笑话大全 爆笑（第4540期）。微段子、蛮子跟盲僧式老公、亲爱的孩子、隔壁老王又出事了、幸福来的让人无法置信、好样的等笑话50则。

1、【微段子】舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完。但牙齿痛的时候，舌头却会默默地舔舐它的痛处。牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。

2、【蛮子跟盲僧式老公】两个LOL妹纸的对话，一妹纸说道，我老公就像蛮王，只有5秒的真男人，另一妹子回答到，那还好吧，我老公就像盲僧，那一妹纸不解的问道怎么说，第二位妹子说道了盲僧的口头语，我用双手成就你的梦……

3、【亲爱的孩子】一天有一老头死了，他写了份遗书：亲爱的孩子，我保险柜有50000000元保险柜的钥匙在钱包里，钱包的钥匙在信封里，信封的钥匙在衣柜里衣柜的钥匙在保险柜里

4、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

5、【隔壁老王又出事了】老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我…… 尼玛，他到现在还这样看着我！！！

6、【幸福来的让人无法置信】小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”…………话说那次打的真尼玛痛……

7、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

8、【好样的】两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

9、【你家老公睡前都想啥呢？】被子洗了，香香的……睡前，扯着被子对老公说“你问问，淡淡的香味”突然他一脸娇羞“刚洗好澡，蛋蛋的香味都给你闻到了……”

10、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

11、【吸尘器推销员】一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

12、【为啥你家的西瓜这么便宜呢】坡坡：“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”兵兵：“因为我家秤不准 偷笑！。”

13、【最不愿意拦的就是女司机】一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

14、【有个二货室友伤不起】室 友 纠 结 要 不 要 洗 澡，大 夏 天 的，不 洗 难 受，洗 又 觉 得 没 出 汗。另 一 位 一 语 惊 人：“你 舔 舔 胳 膊，咸 的 话 就 洗。”

15、【另类男人】很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；很富：不肯为希望工程捐一分钱；无能：偏爱说：“有事您找我！”有本事：好说：“咱啥也不行！”有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。答应他人一千件事，着手办的没有一件。

16、【要赢的那个突然笑岔气了】刚才吃饭时，隔壁桌有三人，其中两个在掰手腕较劲。一个突然说，认输吧，你掰不过我。对方说，认输？我的字典里就没认输这个词。第三个人抬起头一边嚼着一边说：得了吧，你打小就没买过字典……

17、【滴滴打车上错车】滴滴打车，显示是辆黑色荣威，已经开到路口附近了，司机大哥给我打电话，我刚接，看见一辆黑色荣威停我跟前，司机一边拿着电话，一边向我招手，我就上车了，开了不到二十米电话又响了：小伙子你上错了车，我车跟在你后面……然后旁边司机的电话也响了，两个人一脸懵！

18、【耳朵治疗史】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2011年)

19、【不要总沉迷网络】大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了……

20、【孤寂的狼和自以为幸福的狗】有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

21、蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？

22、【爆笑，存心出劳资的洋相】1、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。3、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”4、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”领导说：“你是会务埃”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分……”5、A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

23、【做我的王子吧】上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

24、楼主：岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。回复：长得丑的，岁月就变成一把猪饲料！

25、【我什么时候才能那么有钱】今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”。

26、【男生请假】我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我靠！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

27、【笑西游系列之娶还是不娶媳妇儿好？】八戒：师父，您为啥要当和尚呢？和尚不能娶媳妇啊！唐僧：傻孩子啊！媳妇儿有啥好？八戒：可以陪俺滚床单！唐僧：傻孩子啊！娶了媳妇只有一个陪你滚，不娶媳妇有N个陪你滚……你说是一个还是N个好哇！

28、【听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月】这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳现在呢，除了玩手机，废人一个

29、【愚人】曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝。

30、世界没有悲剧和喜剧之分，如果能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果把喜剧演砸了，那就是悲剧。其实，人生也没有完全的喜剧，和一悲到底的悲剧，悲喜交织的人生，不在于拿一手好牌，而在于把手中坏牌打好！

31、【这是几】隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”。

32、【都看得懂】一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”

33、【吹牛的人】他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．"

34、【小孩烧纸笑话 考试卷纸】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

35、【广播操】一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！”

36、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来赎。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁”“我找挂蒜的……”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问，“你属什么？”秀才答：“我属裤裆！”。

37、【中国女司机】早上开车上班，到了后看见同事的车停在旁边，前保险杠离围墙只有两厘米，后来跟她开玩笑说，你这完全不是中国女司机该有的技术啊！她看了看我说，额 ……撞墙上弹回来的。！

38、【老师脸都绿了】你永远不知道你女票心里在想什么，今天考试，和女票一个考场，考试快到结束前一刻钟，她突然扔给我一个纸团。你没猜错，监考老师当场发现。即将发飙的那一刻，拆开纸团一看，只见上书五个大字：中午吃什么。老师的脸瞬间绿了

39、【校长的讲话】某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

40、【人品不好】图书馆自习室每个桌面上都摆满了占座的书，很是让其他人气愤。某生不占座没有固定的座位，一日去自习，练习时发现忘了带草稿本，恰巧桌面那堆书上有一个崭新的练习本，于是打算撕下一张用用。刚想撕，看见书堆上有张贴纸，上书：“证明你的人品，一切东西请勿乱动！”该生沉思了会儿，就在贴纸上回了一句话：“你的练习本，我不撕，证明我的人品好；我撕了，证明你的人品不好！事实证明你的人品真的不好！”

41、【业界良心啊】等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。

42、【校园生活幽默谈】1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。5、现在孩子是不是都倒着长了……小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”6、义务教育需要9年，当兵只要2年，这可以说明以下问题：1.学校成长比军营成长难。2.学习知识比打死敌人难。3.拿笔杆子比拿枪杆子难。4.戏弄老师比戏弄教官难。5.学生考试比军人训练难。6.脑力劳动比体力劳动难。7.拿毕业证比拿退伍证难。8.脱下校服比脱下军装难。

43、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。哪一种？正好是您不知道的那种。

44、昨晚自己懒得做饭于是跑外面吃………割一下………旁边一桌坐着一哥们长得挺斯文的，还有一MM也不赖。哥埋头大干中……突然听到男的向MM表白“xx我喜欢你做我女朋友吧”。MM愣了下认真的说道“你是好人，但我们不是很适合”。男的也认真的说“即然我是好人不适合，那我只能做坏人了”。MM忍不住想笑的样子说“你做不了坏人的”。这哥们更是一脸自信的“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后MM就这样被收啦！！！

45、【天上有几个星星】刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。

46、【珍惜友情】听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”。

47、【妈妈不会照料小孩】有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

48、【搞笑段子】餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

49、【巧克力杏仁】一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

50、【幸福是什么】幸福不是房子有多大，而是房里的笑声有多甜；幸福不是你能开多豪华的车，而是你开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人的笑容多灿烂；幸福不是在成功时喝彩多热烈，而是失意时会不会有个声音对你说——朋友别倒下；幸福不是听过多少甜言蜜语，而是在你伤心时能有人对你说：没事有我在。