笑话大全 爆笑（第4440期）。逗逼班主任、气得我一直饿到现在、二货老婆、夏日大作战经典段子、椅桌享福、穷秀才等笑话50则。

1、【逗逼班主任】初中的时候，早上要早起跑操。有个女生不想跑，于是找班主任请假，说大姨妈来了。班主任拿了个本子，翻看了一下，说到：别偷懒了。你的日子还没到呢。

2、【气得我一直饿到现在】楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

3、【二货老婆】我也说个今天的真事，和老婆闲聊，老婆突然说了句以后出去真要和别的妹子玩了，一定要记住只许出力不许出钱，不许出钱，出钱，出钱……老子瞬间凌乱了！二货老婆

4、【夏日大作战经典段子】希望我们一家人手牵着手，不要败给人生。如果遇到了艰难和苦痛的时刻，能够像往常一样全家人聚在一起吃顿饭，因为最糟糕的，是饥饿和孤单。我这一生因为有你们在身边感到十分的幸福。给夏希：请使用我的账号。我把我的账号给你，请一定要守护我们重要的家。因为最糟糕的是饥饿和孤单。人生最糟糕的事，一个是饿肚子，一个是孤独。

5、【椅桌享福】有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！别人询问原故，那人答道：桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！

6、【穷秀才】有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：“正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”。

7、【想要的礼物】女友生日快到了，大明殷勤地问女友：“想要什么礼物？”女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：“要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。”生日那天，大明送上一幅字：“沉默是金！”

8、【很凉快啊】偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。

9、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

10、【女人天生就会八卦】我:男人和女人谁更懂哲学啊？哥们儿：当然是女人 我：为啥 哥们儿：女人天生就会八卦……

11、【身高】我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164……女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

12、【爷爷最馋】一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

13、【饿的都没毛了】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

14、【老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多】老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。老婆：在快递上男人们也都以为自己是EMS……其实都是顺丰……

15、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

16、【奇葩新手司机】教练说：“过路口时要左右看，摆头幅度要大。”结果我们在后面就看到，前面考试车上一女的头就一直在摆-----一直在摆。

17、【二货买内裤】媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手比划了一下，售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了，＂我说的是腰＂。

18、【看那猪长的真像狗】家里的狗狗肥嘟嘟的，去遛狗经常有人说这狗长的像猪，那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说：看那猪长的真像狗……

19、【脸皮厚的人，你是无法在战胜他的】呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配。《笑话大全》www.baiven.com

20、【骑错地方】 D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？你想怎么样呀？D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。前面那辆摩托车厉声斥责：你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？D君仰起头来一看说：他妈的，我骑错地方了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【两张软卧车票】女孩对男孩说：“咱们分手吧。”男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧。”男生：“可是我有两张软卧的车票啊。”女孩：“讨厌，不早说。”

22、【脏玩具】上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来！”。

23、【非常逗笑的爆冷动物】前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

24、【就只有一厕所吗？】刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

25、【今天早上流鼻血了～】今天早上流鼻血了～大概是因为照镜子时多看了自己几眼吧～嗯一定是酱紫！

26、【停薪留职！】一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”

27、【成绩不行的小学生，很是会搞笑】语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡”

28、【无题自编】有一对夫妻，妻子让丈夫去买烟，丈夫到楼下的商店时，已经关门了。丈夫又到隔壁酒吧去买，他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士。于是就和她交谈了起来，又喝了几杯咖啡，还跟她去了她的住处。等他想起买烟的时候，已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他的手上。等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了她。他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂：你不回家又跑到保龄球宫鬼混去了。

29、【非重点】大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

30、【当时都震惊了】儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！

31、【送礼】酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

32、【品质保证的处女膜】新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

33、【这孩子想象力太丰富】一小学四年级学生做阅读理解，《呼风唤雨的世纪》，其实这篇文章讲的全是20世纪的一些成就。短文后面一道填空题：呼风唤雨的世纪是指______.神答案出现了，这小学生写的是：神仙的法力……这孩子的语文肯定是体育老师教的

34、【整天和一只鸟说个啥】紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”。

35、【妻子是大白菜花】生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

36、【连累灾区人民】给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

37、【一无所有】老师在讲台上看到一毛钱，老师问：“这钱归谁所有？”学生说；“一无所有。”

38、【经典对白】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

39、【爸爸说的风凉话】这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

40、【波斯猫】康立本述今天，我说个笑话，出在我们街坊。我们街坊有个老头儿，六十多岁，开杂货铺。一间门面，小杂货铺儿，年年赔钱，这钱都赔在老鼠身上了。从杂货铺一开张，老鼠就在杂货铺安家了。老鼠这个东西繁殖又快，一年几窝，越下越多。杂货铺里什么都有，老鼠是什么都吃，到处乱咬，咬得乱七八糟，点心被老鼠咬坏了，再卖给谁，谁也不要。老头儿堵气又增加一种嗜好：养猫。他先养了一只大花猫，买鱼，买牛肝，牛杂碎。这猫喂得很好，养了一年多了，一只老鼠也没捉到。这猫可倒好，吃饱了睡大觉。老头儿心里想：老鼠吃我，猫也吃我，越想越生气。最可气的是有一次老头儿亲眼看到：大花猫正睡觉，一只大老鼠从猫跟前跑，把猫吵醒了，这猫噌一下子蹦起来了，瞪眼瞧一瞧，伸伸懒腰，躺下接着又睡了。老头儿正生气哪，来了打酒的啦。老头儿一看，认识这小伙子，常在我这里打酒，姓万，叫万事通。您听这名字就知道他万事通，小伙子能说。“哎呀，老大爷，您怎么养只花猫，花猫不好，吃饱了就睡觉，不捉老鼠。”这一句话就说到老头儿心里去了。老头儿说：“可不是嘛。刚才老鼠把它吵醒了，它睁眼看看又睡了。”“大爷，我告诉您，养猫咱可内行。养黄猫可比花猫强，黄猫有个外号儿叫‘黄飞虎’，会饿虎扑食。老鼠一个也跑不掉。”“黄猫好，上哪儿去找哇？”“黑猎比黄猫还好，黑猫有个外号叫‘黑旋风’，像旋风一样，一转就把老鼠逮着。这种猫从毛上看，既不是深黑，也不是浅黑，它是乌黑，乌黑光亮才叫‘黑旋风’。‘黑旋风’这种猫更难找。大爷。您喜欢好猫，明儿我送给您一只。”“您家里有好猫。”“不，不，我屋里有只母猫，怀小猫儿了，怀有两个多月了，大概用不了一个月就要下崽儿了。猫三狗四，猫怀三个月，狗怀四个月。我家那个猫是用良种猫配的。公猫是只波斯猫，阴阳眼儿，一只红眼珠儿，一只蓝眼珠儿，两只眼睛闪闪发光，夜里一看，活像两颗宝石。告诉您，猫交配，好种坏种，在于雄性。用这种猫交配，生下的小猫儿您养吧，养大了，您家有多少老鼠，用不了三天就一扫光，全给您逮干净。”“那可太好了。总想养只好猫，这是我的嗜好。”“我也有个嗜好。”“您喜欢什么？”“每顿总喝二两‘猫尿’。”“您喜欢喝酒？”“也喝不多，一顿二两，一斤能喝三夭。”“三天喝一斤，一个月才十斤。好，你这个月的酒我包了，这小坛整十斤，你拿去吧。”“这多不合适，那什么……”“没什么，拿去吧。告诉你，这坛里没对水。我还等着你的好消息哪。”“谢谢您……我走了，您等着吧。”这小伙子把酒拿回去，足足喝了一个月，酒还没喝完，猫下崽儿了，小伙子跑到老头儿家：“老大爷，告诉您个好消息：我家那个母猫下崽了。”“下了几个？”“一个，白的。”“白猫……”“浑身上下一色儿白，一根杂毛儿都没有。”“白的，白的不好吧？”“全身白毛难得，这猫有个名字叫‘阳春白雪’。”“‘阳春白雪’，好，我要了。”“这只送给您了，我回去看看。”说完他走了，不一会儿他又跑回来了：“老大爷，再告诉您个好消息。”“怎么，又下猫崽儿了？”“没有，还是那只小猫儿，回去仔细一看，全身是白毛，就脑门上有一撮黑毛。”“脑门儿有黑毛，那叫杂毛儿，不值钱了。”“告诉您，值钱就值这撮黑毛上了，全身白，一块黑。这叫‘雪中送炭’。”“‘雪中送炭’好。”“您休息，我再看看去。”又走了，不一会儿又回来了：“老大爷，我再告诉您个好消息。”“又下小猫儿了？”“没下，还是那只，刚才我这只小猫儿，毛还没干，现在毛干了。我一看，尾巴上毛也是黑的，一条黑尾巴。”“黑尾巴可不值钱了。”“这猫，值钱就值在这条黑尾巴上了。脑门儿一块黑，一条黑尾巴，这叫‘棒打绣球’。”“棒打绣球？”“绝了，世界少有。”他走了，一会儿又回来了：“大爷我再告诉您个好消息。”“又下只什么猫？”“没有下，还是那只猫。它头上有黑毛，尾巴有黑毛，小猫吃奶的时候，一翻身，看肚子底下还有一块黑毛……”“别说了，我知道，下了一只花猫。我不要啦！”。

41、【转圈】一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

42、【幼儿园老师讲的笑话 新老师是个奇葩】幼儿园里小盆友淘气，老师生气烦辞了职。园长新招聘了一位男老师，新老师是个奇葩，第一天领着小盆友到了大商厦，坐着电梯到了四楼鞋帽区，对服务员说：“我们幼儿园要为小盆友订做一批鞋帽，今天来你们这儿看看合适不合适？”服务员眉开眼笑表示可以免费试穿，小盆友们开始穿鞋戴帽，穿戴好照镜子，走两步，玩儿的不亦乐乎，小盆友玩儿够后老师对服务员说：“今天就看到这儿，以后再联系！”老师带着小盆友到了三楼花鸟鱼虫区，老师对服务员说：“我们幼儿园里要买一批花鸟鱼虫开拓学生视野，今天来你们这儿看看！”服务员眉开眼笑不厌其烦的为小盆友们介绍花鸟鱼虫的欣赏管理养护知识，服务员讲完后老师说：“谢谢你的精彩介绍，以后再联系！”老师领着小盆友到了二楼儿童衣服区对服务员说：“我们幼儿园要为学生采购一批个性化园服，服务员眉开眼笑热情介绍，小盆友们免费试穿好后走起了时装模特秀，小盆友们玩儿嗨后老师对服务员说以后再联系。老师领着小盆友们到了一楼超市，老师没有找服务员让每位小盆友推了一辆购物车，小声对他们说：“请每位小盆友们选好一车自己喜欢的物品，然后相互交换购物车，把购物车上物品再放回原处，哪位小盆友做的好，做得快，就给三朵小红花！”小盆友们欢呼雀跃，推起购物车四散而去。老师站在出口悠闲地抽起了烟。

43、【好美的麻麻】lz女，准麻麻！老公姓郝，有天一起讨论宝宝的名字，老公问我生下来叫什么好呢？我说叫：“好美”这样老师都会叫：“好美的麻麻”

44、【内涵段子】男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。

45、【I don't think I know】Teacher:。”John, what is the past participle of the verb to ring?John:。”What do you think it is, sir?Teacher:。”I don't think, I KNOW! John:。”I don't think I know either, sir! 老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。约翰：“你想它是什么呢”？老师：“我不用想，我知道！”。约翰：“我想我不知道”。

46、【把头缩回去】春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

47、【买鸡蛋】 顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。

48、【吃货老婆伤不起】老公：老婆，你一天最幸福的事情是什么？老婆：就是下班后你骑着自行车载我去吃自助餐。老公：说实话。老婆：载着我去吃自助餐。老公：再实一点。老婆：吃自助餐。

49、【闯红灯的一般有两种后果】闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子！

50、【冬天下雪幽默笑话 寒冷只是暂时的】刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看！