笑话大全 爆笑（第4383期）。行拉便便比赛、蚊子与苍蝇、哪些地方让你觉得中文实在是博大精深、猿粪、另类MM想结婚、退书等笑话50则。

1、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

2、【行拉便便比赛】前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉； 亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术。

3、那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来～～

4、【蚊子与苍蝇】老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

5、【哪些地方让你觉得中文实在是博大精深？】哪些地方让你觉得中文实在是博大精深？读喉，舌，齿，唇这四个字的时候，感受下你是用哪部位发出的声音？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【猿粪】一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便，好心的猩猩把猿打扫了分辩。过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说：“是猿粪(缘分).!。

7、【另类MM想结婚】近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：…………MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗……没见过这样的女人！

8、【退书】星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。

9、【芦花淀】记得在念高中的时候。我们学一篇课文叫《芦花淀》是孙犁的作品。校方领导来听课，我们班有一位女生在读课文的时候。读到“小船像箭一样钻到了淀里去了”她把淀念成了腚。读成小船像箭一样钻到腚里去了，听课的领导和同学们顿时觉得菊花一紧。

10、【我的钱呢】今日楼主带了十元出门（穷逼一个），路上遇见一个残疾人，胸前挂着一个牌子“别老看着我”，当时楼主善心大发，扭头就走，生怕看多了伤别人自尊。回到家，尼玛！！我的钱呢！！！

11、【简单的增胸法】一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？”“10点28！”“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”

12、【老师俺得绝症了】小明：老师，俺得绝症了。老师：啊？你得啥绝症了？小明：见光死！老师：这是啥病？小明：就是一看见光光的……俺就受不了。老师：光光的啥？小明：试卷啊！俺在上头一写字儿就难受得要死啊！

13、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

14、【一年以后】小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！

15、【吃糧披甲】一耗鼠在陰溝內鑽出﹐近視者倪視良久﹐曰﹕“咦﹗一個穿貂裘的大老官。”鼠見人隨縮入。少刻﹐又一大龜從洞內扒出﹐近視曰﹕“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去﹐又差出個披甲兵兒來了。”

16、厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

17、【为什么会更苗条呢？】老婆：老公，你看看我身上有啥变化没？老公：看不出来！老婆：仔细看看。老公：哦，更苗条了点儿。老婆：是吧？看来那种减肥药效果还不错…… 老公：老婆，是因为你那超级内增厚的罩罩儿忘了戴……

18、【微段子】今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦！比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊！

19、今天我在街上看到，一个妹子在垃圾桶旁剥鸡蛋，不小心掉地上了，然后捡起淡定地吹了吹，拍了拍，然后转了个身就给了她坐在不远处打电话的男朋友吃掉了～～

20、【微段子】他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

21、【怎么可以】前几天去食堂，看到食堂在招人，这样写道：“XX高中招收食堂大妈三名，男女不限……”怎么可以？

22、【小学生的《珍珠港》观后感】学生一：昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生二：今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生三：今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生四：今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

23、【情侣内裤】一女的，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。”

24、【全世界都醒了】朋友大清早被闹钟吵醒顺手就扔出窗口了，２０几楼啊！然后全世界都醒了！

25、【你想吃什么同学】虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

26、【一个比一个重口味】朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……我们大家瞬间石化了……

27、【心智不全】警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

28、【卧槽坑我呢】今天去医院挂盐水，把手递过去给护士扎针，结果第一个护士扎了几针没进去说：你这个血管太细。第二个护士也没扎进去说：你皮太厚扎不好。轮到第三个护士，上来三秒不到直接扎好了，跟我说：前两个新来的，扎错地方了…… 卧槽，前两个你们坑我呢……

29、【本校校花】有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”“校长，先说坏消息吧！”“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢？”“好消息是他现在是本校校花。”

30、【很内涵的一句话】小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……

31、【恶搞有方，搞笑才有奇效】1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！3、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相樱”4、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

32、【无题】一位学生考试之后在祷告：求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。

33、【家有熊孩子】5岁的女儿总是剩饭…… 我教育：农民伯伯种蔬菜粮食很辛苦的，你总是剩下，对得起他们么? 女儿：那你做那么难吃就对得起他们么？我竟无言以对……

34、【他俩已经联网了】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

35、昨天晚上10点半，和小三出去逛街，回家路上碰见老婆了，她二话没说上前就给我一巴掌，然后抱起小三：乖乖，再也不要和这个臭男人逛街了，你看今天下午刚给你烫的狗狗卷又乱了！ 注：我在家排行老四

36、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？” 诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”

37、【真的不是我放倒的】今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。

38、【关于胖子的幽默】1、胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。2、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”3、给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了……4、朋友A：我长得多好看，身材还这么好。朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。5、女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。我说：“你有这么高？”她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”6、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

39、上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问“南是哪边”。快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！笨女人，站在那里别动，我去找你”单身狗的我瞬间就泪奔了……

40、【当媒人好累】我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”

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42、【轮盘赌】有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

43、【吃货的思维，你永远不懂】初中的时候，家里没人，自己炸火腿肠吃。眼看火腿快黑了，一心急我把手伸进了油锅里。然后很有毅力的把火腿肠夹了出来。我清楚的问到了手指传来的肉香味…… 此后半个月连筷子都不能拿。

44、【唐三藏看猪跑】唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊

45、女人们总爱羡慕红太狼有个那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。

46、【刑怡善】儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。

47、【给多少钱】老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?""学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？

48、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：“都给都老子排好队！”。

49、【班主任和一群老师在散步】记得初中时，我是住校生，学校是不让出去的，我和同学想出去吃烧烤，就从围墙上翻出去，一跳一去，我们都呆了，只见班主任和一群老师在散步……

50、【假酒】如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。