么词啊？乙：你在哪里跌倒就在哪里躺下吧。听我的，老牛明知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。鲁迅先生把自己比喻成牛，汗牛充栋，力壮如牛，冰棍，奶牛的。甲：奶牛的？那是奶油的。乙：那奶不是牛拉出来-----不是，是牛身上挤出来的吗甲：小马过河不怕水深乙：初生牛犊不怕虎甲：人有失蹄，马不乱脚乙：牛姥姥进大观园甲：那是刘姥姥乙：我听我爷爷说的就是牛姥姥甲：什么耳朵，怪不得有句话叫做对牛弹琴呢甲：武术上有一招叫卧马回身枪，（做样子） 乙：还有一招叫犀牛望月呢（做样子） 甲：西安有秦始皇兵马桶乙：那是马桶啊、电影上有铜牛奖甲：还有金马奖呢，飞马电扇誉满全球，风行世界乙：野牛牌香烟，香飘万里，驰名宇宙甲：西游记里有白龙马乙：还有牛魔王，甲：三国时有马谡乙：岳飞传里有牛皋甲：抗日英雄马本斋乙：智斗鬼子王小二甲：没牛啊乙：骑着牛报信的.相声界有牛群甲：还有马三立呢，马季，马志明乙：知道什么叫牛群吗？牛群牛群，姓牛的一大群，都还没出来呢！我准备建个牛群市，把姓牛的都集中在那里，住房免费，医疗免费，上学免费，（扭捏状）娶媳妇也免费------，还让牛群当市长。甲：大白天想美事呢，那你当什么职务呢？乙：我当市委书记，然后再找几个秘书甲：女的吧，乙：你也这么想的？甲：去！，你会当吗？你还是干你的技术员去吧！------我还准备建立个ＱＱ群呢、把全国姓马的都拉进来，到时候踢死你-------。电影有牧马人乙：还有一部电影叫咱们的牛百岁。姓牛的属牛的都活一百岁（看观众-----有没有姓牛的属牛的，咱们都活一百岁好不好）自己带头鼓掌和观众互动甲：你应该活一千岁乙：你说神马？甲：没事，啊-------马兰花多像一位漂亮的大（花）姑娘------，或着小媳妇啊--------- 乙：那也得插在我们牛粪上，才能更鲜艳，更茁壮是不是？对不对，属牛的同学们------（看观众） 甲：那亲-----，------咱俩结婚吧？（搂对方状）我要给你生孩纸------ 乙：你啊一边呆着吧，我只想做一个静静的美男子-------！甲：呸------，唱：骏马奔驰在辽阔的草原―――――― 乙：唱：牛儿还在山坡吃草—————— 甲：古诗赞马曰：路遥知马力乙：日久见牛心甲：那是人心乙：是啊！牛和人一样，忠厚老实就知道干活，从来不要奖金，咱们董事长就喜欢这样的！（看董事长------）对着董事长抱拳，董事长---，sorry。Sorry亲民一下，误（娱）乐一下，误乐一下乙：还误乐一下，知道牛郎织女的故事吗？甲：知道啊！乙：牛在里面还当过红娘呢甲：西游记里白龙马还驮着唐僧去西安---调研呢------，乙：那是西安嘛，还想着兵马桶呢。甲：对，是西天，道上好多美女啊，那个漂亮哦----，画面太美我都不敢看呐，唐僧差点就动心了，白龙马就劝啊劝啊，赶紧走吧，唐哥，去西天拿一建的真题，拿来后，考一级建造师吧，考下来还给钱那，是吧，-马海严，马哥。甲：你们牛蹄子分瓣，说明你们不团结。乙：嗨！我们男牛身上有个部位谁都可以扯，我们女牛身上有个部位谁都可以吹。甲：哪啊？乙;就是那-------（指向甲屁股） 甲：去你的吧，马毛能当人头发卖。甲：以前，LeiF扶过500多个老太太过马路都没被讹上乙：我就偷根绳子就被判了三年啊甲：怎么呢乙;绳子上还拴着头牛啊甲：中国首富马云乙：民族企业家牛根生甲：我们这是首富乙：你们的大股东是日本人，我们这是民族工业甲：美国总统澳柯（巴）玛乙：我给你对:牛郎甲：我这是总统乙：我这有两个身份，一个是媳妇是仙女，他也算半个神仙，神仙比总统官大吧。另一个职业嘛---是为一部分女同志服务地---------你懂得—啊！乙：斗牛士吃着牛排，不钻牛角尖。甲：马自达牵着宝马神游新马泰，我们看人妖去-------我们乙：行啊甲：关于马的绕口令，：妈妈骂马，马被妈妈骂。乙：妞妞拧牛，牛被妞妞拧甲：让我说点儿奇的。马克思走在马路上指挥马拉多纳跑着马拉松游过马六甲海峡，绕过巴拿马爬上珠穆朗玛峰。乙：你再掉到马里亚纳海沟里，译音也算啊！好，没听清，再说一遍甲：又说了一遍。乙：听着：牛顿骑着走向春天的老黄牛，考上牛津大学在newyear拿着newspaper，读着news爬上比利牛斯山脉甲：不错啊乙：接着比甲：烈马乙：犟牛甲：泥牛入海乙：马失前蹄甲：九牛一毛乙：盲人瞎马甲：说说现在为什么这么多疯牛病吧乙：这个疯牛病吗，（头转向甲）你每天喝牛奶吗甲：基本每天都喝乙：是啊，全国这么多人，很多人都喝牛奶，那你得从牛乳房上去挤呀，你天天摸我们乳房，一年才让我们结一次婚，我们能不疯吗？我们。甲：嗨！，千里马乙：老黄牛甲：马牌水泥乙：公牛电器甲：我们马牌水泥争取帮着咱们XX建工集团超过中天，冲出中国，走向世界乙：我们公牛电器就不给华夏集团用，甲：为什么啊，有钱就这么任性么？乙：谁让他们搞一个破第三方检查啊，麻烦死了甲：马王爷三只眼乙：牛魔王找小三。甲：什么乱七八糟的，马上有钱乙：马上枪毙。甲：你们女牛的那个部位可要长结实点儿，现在吹牛------X的可越来越多。乙：你们马屁股也得长结实点儿，现在拍马屁的也不少啊！甲：雅马哈　　摩托车　　那叫一个快—— 乙：铁牛，铁牛懂吗，就是拖拉机，你那不如我这劲儿大甲：这俩谁劲儿大？乙：当然铁牛啦！甲：那为什么以马力为单位呢？乙：这……　　那你说我们谁跑的快？甲：当然是我们雅马哈啦乙：那为什么十二生肖牛排第二？排在你们马前边，说明肉牛早套车，还是能成功的。再说，文革时期，你们姓马的好多不都进了我们的牛棚了吗？（马总--，看马总，你说是不是啊？） 甲：通过我们比啊；看来牛和马还是有联系的啊乙：是啊！说一个人有力量叫做：横推八匹马，倒曳九牛回。甲：说一个人高大，是牛高马大。旧社会老百姓都过着牛马不如的生活，乙：哎------现在这新社会，我们技术员过着和牛马一样的生活啊-----！甲：你们牛沉稳，拉车不送套。乙：你们马活泼向上，有开拓精神。甲：咱们农村有句谚语：牛马年好种田。乙：现在习大大又打老虎又拍苍蝇，我们现在去深山旅游也不怕老虎吃。在家睡懒觉身上也不怕苍蝇骚扰了。甲：打老虎拍苍蝇是这意思吗？乙：反正都差不多甲：有句话叫牛马驴不相及乙：这里还有驴的事儿呢甲：都是道上混的，且行且珍惜吧，有事大家帮嘛，再说大城驴肉不是挺好吃的吗？干工作就要有牛的吃苦耐劳又要有马的积极向上，不能光低头拉车，还要抬头看路。乙：对，一个团队要想合作成功，首先品行要端正，然后不能互相较劲，让我们互相鞠躬表示合作吧！甲：不行乙：为什么啊？甲：有句话叫做：牛头不对马面啊！乙：嗨！甲：施工技术哪家强------- 乙：请到山东--不是--XX建工在廊坊------- （甲乙鞠躬下场） 。

20、【开什么玩笑】阿呆想买汽水，便拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……”老板立刻把汽水瓶打开。阿呆：“开什么玩笑！”

21、【我看它是头牛我就把它宰了】昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

22、【你tm想烫死我啊？】夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”

23、【饥不择食也不吃屎】我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

24、【新手上路，请多关照】为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的！你贴车门上让谁看？！”。

25、【彪悍滴老婆大银系列之八十二】老婆这日去广场，认识了几个跳广场舞滴姐妹，大家跳得很Happy，跳完舞后大家一起聊天，作简单自我介绍。甲：“俺是卖身滴！”乙：“俺是卖肉滴！”丙：“俺是卖yin滴！”丁：“俺是卖人滴！”老婆一听，俺滴GOD！俺不是误入犯罪团伙儿了吧？简单介绍完毕，大家又详细自我介绍。甲：“俺是卖人参滴！”乙：“俺是卖猪肉滴！”丙：“俺是卖银首饰滴！”丁：“俺是卖果仁儿滴！”

26、【一片沉寂】他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

27、【情人节就要与心得情人过】情人节那天把你送出去该多好！老婆：最近有个男的拼命追我 老公（很激动的样子）：谁！告诉我那男的是谁？！（我的好好感谢他 请他吃一顿 然后把你打扮打扮就送过去） 老婆：我骗你呢 生气啦？老公：是 我生气了 （为什么这不是真的）

28、【老奶奶谈南海局势】今天，遇到一老奶奶，谈到南海局势。老奶奶语气坚决的说：南海必须是我们的啊?，不然观音住哪儿？??东海也必须是我们的啊，不然龙王住哪儿？顿时我感觉很有道理！月球也该是我们的,不然嫦娥住哪!…… 老太太还说了，老是协商，自己家地盘有什么好协商的，打仗就是打钱，中国14亿人口，如果开战，每人十块钱就是140亿，先打10块钱的，如果钱不够的话，我们每人再来打100块钱的！打它 ！

29、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

30、赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？
范伟：是环境污染。
高秀敏：错！是日本。

31、【黑段子】今天被一东北大哥打了，原因不明啊，在车站坐车，看见一大哥蹲角落里很伤心的样子！我问大哥咋了这是，大哥说女朋友把他甩了，因为嫌弃大哥丑！我一听不乐意了咋能以貌取人呢，大声的说：你瞅啥？不知道为什么大哥突然爆发：瞅你咋滴！

32、【忘了歌词就照片镜子】记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……”此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子……"

33、【大约在 冬季幽默笑话】颜起：我失恋了，我的表白美芳没接受。颜明：别气馁，现在冬天很冷还是回去吧，天下何处无白鹅，何必单恋一只鸭。颜起：哎……现在社会你懂得！母鸭也当王昭君啊。你是我知己，漫漫长夜里，未来日子里，也只有你知道。颜明：冬天的消寂…… 颜悟：明，你好懂人心哦！你是怎么知道起的未来在哪里。颜明：起说漫漫日子里，未来日子里。我就算用屁股想大约也会是在冬季啊！

34、【站长等车】火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。

35、【看错了】 一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。

36、【苍蝇自杀】夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

37、【母鸡开花】小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。

38、【她朋友圈就炸了】一个女性朋友去盲人按摩，因为是那种洗浴中心里，只穿着浴巾。然后她躺着师傅给她按脚的时候她还拍了照，发朋友圈了，然后大家发现盲人师傅还带着手表!。

39、【母鸡偷情的结果】今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！

40、【我的小伙伴们都惊呆了】记得上学的时候有课间休息买零食的习惯，一次和几个朋友去买雪糕一个朋友刚打开袋子一不小心把雪糕掉了他飞速又去买了一个，当往教室跑的时候他又反回去买雪糕的地方指着掉的雪糕吼了一声擦尼玛！当时我和我的小伙伴们都惊呆了

41、【我收藏的一些经典短信笑话，小笑话!】士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

42、【一夫一妻是优良国策】为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

43、【放手干吧孩子】别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！”

44、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十二】老婆：“亲爱滴，明天陪俺去超市吧！俺想买台……”老公心道，这论台滴东东可没有便宜滴啊！赶忙打断老婆：“亲爱滴，你上次看中滴面膜买了木有？咱明天去化妆品店买吧！”老婆：“那面膜七十多，你不是嫌贵么？俺没买。”老公：“老婆大银看中滴那贵也得买啊！所以，老婆咱就别去超市了。”老婆：“哦！好吧！就是可惜俺想要滴凤梨酥买不成了。”老公：“啥凤梨酥？”老婆：“就是台湾特产凤梨酥啊！”老公内流：MD，凤梨酥VS面膜谁更贵啊……

45、【高远之笑剧（做好心理准备喔）】高远写信喜欢精练。这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！

46、【那是因为你没戴眼镜】一二货女同学洗完脸照镜子，没戴眼镜并得瑟的和我说：我发现我不戴眼镜更好看。我来句：傻吊，那是因为你没戴眼镜。

47、【单纯的妹子啊】下公车站时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？”

48、【这是儿童节的真相】6月真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一的。

49、楼主：在你对我指手画脚的时候，我让你滚开也没什么不妥。回复：你对我毛手毛脚的时候，我把你扑到也没什么不对！

50、【美人效应】罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”