笑话大全 爆笑（第4458期）。有票才可以上车的、我妈强迫的、我像只鱼儿在你的荷塘、不懂外语的孩子、老婆，我来了、最讨厌买衣服了等笑话50则。

1、【有票才可以上车的】LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。LeiF说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”LeiF说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。说完，拿着票上车走了……

2、【我妈强迫的】刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说：“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说：“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。

3、【我像只鱼儿在你的荷塘】昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。

4、【不懂外语的孩子】周六早上，我到同事小张家找他商量事情。刚一进门，就看到他4岁的儿子坐在小凳子上正在看原版的《猫和老鼠》，而且还不时被逗得哈哈大笑起来。4岁的孩子懂英语吗？带着疑问我逗那个小子：“你知道它们说什么吗？”他正看得高兴，不满意我打断他，头也没回不耐烦地说：“大人真奇怪了，我怎么听得懂猫和老鼠说的话呢？”

5、【老婆，我来了】昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？

6、【最讨厌买衣服了】最讨厌买衣服了，每次去商场我都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……

7、【不要小的过分】人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。

8、昨夜老公醉酒，回到家倒头就睡。……！“水，水”！我给他倒了一碗，老公一饮而尽，然后在墙上疯狂的抓了几下，睡着了！不一会，“水，水”！我又给他到了一碗，他又一饮而尽，然后又在墙上疯狂的抓了几下，怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一样一饮而尽，我也在墙上疯狂的下了几下，水真TM烫！

9、【买套套遇到丈母娘，结局惊呆了】跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。

10、【没脑子的首相】野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

11、【对付妻子得有一套】妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

12、【梯子不用时横着放】昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题，立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！

13、【医生与患者】医：有什么不舒服吗？患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。医：跳快了还是跳慢了？患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。医：每天如此吗？患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。医：你做什么工作？是白领吗？患：不是白领，是黑领。医：扛包子的？患；坐大堂的。医：发病有规律吗？患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。医：具体发作时间呢？患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。医：哦？你平时吃醋吗？患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。医：我给你个秘方吧。患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！

14、【第二次却不能容忍】李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”

15、【我下边是烂了吗】早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？

16、【假的就是假的】官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求！官员提出能否检验？能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底！

17、【挡不住的诱惑】那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……我说：“老板，我就要这条鱼！！”

18、【北极熊】一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。

19、【大门上的留言】柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”。

20、【爸爸跟你一起走】儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

21、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

22、【熊孩子的神逻辑】我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，他跟我说:舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!为什么？我很震惊。不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。

23、【他只是路过借厕所的】今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……

24、【喜欢你】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

25、【全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版】1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！”2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为"孙子才玩动感地带"的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传"儿子新时空，老子全球通"的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~"

26、【许愿】一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！

27、【然后等人来救】女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办？”老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”女学生：“放心多了，我就是这样做的。”

28、【小雪花】小雪花,飘呀飘,大地树枝披白袍,我来扫出一条路,大家走路滑不倒."

29、【为啥磨针】老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想？学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？

30、【女生的牙齿】有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔潜本┰傲郑喽难莱菔?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289818.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

31、【上班第一天开会】假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：“本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……”二领导：“恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘……”

32、【考试发呆】有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

33、【我救了这个妹子】昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。妹子一脸囧：不同意。我说：那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

34、【装B被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”。

35、【他突然要求啪啪啪】男朋友不小心从车货厢里摔了下来，路都不会走了，我搀扶着他去包了草药，累了一整天，晚上他突然要求啪啪啪，完事后我觉得他比以往厉害多了，我说你脚这么痛还可以做到这样？没想到那货果断回答 “这个不影响……”

36、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

37、拒绝道德绑架：我家经济条件虽然不算阔绰，但是相比于几个亲戚家还算不错。上次有个远房的姨因为要给她孩子买房付首付，我家从定期存款里取了10万块凑给她，在10年之前也不算个小数目。虽然写了欠条，到了还款日期却没有主动提还钱的事，也没有任何话语的表示，我们怕是过几天他们就想起来了，于是也没有主动过问。又过了3个月还是没有消息，于是我妈便提示性地问了一下那房子贷款还得怎么样了？却不知怎么一下刺激了那位姨的神经。“你说这话是什么意思？是说我们故意不还钱是吗？”“这倒是没有……就是问问到底什么情况了？”“你们家又不缺这点钱，你看你家有几套房子啊。你看看我们这，和你们怎么比？你看看我们孩子一天天的上班还房贷多辛苦啊，我都舍不得让他遭罪。你说你们这样心里过意的去吗？！”“我要回我自己的钱，非常过意的去，某些人欠着别人的钱不还，能过意的去吗？”

38、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 司机：“兄弟学车啊～～考得咋样儿啊～～。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个**跳下来把出租车包围了～～”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持～～。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊～～。

39、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

40、【文雅的上厕所方式】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。……师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。…………~^.^~

41、【人生三原则】人生三原则：实力，思维，机遇。三不朽：立德，立功，立言。三不斗：不与君子斗名不与小人斗利不与天地斗巧。三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。三修练：看得透想得开拿得起放得下立得正行得稳； 三门：由于情欲入自禽门，由于礼义入自人门由于独智入自圣门； 人生三难题：思相思单相思。

42、【你是处女吗？】^o^一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你P事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！

43、【表错】一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

44、【微段子】看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

45、【多嘴多舌】牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”第二天他去看?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮遣皇瞧鹆俗饔茫馐彼⑾峙谱佑玫湫偷男『⒆痔逍醋牛骸暗巧系鄄欢嘧於嗌唷！?/p>

46、【连最基本的信任都没有了】骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏……你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

47、【分享个奇葩同事】有一同事大号特别快，有次我们一起赶车，3分钟发车了，他想大号，我们就让他憋着，人家就说:不误事，就是擦屁股费点时间……果然发车前回来了！

48、【含 毛】一人破家与一妓相处数年，临别，妓女赠得阴毛数根，珍藏帽中，时为把玩。一日忽失去，遍寻不得。偶踱至街头，遇一皮匠口含猪鬃缝鞋，其人骂而夺之曰：我用尽银钱，只落得这两根毛，如何偷来倒插在你口里面？

49、【彪悍滴老婆大银系列之六十八】老婆大银这日上街，被一骑电车滴小伙子撞倒在地。老婆大银爬起来，大骂：“你瞎了眼啊？俺这么大滴体积你都木瞧见么？”小伙子回骂：“俺是瞧见鸟，可你她NND体积这么大把道儿都塞满鸟，俺躲都木处躲去。”

50、【给我买了3件】我们班里有一位奇葩，一件衣服穿了半个多月。于是有人问他，你这衣服穿这么多天怎么还不脏。他说：“我妈觉得这衣服好看，给我买了3件。”