笑话大全 爆笑（第4372期）。此微博已被原作者删除、都应该有个明确的目标、兔子买胡萝卜、赔了夫人又折兵、没工夫长个儿、狗今天拿定你这耗子了等笑话50则。

1、【此微博已被原作者删除】宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

2、【都应该有个明确的目标】人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。

3、【兔子买胡萝卜】一天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜吗？老板说：没有。小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板,你这里有胡萝卜吗？老板说：我都跟你说过了，没有！小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜吗？老板急了：我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有老虎钳子吗？老板说：没有。小白兔问：那，你有胡萝卜吗？老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"

4、【赔了夫人又折兵】周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”

5、【没工夫长个儿】汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

6、【狗今天拿定你这耗子了】一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！

7、【这让写书人知道哭死了】《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

8、【一屁股的红颜料】上初中的时候跟闺密在路边买香蕉，突然有人使劲拍了我屁股一下……我回头一看，是个神经病，一边冲我笑，一边往后退，当时就就特别委屈望着闺密说：他摸我屁股……闺密当时就火了，把那个神经病骂的要死……把我都吓到了。不知道算不算糗事……后来发现老板多给了袋子香蕉，还有我的淡蓝色牛仔裤上一屁股的红颜料！！！

9、【微段子】普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；理工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……

10、【经典段子】衣莫若新，人莫若故。(晏子春秋)。

11、【剪刀石头布】傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭……但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。“这个东西对你很重要吗？”“已经不重要了。”“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！”我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。

12、【你是谁呀】汤姆不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“琳，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？”“当然愿意哩，你是谁呀？”。

13、【好儿子，我保证不打死你】我：“爹……妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母：“好啊儿子，真棒！”我：“你们的行李我放在门口啦。”

14、【猴子发情】一个少妇在动物园游玩时被一只猴子抓伤。少妇说：“我要追究猴子的责任，你们动物园也要向我赔偿损失。”工作人员怎样解释和道谦，少妇还是不依不饶。另一名工作人员说：“这只猴子发情了，它居然敢对你性骚扰。”谁知道少妇听了脸红脖子粗地居然走了。

15、【准备】青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

16、【那些要记在心里的话儿....】说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

17、【吐槽其实是件很开心的事哦!】1、傻人有傻福，但傻B没有。2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。3、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！4、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。5、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。7、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。”可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！8、一量有人开始找不到遥控器的时侯，所有的信任都会瞬间瓦解。你有没有坐到遥控器？没有。你起来！

18、【郑板桥送贼诗】郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。

19、【乖乖的陪我逛街】和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。我：……

20、【果然是亲爸】刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

21、【我的同桌是脑残】上学那会儿，同桌上课偷偷俯下身子喝牛奶，老师看到，说:刘XX,你在课桌下干什么呢？起来说说我刚才讲了什么？！刘慌忙站起回答，然后全班同学包括老师都惊讶的看着他嘴角流下了蜿蜒的白色液体……再然后大家都把目光聚焦在他旁边偷笑的男同桌上。

22、【即兴发挥】德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。

23、【要不要把他哭走】爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

24、【爆笑的“脸疼”，越贱越疼】1、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。2、回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机抄”不说了，现在脸还疼呢…3、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。女神看看我笑了：好啊！我兴奋：那走吧。女神：去哪啊，在这就行。我：额、不好吧我会害羞的。女神：没事。我：好吧、那么开始吧。啪啪啪……女神：还要么。我：呜呜，不要了，脸疼……4、我：“准备买点什么呢？”美女：“床上用品。”我：“那你看我行吗？”美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了……5、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍……不说了脸疼……

25、【最后一名】我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。?他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

26、【他好像发现了什么】就刚刚和同事抽烟聊天，他说他以前一个领导车震一氧化碳中毒死了，我说怎么可能呢？他说真事儿，好像是因为开着空调震太久了… …楼主脑抽说了句哦，怪不得，我都不开空调的…… 我俩楞了两秒 他好像发现了什么……他是有名的大喇叭，明天估计单位都得知道我曾经也车震过了……

27、【为垃圾池命名】学校请同学们为垃圾池命名。甲说：垃圾团队。所有的垃圾来自不同教室场所，大家为了一个共同的目标走到一起，整个垃圾不求同日生只求同日死，含笑焚尸炉。乙说：垃圾集中营。垃圾就该统统消灭掉，把它们集中起来掩埋，不让它们毒害世界。丙说：垃圾投胎站。垃圾也是分等级，有的垃圾是被放错的地方，我们回收垃圾变废为宝，垃圾升华为废品，废品又升华为宝贝。

28、【你又出去花钱了吧】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”

29、【看老中医】有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

30、【传真斗法】年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家……所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”

31、【妹纸用心良苦啊】一女的被男友甩了，然后一气之下申请了两个新的不同性别qq号，分别加了前任和前任的现任。生气的女人是很可怕的你懂的吧，然后这女的就用男号勾引了小三，用女号勾引了前任。就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手以后，她就把两个qq号注销了……

32、【勤奋好学的好孩子】今天在地铁上看到两个姑娘写作业，我心想太认真了吧坐个地铁也学习，再仔细一看，她们原来是在奋笔疾书的抄答案，把资料后面的答案直接批下来抄，好疯狂的说……

33、【我怀疑自己不是亲生的】和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”。

34、【篮球教练】某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”

35、【喜欢他喝酒】两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”。

36、【耳膜移植手术】有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪玻医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

37、我有个朋友挺胖，具体有多胖呢，好好的一双松糕鞋，没几天就被穿成了平底鞋。

38、【好心塞，相亲相成这样也是够了】1、闺蜜相亲结束，我：你咋又没看上人家？闺蜜：可能还是基于女生对未来的一种美好想象吧！我觉得他没能让我有一种怦然心动的感觉……我：说人话！闺蜜：他长的好丑！2、昨天好友去相亲，我：对方咋样？好友：可能没看上我！我：为啥啊？好友：她说她是个传统的女人，所以我问她怎么看待传统的三妻四妾问题的！3、相亲的时候，我问对方：要是你男友出轨你怎么办？女：顺其自然呗！我：就这样？女：就给他浇点儿油，然后顺其自燃！4、我：昨天相亲结果不好吗？你咋这么不开心！好友：对啊，人家没看上我！我：那不是还跟你要电话号了么！好友：那是要把我加黑名单！5、哥们儿给介绍个对象，相亲那天对方没来，我打电话过去：你怎么不来！就算你是个一百八十斤的胖子也没关系！对方惊喜道：你竟然猜到了！我：……

39、【小明滚出去】1小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华… 班主任：滚出去…滚出去… 2小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？”老师：“你整天练习打篮球，数学成绩能提高？”

40、【手机没收罚款五十】上班偷偷玩王者荣耀，不小心给经理点击了赠送金币，五分钟不到经理来到我的身边说你玩手机就算了还敢通知我，然后手机没收罚款五十。

41、【为什么不叫奶牛妈妈】儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？”。

42、【最喜欢的部位】妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”

43、【孩子呀，我是你爸】刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

44、【每到校园招聘的季节】每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

45、【停不下来】一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。交通警惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”

46、【雷人好笑短信小笑话】两北京人聊天。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”《笑话大全》www.baiven.com

47、【逗B冷幽默,不怕冷的来】1、到底有没有男朋友这事，也不取决于我，而是看谁问。2、其实也是明白有些事情是很丢脸的，但是，丢脸也干，理由就是：你们能把我咋地！？3、兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。4、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”5、我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！6、开奖后，有个人穿越回到过去，他买了一张彩票，结果还是没中奖，这是为什么呢？？？7、知道钱为什么脏嘛？因为现在躺你钱包里的100块可能也躺过别人的鞋里。表问我是怎么知道的。8、虽然我长得丑，但是我想得美啊。9、小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！10、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。11、如果芹菜是90%的水，那大海是不是10%的芹菜？

48、【金融课】我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”

49、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

50、【为什么没女朋友】：人分两种，一种好看的，一种难看的，你属于中间，好难看。：……豌豆有两种，一是圆的，一是瘪的，你属于中间，拿来比较的。：我是正常的？：你猜？