笑话大全 爆笑（第4380期）。好消息和坏消息、钦此，领纸、除了要钱呢、胖十斤、内涵段子、知识跑了等笑话50则。

1、【好消息和坏消息】在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。结果北方被打败了，食物也都被抢走了。这时，北方人民向领导人抱怨。领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。隔日领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？人民说：先听坏消息。领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。人民想：没关系，还有好消息。领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。（病人检查发现怀孕）医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。布朗：什么坏消息？医生：布朗小姐，你怀孕了。

2、【钦此，领纸！】圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

3、【除了要钱呢】老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么……同学：“当然了！”老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”同学：“哦……哦，那就没了……”老师……众人……

4、【胖十斤】那是一个夜晚，女孩说她饿了，男孩立马跑到她家，带给她亲手做的奶油可可蛋糕。看着女孩吃着蛋糕，红润的脸颊沾着奶油，在午夜城市灯光的照耀下显得十分可口。“你知道吗，我一直想对你说三个字。”“哪三个字啊？”女孩吃完了蛋糕，天真地问。男孩笑了，抚摸着她的脸颊，说：“胖。十。斤。”

5、【内涵段子】今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

6、【知识跑了】有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我害怕知识跑了。

7、【好眼光】一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

8、【是亲妈啊？】早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多

9、【尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医】尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！

10、【原来月老和孟婆曾是一对】奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”

11、【大叔怎么了】昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”。

12、【以骂代药】一次，华佗为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡守果然非常愤怒，要叫人去追杀华佗。郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。

13、【超级二逼的女友，有米有逗哭你】1、昨晚和女友一起看小电影，看到高潮了，我问：亲爱的，你最想干什么？女友羞涩的说：亲爱的，你想干嘛我就干嘛……我一听，吃惊的说：卧槽，没想到你是这样的人，我最想干苍老师，你也想啊？2、女友问：亲爱的，为什么你有的东西我没有？我：这是男人的标志，只有爷们才会有……女友惊讶的说道：呀！！鼓起来了，好硬啊，还会动，这是神马啊？我鄙视的说道：二逼，这是喉结。3、和哥们抱怨说：哎……和女友吵架了，该真么破？哥们若有所思的说：别急着责怪人家，先反思反思自己，如果自己有问题，那就想想该怎么把责任推卸给对方。4、酒过三巡便多了，没忍住亲了哥们的女友，哥们女友笑着说：你知不知道，这样你也算和我老公接吻？我笑着说：二逼，你真当我亲你呢…… 5、女朋友特别节约，前几天在抽屉里发现了两片感冒药，于是便冲了凉水澡、光着身子、大冬天的把窗户都开着，愣是把自己都成冰……

14、【就知道你玩这个】老爸说：用网银，帮我充１００话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈……老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈……

15、【加油添醋】“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”。

16、【言中之意】日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……

17、【写《水浒》的人是谁】老师问许大兵：“写《水浒》的人是谁？”许大兵：“王大进！”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁？”。

18、【一见钟情】在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句：昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！不对，不能将成语拆开。年轻的男教师纠正道。今晨我到校一见钟情，就向她问好。词不达意，还是不对。她望着男教师又说：我对您一见钟情……这次对啦！啊？不对。男教师红着脸说：句子对了，对象不对。

19、【纽芬兰人】纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

20、【你去向妈妈要点钱】小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”。

21、【八戒，你跑两步给为师看看吧】唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！八戒：师傅，为什么要看我跑啊？唐僧：?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ∥Τふ饷创螅疵怀怨砣猓裁豢垂砼馨Α徊揭徊嚼窗桑?/p>

22、【世上最尴尬的事】世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

23、【有趣的笑话和幽默 还是很有把握的】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

24、【你的职业是什么】甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

25、【性工作者们的就业问题】我觉得扫黄后，还要考虑性工作者们的就业问题，否则安置不好又会卷土重来。不如把她们聘请去各级政府部门，提供服务咨询，比如如何对群众微笑，进门懂礼貌问您好，服务完后如何对工作人员考核，如果群众打分低就扣奖金，这套市场化运作的流程及考核的方法是宝贵财富，应该继承和发扬。

26、【经典段子】某人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投；一晃九十岁咽了气到阴曹地府——猪阴。

27、【卖猪娃】庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：你说个正经价儿，这猪娃我要了。庆庆说：给你算十块零八分钱。小伙问：十块钱就行了，为啥还零八分呢？你可没看过戏？庆庆认真地说：王小二买干爹就是花了十两零八分银子。

28、【生活中好笑逗人的冷幽默】“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？！”“不错个屁，我的橡皮床垫总是漏气，每天得吹好几遍……”

29、【内涵段子护士 姐姐们总是用针扎我】朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来……”

30、【和逗比媳妇之间的爆笑段子】1、大半夜媳妇打电话问：你个死鬼，在哪呢？这么晚还不回家。我说和某某哥们喝酒呢，她狂吼道：某某现在就在咱家等你呢…… 2、媳妇说：老公，你后背粘了很多黑色的小皮，是什么啊？我说：可能是午休的时候躺在老总的真皮沙发上粘上的吧！媳妇反问说：你真的确定那是真皮的？？？3、我搂着媳妇说：之前有几个人追过你？媳妇幽幽的来句：没人追过我，就你一个不怕死的敢追我…… 4、媳妇怀孕的时候，我对她说：如果日后生儿子，我两一起保护你，如果是女儿，我保护你两，媳妇感动的痛哭流涕，直到女儿一天天的长大，变成了女汉子，我TM也哭了…… 5、早上和媳妇一起坐公交，人太多了，媳妇不小心踩了旁边男的一脚，媳妇道了歉，但那男的依旧不依不饶的，还打坡口大骂说：就你个穷鬼，这么鬼的鞋你赔的起吗？我刚要掏兜拿钱，媳妇一把拉住我的手说：不是答应我以后不再杀人了吗？怎么又带抢了……然后全车人都惊呆了，给那小子吓得立马跪下了，真没想到媳妇这么机智啊！

31、【逗逼的小孩】有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”

32、【可不可以】男孩:我可不可以抱你？女孩:……男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！

33、我见过最时尚的搭配，就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤～～

34、【阴差阳错的电子邮件】一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

35、【同学聚会为了突显身份】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”。

36、【很特别】女：你觉得我哪点可爱？男：你很特别。女：怎么特别？男：天下那么多男人，可你只爱我！

37、【微博段子】昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。

38、【老子是自焚的】麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”

39、【长得都违规了】今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着“此图片涉嫌违规”。我不由自主的 嘀咕了声：“你不是吧，长得都违规了！！？”。

40、【脑残也是残】一天坐公交，还没到下站的地方，站我旁边的一MM大喊：“司机现在可不可以下车啊，站着好累！”后来我果断的把座位让给她了，因为听到了那句广播：“请主动给老弱病残让座！”我想脑残也是残啊！

41、【为什么】孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”

42、【单纯女孩】男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好

43、【事故与灾难】一位夫人问她的丈夫：亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？这很简单。丈夫认真地回答说，譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。

44、【正宗的鸭蛋】主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

45、【新闻车里的电话】1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼、史密斯和美联社的杰克、贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话一部给合众社，一部给美联社。

46、【不同于其他动物的特点】“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

47、【娶个外国老婆得好处】A替国人争口气外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选，不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后，我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。B出境方便我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。C夫妻间矛盾明确婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。”D不怕失业一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。E父母开心刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。F婆媳关系好处文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。G下一代不用学外语发愁语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。H好离好散外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。"

48、【他实在是不敢咳嗽了】医生愤怒的训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”助手辩解：“那他不是也不咳嗽了吗？”医生无奈的说：“他实在是不敢咳嗽了！”

49、【睡着时的样子】有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

50、【你对这根黄瓜究竟做了些什么？】一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”