笑话大全 爆笑（第4309期）。谁都别骂谁那一代都没有垮掉、看妾洗脚、应付劫匪的大招、你想有两个老婆吗、碰上这种事、闺蜜嫁给一个富二代等笑话50则。

1、【谁都别骂谁那一代都没有垮掉】90后羡慕00后，小学就能谈恋爱；80后羡慕90后 中学就能谈恋爱；70后羡慕80后大学就能谈恋爱；60后羡慕70后，他们竟然能上学；50后羡慕60后，他们竟然有饭吃；40后羡慕50后他们生在新中国；30后羡慕40后他爸是个G产当；20后羡慕30后他们可以谈恋爱；10后羡慕20后，她的老婆没裹脚；1900后羡慕10后他们不用留辫子。

2、【看妾洗脚】某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那朋友，却只见那人在洗脚。返家途中遇见朋友，便开玩笑道：今天我有一个妙句，你能对对吗？朋友问：什么妙句？某官说：看如夫人洗足。朋友应声对道：赐同进士出身。

3、【应付劫匪的大招】最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

4、【你想有两个老婆吗？】老婆：老公，你想有两个老婆吗？老公：……老婆：说啊，没有事的……老公：嗯……老婆：恭喜你，你现在就有了……老公：啊……老婆：我的体重正好是结婚前两倍……老公：尼玛……汗都被你吓出来了……

5、【碰上这种事！】我有很多的朋友，而且其中的确有几位密友，可以是无话不谈的，但是直到今天有一件事情我不愿意提到，也许是仍旧心有余悸吧。刚从学校毕业开始工作，很渴望一种成就感。于是我便开始筹划买一部手机，与其说是为了业务，但更多的为了追求时尚，亦或更露骨的讲是为了炫耀，或者是谋求一种优越感。攒了几个月的工资，便等到周末赶到附近的通信公司。虽然那天天气非常不好，早上起来就灰蒙蒙的，就象北方的沙尘暴，不过我的心情还算可以。经过少不了的精挑细选，讨价还价之后，终于一部手机归我了。但是回家的时候已经很晚了，而且又开始下雨。我的房子几乎是在市中心，因此这栋楼老的可以，也许是所有的城市都是这样的吧，越是市中心的房子越陈旧。我在一楼的一套两居室，房东给了很多的照顾，不仅有一张床，而且还把他的固定电话留了给我用。不过这房间唯一的缺陷就是太昏暗，甚至阳光明媚的白天也要开灯看书。那天很晚回到家，整栋楼静悄悄，黑漆漆的。照旧开锁，进门，开灯，每到开灯的时候，也就只有在开灯的时候，我才会想到更换依旧浑暗破旧的白炽灯泡。当然也无心吃晚饭了，就躺在床上摆弄手机。外面仍旧下着雨，风刮得窗帘劈啪作响。灯泡悬在天花板上左右晃动，独处一室，在这么静的老屋里，我开始有点害怕了，这是我从未有过的，但这仅仅是一种瞬间的异样感觉吧？突然想起来了我应该试一下我的手机效果。不过这么晚了打给谁呢？对了，先给自己的固定电话打一下试试，于是我就用手机拨叫了床头柜上的固定电话号码。几声滴答的声音后，电话接通了，我的固定电话也开始在我枕边“铃铃”地响起。说真的，第一个感觉还是很兴奋的。但是一瞬间那件事发生了。一个声音接通了我的手机，很嘶哑的声音：“喂，你的电话效果还可以……”那一刻，看着仍旧在“铃铃”大叫的放在床头柜上的固定电话，我吓呆了。

6、【闺蜜嫁给一个富二代】闺蜜嫁给一个富二代。婚礼那天，有个很漂亮的女孩穿着红色礼服在到处敬酒，我悄悄问闺蜜，”是不是前女友来砸场子，要不要我去会会，然后拖出去！”然后闺蜜告诉我那个漂亮得打扮得像新娘子的是她婆婆。这是一个以艳压群芳为己任的婆婆。

7、【活着下飞机的路只有7条】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

8、【历史上最早的影迷】你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

9、【庸医受匾】某庸医手段低下，不知断送了多少生命。一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

10、【微博段子】“爱情友情都一样，经历磨难是深情，久处不厌才是真情。”

11、【女婿你赢了】话说我们村子上有个女孩找了个对象带回家给娘看了，丈母娘对这未来的女婿是一点都不满意，为了怕这白菜给猪拱了就一直盯着，可最后女孩还是有了，丈母娘百思不得其解，最后一拍脑袋，对了，有回到做饭时间去自家菜地里割了把韭菜，就这时间白菜就让猪给拱了去，好吧！女婿，你赢了……

12、【长高的秘诀】一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

13、【想念我的朋友】一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友。

14、【无语的老师】每天做眼保健操的时候都要带胸牌，有一天做眼保健操，老师看见值日生正在向我们班走来，就赶紧跑回教室，大声喊‘‘同学们，值日生来了，大家赶紧把胸罩戴起来’’结果全班鸦雀无声

15、【餐馆一位服务员欢迎词】先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

16、【现在的孩子要逆天了】去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔喝完了”我满脸的黑线，木然的坐在那里我晕，这是哪门子战术啊？

17、【恐怖梯间】记得那天是盂兰节，我像平常一样放学回家．当我一踏进那昏暗的楼梯时，怪事就发生了……楼梯的电灯突然熄灭，我没有理它，继续走，怎知，楼梯旁的街招无故有的跌下来，有的四处飘散，我开始害怕起来。忽然，我听到身后有声音，本能反应下我回头望，但什么都看不见；接着又来了一阵风吹，我再向后望，一个满头白发的老婆婆向我走过来，她抬起头，望着我，更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑，然而她还是紧跟着我；跑到自己家门前，我头也不回直冲进屋内，并立刻把门关上。虽然事件最终解决了，但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。

18、【“当你没来”】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

19、【赔】一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：娘娘产里病，烦看。医私谓其妻曰：淘气！那家想必又看中意你了。

20、【两个和尚】有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：“你在干什么？”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

21、【脸皮厚了】上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了……

22、楼主：为什么说宁波的用户最喜欢关机？回复：因为“对不起，你拨的用户已关机。”

23、【微段子】中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

24、【给吝啬的巴依找猎狗】有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

25、【到我家去吸烟】妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！你爱人不反对？她对我说，只有客人来了才让你吸烟！

26、【你媳妇干嘛呢】一哥们结婚后，家务全包了。问他，你娶媳妇回来，你自己包了家务，那你媳妇干嘛？他:干我啊……干……我……

27、楼主：怎样判断我是个美女？回复：在你的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。

28、【傻儿】有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”

29、【“给你五年的时间”】法官对被告说：你怎么能证明你是无罪的呢？当然，这得让我好好想一想。好吧，给你5年的时间，足够了吧！

30、【聪明的孩子】儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”… 父亲烦了，喝道：“到底第几名?”儿子：“倒数第二名！”

31、【你有没有这样一个媳妇？】你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

32、【八月十五】一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。只听徒曰：师娘靓丽，脸似花朵！又听其妻曰：你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。徒大惊，遂和诗悔过：八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。先生妻大不悦，也和诗埋怨：八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦啊

33、【把抱枕拿下去】大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。”全体笑翻。

34、【好凶】老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。

35、【爸爸怎么样】女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

36、【嚼烟叶】一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

37、【校长和英语老师】校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗

38、【妙语答记者】1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要 了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

39、楼主：犹太人一年就可以读完70多本书，为什么？回复：因为他们没电脑玩。

40、在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”～“他不是你们的经理吗？”女的问。～“是的。”男的答道。～“你知道我是谁吗？”～“还不了解。”～“我是你们经理的妻子。”～“可你知道我是谁吗？”男的问。～“不知道。”～“啊，那就谢天谢地啦！ ”

41、【恐惧的原因】一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９

42、【我就吃一点，就一点】室友：“我就吃一点，就一点”我：“确定？！”室友：“真的只吃一点……”我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”室友：“对于我来说多少都是一点儿。”我：……

43、【原因何在】“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

44、【传说中的Lf精神】昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的Lf精神吧!

45、【医生的叮嘱】船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

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47、【熊孩子问】熊孩子问：粑粑，不说小姨今晚过来吗？这都十点了，怎么还不见她人啊？粑粑：不来了。熊孩子又问：为啥啊？粑粑一脸沮丧的说：还不是因为你麻麻今晚出差回来！

48、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。“她才二十五岁！”老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”医师静静地听着。不发一言。“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医师抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医师缓缓开口。“他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。”“当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”“这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”“狗屎！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”“我也这么觉得。”医师说……

49、【世间最痛苦的事】有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”

50、【粑粑看了鸭蛋后的反应】老师：小明，你粑粑看了你考的鸭蛋有啥反应？小明：俺粑粑很高兴。老师：啊？他为啥高兴？小明：他说：‘这回劳资后继有人了！’ 老师：他为啥这么说？小明：因为俺把俺滴鸭蛋前头又加了个蛋还加了根柴……俺粑粑说俺就像他小时候一样聪明……不加柴怎么熟？一个蛋哪够吃？…… 老师叹：上梁不正下梁歪……