笑话大全 爆笑（第4360期）。流氓老婆、和女友去夜总会、你别高兴的太早、今天你来回答、为什么不先打下半场、说胡话等笑话50则。

1、【流氓老婆】早上临上班，老婆和老公吻别。老婆：亲一个！老公：啵！老婆：再亲一个!老公：啵!老婆：还要嘛……老公：……流氓!

2、【和女友去夜总会】和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛”我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”。

3、【你别高兴的太早】某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后……把电话挂了！

4、【今天你来回答】教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。"

5、【为什么不先打下半场】2012年3月27日，斯诺克中国公开赛首轮，丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿，上半场丁俊晖仿佛梦游一般，不在状态，很多很容易的球都会失误，以0：4结束上半场，中场休息后回到赛场，开始下半场争夺，结果，丁俊晖仿佛变了一个人，以5：0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷：这很冤枉，为什么不把下半场放在前面打？

6、【说胡话】商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”。

7、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“……”

8、【微博段子】在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。师傅沉默了一下，说道，给我也来一只。

9、老婆：老公，你说电灯为啥要两根线啊？老公：这你就不懂了吧，这一根线让电流进来，另一根还得让电流出去啊。老婆：那我们要是剪断一根电流进来是不是就出不去啦？我们就可以不用交电费了！

10、【张老师不在家】王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”

11、【潜水】冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮:到现在都还没上来~冬冬:............

12、【雷打天收】从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”

13、【上游住着一群吊丝】女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

14、【巨冷搞笑的程序员】1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你家里也有台电脑？啥配置啊？”3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”“sb，谁告诉你我是女的了。”

15、【难道司机不点人吗】坐大巴在服务区休息，突然想大号了，结果我出来车子开走了，我一脸懵，难道司机不点人吗，找了警察联系好司机在前方收费站等我，警察把我送过去，结果我上车的时候，车上下来一个小伙，他上错车了，坐了我的位置，他跟警察去找他的大巴了。

16、【伦家再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊死病慷嗄旰笏郊嘤佣映鲇改晔奔洳荒芟盖椎姆吲艉糁缸哦勇畹溃骸澳慊垢衣致穑炕垢衣致穑浚俊碧煲豢醋鸥盖籽暇纳裆骸奥郑帧彼┨缋祝芭荆　币桓鑫野?a href='http://www.baiven.com/baike/220/263119.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>五指山打在儿子脸上，“畜生！你说什么？？”天一捂着脸呆了一呆，接下去说：“伦，伦家再也不敢了啦！”

17、【自己将来要住的地方】去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【这就是坑爹啊】LZ去沙县吃早餐见对面桌一个年轻的妈妈和他大概五六岁的儿子在吃面,吃完后又要了一份蒸饺被小孩打翻掉地上了,结果她很淡定的就往袋子里装。这还不是高潮、高潮是就在这时孩子又要吃，她来了句：别吃这个,这个带给你爸吃！

19、【扎车胎】父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲：你看见他扎我的车胎了？儿子：没有。父亲：那你怎么知道一定是他？儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。

20、【同桌两个都是脑残】小明数学考试又考了一个零蛋，放学后，他坐在教室里发呆，不知道怎么回去向爸爸交差，他同桌见了，就问：“小明，怎么还不回家啊？”小明就将事情和他说了一遍，他说：“这还不简单嘛，看我的”于是，只见同桌拿起红笔就在小明的试卷上改了起来，改完之后，小明一看，立刻高兴起来，然后飞奔回家将卷子给爸爸看，没想到爸爸一看到分数，一个耳光就抡过来了，向小明吼道：“你个兔崽子，又得零蛋，得零蛋还好，你还改分数，改分数暂且不说，你看你改的分数先，九0是什么意思啊，你是脑残还是把我当脑残啊？”～～

21、有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

22、【真的太狠了】农村一老太与家人看电视，电视里经常出现男女接吻的画面，她对身边的孙女说：“以后找对象不要找这样的男人，你看那男人一同女人见面就乱咬，真的太狠了。”

23、【看什么看没见过怀孕啊】刚大学毕业，有一交往快八年的男友天很冷，我把热水袋放肚子里取暖，晚饭后我妈就一直偷偷看我肚子，表情很惊讶然后我就严肃的说：“看什么看没见过怀孕啊！”我妈下巴快掉时我掏出了热水袋，她松了口大气

24、【今天的课程必须背会】从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。孩子们也喊道：露头仄。老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。孩子们喊道：缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。老师说：律着墙根跑也。孩子们喊道：律着墙根跑也。老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。其中一孩子回家背读。他说：露头仄。一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。小偷一听吓的绿墙根就跑。孩子读到：绿墙根跑也。小偷一听，跑的更快了。

25、【应付省里检查】省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”

26、【外科病和内科病】儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？

27、【媳妇你这是闹哪样？】昨晚媳妇从衣橱里拿出一件衣服让我穿上，我不肯 媳妇:嫌不好看？我:不是！媳妇:想裸睡？我:也不是！媳妇:那你特码为什么不穿！我:我特码一个大男人，穿什么胸罩！

28、10年的世博会上我认识了她，我们彼此一见倾心，从相识相知到相爱只用了不到一个月时间！在一起愉快地度过了半年！后来，为了给她更好的生活更好的未来，我选择了去另一个城市打拼自主创业！临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾！现在，他们俩孩子都已经三岁了……

29、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！

30、【豁然开朗了】小明一直不知道二Ｂ是什么样，直到今天他发现有个东西叫镜子，豁然开朗了！

31、【这是塔利班】去学习班，开始官员们并不情愿，岂料越学越上瘾。因为那日记暗藏玄机：“对待同志要像春天般温暖，搞好关系，大家升官发财；对待工作要像夏天一样火热，用来捞钱嘛；对待个人主义要像秋风扫落叶一样，骗群众奉献啊；对待敌人要像严冬一样残酷无情，敢反对我，就搞死你！这是雷疯班？不，这是塔利班！”

32、【女儿学烹调】 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

33、【微段子】你发现说真话容易犯错，便不再说话；你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情；你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。

34、【猴子的风格】猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。

35、【杀人书】书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

36、【联通的信号太差了】一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！

37、【你这么奇葩，有没有感觉压力很大】1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”2、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你TM不是也没带？”3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我氨！男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。文艺青年总是食不下咽。“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”丫鬟说：“少爷你可以画呀。”“画能发微博吗？”文艺青年叹道。

38、【打官司】年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

39、【这些倒霉郁闷事，你肯定碰到过不少】1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。6、手越是够不到的地方越是容易发痒。7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。

40、【再丑也要谈恋爱啊】今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：“没呢，现在还单身。”过了半分钟……大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招！

41、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝。不谢。

42、【打个草稿吧？】小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？

43、【微段子】在爱情里，男的要是一直宠着女的，就能谈很长时间并且感情特别好；要是女的一直忍让男的，这段感情就不会太久。因为说句实话：女的太矫情，胡思乱想的太多，表面不说，心里早就成一锅汤了；但最后女的都会是放弃这段感情的人，再怎么样也不会回头了。”积累了太多失望，就会放弃自保。

44、【聪明的鹦鹉】有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？

45、【父子对话】儿子：爸爸，地球是围着太阳转吗？爸爸：是的。儿子：那下雨天没有太阳，地球该怎么办？爸爸：这个……

46、【后来听说他悲剧了】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

47、【说话正确的前女友】和交往一个多月的女友分手，她告诉我说我会找到比她更好的女人。我当时就笑着离开了，这不，昨天我发现她妹妹真的比她漂亮多了。

48、【看巴西球队踢球就是爽啊】老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下！老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！老公：很爽吧！老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

49、【那酸爽让人无法相信】有时候没办法，会去特别脏，口味特别重的公共厕所嘘嘘，经常喜欢憋着一口气，就闻不到味道！结果经常高估自己的肺活量，还在嘘嘘憋不住了！最后还要猛吸几口！那酸爽让人无法相信！

50、李小龙死了，是上帝缺少保镖；迈克·杰克逊死了，是上帝缺少舞者；张国荣死了，是上帝缺少演员；保罗·沃克死了，是上帝缺少车手。那么问题来了：我死了，是上帝缺少了什么呢？