笑话大全 爆笑（第4539期）。众惧内者、老婆太机智了，瞬间觉得自己弱爆了、按斤给分、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人、大工程、她没砍死你说明她真的爱过你等笑话50则。

1、【众惧内者】一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

2、【老婆太机智了，瞬间觉得自己弱爆了】1、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打cf战服到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。2、我问老婆说：如果早上醒来发现我突然死了，你会怎么办？老婆想了想说：趁硬来一发…… 3、老婆特温柔的对我说：老公，我以后再也不惹你生气了，我会学人家潘金莲的，不喜欢会毒死你的…… 4、早上给老婆发520元的红包，并留言说“我爱你”，过了会老婆回了5.20的红包，也附加一句说“我爱你多一点”。5、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！

3、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

4、【上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 …… ”。

5、【大工程】毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

6、【她没砍死你说明她真的爱过你】昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音……今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【微段子】我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

9、【校园“风云人物”速成法】1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止

10、【随和的保姆】 女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

11、【微博段子】你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

12、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？

13、【你把你妈妈折腾来了】妹妹家的小萝莉，就是爱跟我闹，总说我不是亲大舅，可是外甥女啊。我去幼儿园接你你跟老师这么说就是你不对了，你把你妈妈折腾来了，打你我也只能看热闹了！

14、楼上：青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前ML呢?回复：good morning……

15、【真损！】最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【猪蛋白】下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒……A君两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，……

17、【孩子，你是不是误会了】有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子。

18、【简直是中国好男友】我在外面散步，女友的朋友跑来告诉我“大事不好了！你女朋友在家里吃安眠药自杀了！”我连忙问：“什么！她吃了多少？一盒都吃完了吗？”“对啊！”，我马上掏出手机给医院打电话：“请问还有安眠药卖吗，我们家里安眠药吃完了！”

19、【吻的次数】一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”

20、楼主：看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。我决定从这一刻起，努力拼搏，不言放弃。我想，只要坚持，14年以后，我也一定会像现在的马云一样。回复：变成48岁。

21、【左贵人和右贵人】和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

22、【让我吹吹】交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

23、【你的拉链没有关上！】小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

24、【新段子9枚】1、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……2、有些女人像极了火车，整天只会逛吃逛吃还不算完，还会出轨……3、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。4、皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。5、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。6、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。7、姓魏的，我以后要给你生三个孩子！名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！8、别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。9、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

25、【我的天啊怎么会这样之猪是什么颜色的】我问弟弟：猪是什么颜色的？弟弟回答：绿色的。（愤怒的小鸟绿猪） 我又问妹妹：猪是什么颜色的？妹妹答：白色的。（白萝卜排骨汤吃多了） 我最后问邻居小李：猪是什么颜色的？他的回答：猪是红色的（猪猪侠变身战队） 我的天呐，就没有一个人可以告诉我猪是黄色的还是黑色的，生物暑假作业单项选择题我也不会！

26、【二B同事让人憋到内伤】1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…2、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。3、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他……4、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”5、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。

27、【菜花蛇和芦花鸡】菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说：“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训。”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来：“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”

28、【买彩票伤不起啊】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“…………”

29、【忍不住打了个哈欠】过年那几天喝酒喝太多，后面闻着酒就难受。有天晚上很晚了，我一兄弟又来拉我喝酒，我假装睡着了，喊了我半天我都没搭理，因为确实太困了，忍不住打了个哈欠，这尼玛当时就尴尬了……大年都过完好几天了都还不理我……

30、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

31、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。”

32、【有为青年】我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。真了不起，你是干什么的呢？以前擦皮鞋，现在是理发师。

33、【怎么了，电话老占线】小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”。

34、【知道什么叫打飞鸡了吧】放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

35、【梦见自己又结婚】晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你，唔……”

36、【顿时我就邪恶的停不下来】去陪一朋友换药（包皮手术），已经被护士换药数次，今日新来一个护士包扎后，其君对护士美眉说：你包的最紧了，其他人的都松。顿时我就邪恶的停不下来。

37、【弱智】公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

38、【就用你的牙刷刮起来】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

39、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

40、【做个穷人，咱得要会穷开心】1、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。3、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！4、听到“叮当---”一声响，很是奇怪，四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音……钱包，你TM是在笑我穷的叮当响么？……5、说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑，说不贪钱的，是因为你没有权。归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。6、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百……穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块……7、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

41、妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”～夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

42、【偷腥】有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：“你怎么啦？”猫回答：“被你老婆打的？”我很是不理解，问猫：“你干了什么，她会对你下狠手？”猫回答：“和你前几天一样，偷腥呗！”

43、【只是你的体重变了】老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”

44、【搞笑段子】刚和老爸说南海问题，老爸说，能抗得动枪的就要准备，咱父子两也要准备准备了。老妈在旁边一脸正经的说那我也得准备了！老爸笑她，要你准备什么，她说我去搬子弹…有国才有家！

45、家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 ～炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。” ～正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

46、【【我的脑残童年】之作业】一到寒暑假，最开心也最烦恼。那么多作业而且还让抄写很多遍。最后用了一大招，偷偷买了复写纸，最后还是被老师发现了，我怀疑老师就是跟小卖部的是一家人……

47、【这山谷好邪恶呀】小孩对着山谷喊话。小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比。”

48、【不能像小学生那样写】某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”。

49、【中韩两学生辩论】中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

50、【以后跪的机会多着呢】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”