笑话大全 爆笑（第4429期）。情人节怎么过、现在小孩子啊、同样都是女生、什么情况呀、青蛙找对象、狗穿官服等笑话50则。

1、【情人节怎么过】问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

2、【现在小孩子啊】今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！

3、【同样都是女生】1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间……2、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

4、【什么情况呀】星期天去看市场完毕后买了大包小包的样衣和同事拎着去跟老大汇合，到了后，一起没走多久，老大就说：“把样衣装到一起吧”，心想着，哎呀，不错，体恤下属。赶紧把手头上的小袋装到老大那个大袋里去，再还给老大，结果……结果，他老人家拎着走了两三步，就回头对我说：“你先拎一下”，登……默默的接了过来，那场面，旁边的同事笑抽了。

5、我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈，不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗！

6、【青蛙找对象】夏天来了，池塘里的青蛙“呱呱呱”地叫个不停。一天有只母青蛙心想我长得这么漂亮，可是我只能嫁给那些又矮又胖的青蛙，一天到晚只会“呱呱呱”地叫，真没意思。它看着池塘里盛开的荷花，心想我能变成荷花公主那该多好啊！它每天想啊想，它把荷叶做成长长的裙子，把荷花戴在头上成了一只可爱的帽子，有一天它真得变成了美丽的荷花公主，它开心极了，晚上它在音乐的伴奏下在池塘边翩翩起舞，盼望着白马王子的出现。有一只很帅的公青蛙，它也不愿娶矮矮胖胖只会呱呱叫的青蛙。于是它用荷叶做了一条长长的裤子和衬衫装扮成一位英俊的荷花王子，每天晚上到池塘边跳舞。突然它眼前一亮，一位美丽的荷花公主正在缓缓地走过来，它立即迎上前去，殷勤地说：“美丽的公主，我能请你跳舞吗？”公主矜持地微微点头，随之一起围着池塘舞起来，公青蛙越看越喜欢眼前的公主，一曲跳完，它就迫不及待地向公主求婚：“亲爱的公主，你愿意嫁给我吗？”母青蛙也非常喜欢这位荷花王子，听到王子的求婚，它激动得全身发抖，正想答应它的求婚，突然脚下一滑和王子一起摔倒在地上，露出了又粗又短的青蛙腿，它正急着想把荷叶盖住腿，突然看到摔在地上的王子，裤子下露出的是和它一模一样的青蛙腿。“怎么我找了半天还是找了只青蛙呀！”两只青蛙摊倒一地上再也爬不起来了。

7、【狗穿官服】一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：做官获取功名真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！

8、【妻子的愿望】一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

9、【实名微博】最近，贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博，微博里图文并茂地展示了本村如何贫穷：路是崎岖难行的山路，饮用水是“母亲水窖“收集的雨水，令李三没有想到的是微博开通没几天，他就迅速走红网络，走红的原因是他发布微博时的客户端：iPhone……

10、【只管饭干不干】晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养，我神经质的小声说了一句：只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！那女竟然说：成交！

11、【内涵段子】和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊。

12、楼主：是爷们就要有点骨气，只要别人踩在我们头上，别管他是老虎还是狮子，就算打不过他也得让他掉块肉！回复：你是说迎面过来一辆坦克，即使我打不过他，也要拿钥匙划掉他一块漆？

13、【信口回答】彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。

14、【呵呵】弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句：“呵呵”

15、【请你早点去】我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

16、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”

17、【超有内涵的笑话 哥们借钱】一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

18、【为什么？】嘀嘀打车为啥不叫嘀嘀打的？因为嘀嘀答嘀像是吹唢呐的！

19、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

20、【居然狮子大开口啊】老婆：亲爱的，新年想要啥礼物啊？老公：你少骂点我就行了…… 老婆：居然狮子大开口啊…… 老公：……

21、【珍珠港】塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”飞行员：“……1941年12月7日！”塔台：……

22、【狗中奇葩】二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干……然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

23、【现在的男人比较注重贞操】本人在夜场做人事，……我是分割线……我想说的是，夜场小妹都真豪放，女卫生间没有纸她们都是直接来男卫生间拿。别问我怎么知道的，我现在在思考要不要让她对我负责、

24、【搞笑段子】老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

25、【妹子，你误会了】同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭。到第二节课实在扛不住了。就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……

26、【打是不打】宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭迎接，表现得十分殷勤。丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：你接待我时那样傲慢，可见了将军公子，怎么这样谦恭呢？和尚滑头地说：你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真恭敬。丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：和尚你不要见怪，你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！

27、【一男孩去见未来老丈人】一男孩去见未来老丈人，谈到彩礼时，只见老丈人拿出计算机，嘴里念念有词：一个星期三次，一个月休息一星期，一年就是108次，一次50，那就是5400元，有效利用20年，小伙子，你就给108000吧！男孩：您太黑了！一看老丈人就是理科出身，而且深熟行价啊！

28、【买祭品】某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手 机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不 会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了 ，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器 吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就 不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻 烦了。

29、【媳妇儿的借口】媳妇儿满脸笑容的告诉我：“我来例假了！”我有种不详的预感…… 然后……媳妇把一个月攒下来的脏衣服推到我面前，继续说道：“例假期间是不能着凉水的！那么……交给你了！”好坑爹的例假啊……

30、【奇葩笨狗】谁都知道狗到新地方都会撒尿圈地盘。养了好久的小巴哥，总觉得寂寞。正好朋友送了一只杜宾。两只都是公的。杜宾来了以后，满院飞跑。巴哥后面紧跟。我觉得狗不会再寂寞了吧。哪知道，杜宾在墙角尿完，巴哥立马上去再尿一下。小巴哪有杜宾膀胱大？尿着尿着就没有尿了……这二货急了，低头就喝…… 我看的也是肚子疼。

31、【日以继夜】抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”“我没有抢！”“你还敢抵赖，物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

32、土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

33、【有没有作弊】有一天语文老师在发考卷。老师说：阿青40分；阿三35分……小美跟隔壁的小明说：我考了零分！小明：我也是……小美：那，这样老师会不会以为我们作弊啊？

34、【智伤越严重，搞笑越从容】1、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”2、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？傻子扳着手指说：能数到10。那人鄙视：只能数到10埃傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。3、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。4、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了……尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

35、楼主：老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦！一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不急不躁啊！”回复：你妈信的是斗战胜佛。楼主：弟弟上大学了，终于可以恋爱了，可校长针对学生恋爱成风训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”回复：是在讨好未来丈母娘。楼主：平时你都用什么手段避孕？回复：我的外貌。楼主：小时候，我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。回复：这算什么，我小时候，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。

36、【干妈妈】小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

37、【信息量果然大】最新发现：1）曹操抓了关羽，对其很好。2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。

38、【楼房又涨TM的五六十万】有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

39、【让女人再为男人牺牲一次吧】三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌……《笑话大全》www.baiven.com

40、【实验报告】小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！结果跳蚤依然会跳。他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！这时跳蚤再也跳不动了。于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。

41、【记忆力强】小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。

42、【般配的夫妻】新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

43、【搞笑段子】今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

44、【吃货嗅觉灵敏】在屋里闲坐，忽然吃货媳妇说道：谁家烧的糖醋排骨啊？盐放多了！醋用的不是好醋啊。我真的是她说完这些才闻到一股香味的……于是羞愧难当的我放了个屁测验了一下她是不是真的这么厉害，屁没放完就被打了……

45、【二逼青年伤不起啊】和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

46、【忽悠，接着忽悠】一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

47、【还能不能愉快的说话了!】出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

48、【没有热气的腿】“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”

49、【骑自行偶遇虫子后】骑自行车区图书大厦买书。骑着骑着，打了个哈欠，一只虫子不偏不正冲着嗓子眼就去了！咳了半天没咳出来，果断咽了，后来怕它爬上来，赶紧买了瓶饮料给它淹死在肚子里！

50、【有韧劲儿的孩子】周六，一大家子团聚在一起。妈妈见人口多，口味不一，就包了四种不同馅儿的包子作为主食。出锅了，小外孙子顺手拿了一个，他妈（我姐）看见了，瞪了他一眼。于是他立刻把包子掰成两半，给姥爷、姥姥各一半。我姐看了很高兴。他又拿了一个包子，掰成了两半，给她小姨一半，给小姨夫一半。又拿起第三个，边掰边嘟囔：“我就不信还不是茴香馅儿！”