笑话大全 爆笑（第4653期）。新鲜幽默的囧人小笑话、有錢誇口、表白、健驴、眉毛凶不凶、爱不爱我等笑话50则。

1、问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。#大师就是大师#

2、【新鲜幽默的囧人小笑话】1、今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……2、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”3、“我成亲了。”“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”4、驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”教练：“多买几辆吧！”5、本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……

3、【有錢誇口】一人迷路﹐遇一啞子﹐問之不答﹐惟以手作錢樣﹐示以得錢﹐方肯拾引。此人喻其意﹐即以數錢與之﹐啞子乃開口指明去路。其人間曰﹕“為甚無錢裝啞﹖”啞曰﹕“如今世界﹐有了錢﹐便會說話耳﹗”

4、【表白】有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

5、【健驴】阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里。毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一会车速到了60km/h，朋友担心的问：你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。向哪边伸？左边。保持方向，它要超车了。

6、【眉毛凶不凶】某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：""我的胸毛美不美？"" 吓人一跳，又说：""噢，我是想问我的眉毛凶不凶。""。

7、【爱不爱我】几个四五岁小朋友在一块玩，一个小男孩怯生生地走到他们面前说：“我能和你们一块玩儿吗？”这时一个小女孩走过来说：“你爱我吗？”小男孩说：“爱。”小女孩又说：“真的爱我吗？”小男孩说：“真的。”小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃？”。

8、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛! 大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

9、【鸡怎么叫的】姐姐：狗怎么叫的。弟弟：汪汪。姐姐：那猫怎么叫的。弟弟：喵。姐姐：那牛怎么叫的。弟弟：哞。姐姐：那鸡怎么叫的。弟弟：大爷，进来玩玩呗。姐姐怒吼：你给我出去！

10、【卖皮带的】火车上，卖皮带的，为了吸引注意力，说：单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他半个小时解不开你的腰带。结果只听后面有个人高喊一声歹徒都是用刀的。

11、【寒假和暑假】问；为什么寒假比暑假短 答；热胀冷缩 问；为什么作业还是一样多 答；以为质量不变 ………………………………后来我无语了。

12、【真是苦了那孩子】隔壁的小女孩真是够坚强的！妈妈打完爸爸打，每天必哭两次，感觉不是亲生的呵呵，重男轻女的封建思想！孩子妈标准一个泼妇，真是苦了那孩子！

13、【光叙不行】罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚叙起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说：光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

14、【只看到你的画】两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲说：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”

15、【我的大姨妈】今年要带着媳妇回奶奶家过年……临行前媳妇儿说：“你不是不喜欢回老家过年吗，今年我陪着你回去是不是好些了”我说：“那是，至少晚上能搂着你睡觉，不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说：“那你也是搂着两个人！”我一阵欣喜，摸着媳妇儿的肚子说：“有啦！？”二货媳妇儿来了一句：“不是，你还得搂着我的大姨妈！”我……我刀呢！

16、【成 绩】儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？不是最好的。那是最差的？也不是。中间吗？比以前有进步。父亲烦了，喝道：到底第几名？儿子：倒数第二名！

17、【你是在逼我呢】我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中……　可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～　媳妇儿！你是在逼我呢？

18、【TITANIC空中客车版】话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼，一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟着螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎么样嘛＂Ａ：＂（对着螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟，他叫做捷克捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什么）＂Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂两人高兴的冲向飞机，推开所有檔在他们前面的人，冲到金属检验室……＂我看看……＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站着一黑一白两个干员，一直瞪着所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织着往后美好的未来……当捷克吃完晚餐后，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂那名女孩慢慢的回头看着捷克，脸上的泪痕交织＇什么？＂＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什么啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇可是……厕所是旁边那个门……你握住的是紧急出入口…………＇为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许＇你吐过口水吗？＂吃过点心后，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头＂我示范给你看＇捷克拉着这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户…………由于他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过飞机上的乘客都感受到了这股震动＂安全士官！＂穿着红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说……我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇＇你还有没有隐瞒什么更糟的事！＂一名乘客大声质问看着秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐着对方的脖子，一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去……在外面的观赏用走廊，大家抢着逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后，拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突然往后跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准……＇他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。螺丝冲到三等舱的位置，门已经被死锁了，所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂经过十次的失败后，螺丝终于打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看着捷克和螺丝?突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道）＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇轰！！！！！！！！　铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带着无奈的叹看着四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉着副驾驶，安全士官带着雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说＇亲爱的，我知道你并不信邪……不过你为何要买中华航空的机票呢？?

19、【用“年轻”造句】儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

20、人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”

21、【错别字】某生爱写错别字，老把歇写成喝。　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

22、【坑爹的搞笑糗事】朋友买了块表，好几k。刚到手，表带还没调，有点长。他到kfc厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

23、【孩纸，你有强迫症吧】坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……

24、【花痴妹子，你可长点心吧】昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机，这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

25、指纹识别的最大安全漏洞是在你睡觉的时候你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机，虹膜识别就没这个问题～～睡觉时候就算强行翻开眼帘应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

26、【缺两条梁】支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议走过，说：房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量（梁）。

27、【情人幽默笑话短信大全 我发短信给西施】刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

28、大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10：30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11：10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”～～于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

29、【以一生报答】英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

30、【杀毒】我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”。

31、【海绵宝宝大棉鞋】早晨睡得迷迷糊糊出去跑步……大街上晨练的大爷大妈对我投来年轻就是好这般羡慕的目光，楼主自信心瞬间爆棚，专挑人多的地方跑，不对……肯定哪里不对……怎么所有人都看我……我一低头，尼玛！！！我怎么穿的是海绵宝宝大棉鞋……大爷大妈告诉我你们没记住我的脸

32、【情人的礼物】哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》――伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》，使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美，后者则频添几分书卷气的雅致和神秘，两个名字我都很喜欢。终于有机缘把它作为小小礼物，巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断，我说那么你就留下它吧，你识货。我没透露一开始就想送给她了，更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢，礼物的意义毕竟完成了一半。后来我削苹果招待她，或许这是我们关系的深化？女孩不能忍受我动作的笨，抢过水果刀，边削边无意中说：“有本书里讲的，不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气：“我是永远没那福气了。我削土豆还行，可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了，一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物，我总算吃了一颗定心丸。她说：“以后我不在时你就买一筐苹果，没事时就多练一练。”当然这是调侃。此后交往准确地证明了当初的玩笑，假如那算得上恋爱的话，我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的，是我比她善于选择礼物，小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说：“你有这么点小聪明。”这使我有勇气在此向大数男孩说，给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物――在她生日或其它有纪念意义的节日里，不失为一门艺术。就比如我那位“恋爱专家”，有次来找我玩，我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”，给她套在脖子上。为了便于她理解，我难免加点天花乱坠的说明：“但愿以后能共同打出个天下，把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿，深情地感叹：“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了，但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的，哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵，也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择；以及它是否能打动那颗心，必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁，但必须匠心独运，才能带给她惊喜和思忖，不必豪华，但要内涵新意，才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！

33、生无寸土之有，死无锥地埋骨，却嚎叫着收复失岛；手无行权之票，嘴无自由之言，却意淫着当家作主；食无安全放心，用无保障可靠，却骄傲着天朝制造；宝为国家所有，灾靠自己承担，却感激着皇恩浩荡；幼无教育思考，老无保障依靠，却标榜着社会和谐；前无历史真相，后无明天未来，却陶醉着复兴大业。

34、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十三】老婆：“亲爱滴，你知道俺最羡慕嫦娥么？”老公：“你为嘛羡慕她泥？”老婆：“她能被调戏啊！虽然是头猪！俺咋就木有这待遇泥？”老公：“原来俺还不如一头猪……”

35、【襄王有梦，神女无心】当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

36、【搞笑段子】男朋友来看我，开房住，两次了，亲亲摸摸之后，我依旧是处的，是不是该庆幸他的不上之恩啊。

37、【高枕无忧】四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：你怎么这样睡觉？小妹一脸委屈：我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫高枕无忧，枕的高不就没有可愁的了吗！

38、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

39、【反正总得死一个】老师：屈原敢于直谏，楚王昏庸不听，最终屈原无奈投江而死，后人为纪念他，创立端午节！同学们，你们还能举例说出哪些节日是为纪念谁的？小明：重阳节！老师：为了纪念谁？小明：为了纪念虫跟羊啊！老师：它们？谁死了？小明：虫吃完草，羊没得吃羊死；羊吃完草，虫没得吃虫死！反正总得死一个！

40、【真是娇生惯养】火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～。

41、【叫什么】有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？

42、【香蕉与葡萄】一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

43、【听说你老婆怀孕了是吗】小王:小明，听说你老婆怀孕了是吗？我要唱首歌祝贺你。小明:谢谢，客气了，唱什么歌？小王:我种下一枚种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。别跑，站住……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【把你女友介绍给我吧】问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？”她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

45、【故地重游】又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【惊到呆的爆笑奇葩青年】1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。哥们，我只能帮你到这里了……

47、【历史考试】大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

48、【别担心】“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”

49、【蹭顿饭好吗】刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？

50、【怕死的张大伯】据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。