笑话大全 爆笑（第4308期）。一丝不挂、自然放得下、风趣的校园笑话 不许锤手表、给我一个理由、大人都是最疼爱你的骗子、就是觉得蛋疼等笑话50则。

1、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：'请留意，现在关门。下一站是人民广场。

2、【自然放得下】“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

3、【风趣的校园笑话 不许锤手表】高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

4、【给我一个理由】放假了，无聊，找死党去学吉他，他死活都不肯，怎么劝也劝不出来。我说，那你要怎样？死党说了一句，给我一个理由，我思索了很久，想说什么理她都可以拒绝的，于是，我转过头，望着他，一字一顿的说：有……空……调！她震了一下，走！！爽快的答应了！！

5、【大人都是最疼爱你的骗子】高考前长辈对子女说“现在抓紧复习，等你高考完想怎么玩就怎么玩”高考后，长辈对子女说“有时间就出去打打暑假工，去去图书馆，别整天待在家里”

6、【就是觉得蛋疼】发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。香蕉：我下半身不能动了。苹果：我成苹果酱了。菠菜：我成刷墙的涂料了。……大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

7、【怀胎十月】三姑：我听说你女儿结婚了？六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了？六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。

8、【小明又来躺枪了】六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”

9、【夫妻吵架笑话 喝鸡尾酒的时候】那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

10、【天冷竟然搞出不少笑来】1、从现在开始我不再是光棍了！！！是冰棍……2、亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ？冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了！！！3、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下……家里没法待了！4、《农夫与蛇》农夫：雾草！这天太特么冷了，不出去了。-完-5、一个月前。广东：这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？我唔鸡耶~ 热死啦~现在。广东：大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！6、天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔……7、这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀！8、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！”9、我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了，医生把了把脉淡定的说：天气太冷，冻停经了！

11、【看你的面相应该挺有钱的吧】去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”。

12、网购默认地址是老公单位，收货人也是他。前几天我网购了内衣忘改收件人和地址了，昨天老公回来就跟我吼，买你的内衣又写我名字，买家还在邮寄单上注明什么颜色型号。现在全单位都知道我有个平胸老婆。坚决差评～～

13、【2B 老姐】老姐昨天喝醉了，今天打电话给我说：“昨天喝醉了失态了，不好意思。”我阴森森地来了句：“姐，喝醉乃人之常情，可是你把我的仓鼠扔出去，还大喊一声，‘去吧！皮卡丘！’我就不能理解了……”

14、【没有早一步也没有晚一步】没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

15、【功力深厚的二货】班级一二货，经常逃课。昨天逃课，碰巧给校长逮个正着，一进校长办公室，那货扑通一声就跪倒了，然后痛哭流涕。校长满满的感动，说：“你先起来，逃课的是咱先不说，能不能把地上的两个坑先给我填上？”

16、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。高秀敏：错！是三聚青胺。

17、【更正】约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。

18、【我的悲催大学时光】大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么。

19、【最长的演讲稿】某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。”

20、一个小孩脑袋像砖头别人笑他。～他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”～妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”～于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！ ”～～

21、【在幼儿园乖不乖】去亲戚家玩，逗他家孩子，问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”

22、【我国发行的人民币的单位是什么】“我国发行的人民币的单位是什么？”“张”

23、【破快递公司】同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

24、导演到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查.很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟.领导说，鸟也要修。

25、【请求把头朝下安葬】霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。”

26、【孩纸好逗比丫】我一天上课去厕所急忘记带卫生纸了，我就对旁边的一小女孩（6岁）说你去我们班给我拿点卫生纸，等她回来很骄傲的扔给我一打卫生巾 我就对她说你拿错了我要的是卫生纸不是卫生巾，她说你的包里没有，然后你的同桌给我的这个 我当时也在想是不是啊以前见别人用过不确定我还问了你的班主任啊 他满脸通红什么都没说，（班主任男的）

27、【马上要体检了】临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会说：你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

28、【爆搞笑的食堂大妈】1、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”“正常，习惯就好……”“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”“什么？”“她说，打给你，后面的人就没得看了”2、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”3、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”4、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”我：“为什么？”大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”5、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

29、【足球与气球】足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。

30、【雷神爸妈,孩子们直接就跪了】1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

31、【还不能坐】甲：经过昨晚，我终于不是处男了！乙：恭喜恭喜，坐下来，慢慢说！甲：还不能坐……

32、【你从我车顶上下来先！】晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”。

33、【悭吝】一人性最悭吝，忽感痨瘵之疾，医生诊视云：脉气虚弱，宜用人参培补。病者惊视曰：力量绵薄，惟有委命听天可也。医士曰：参既不用，须以熟地代之，其价颇贱。病者摇首曰：费亦太过，愿死而已。医知其吝啬，乃诈言曰：别有一方，用干狗屎调黑糖一二文服之，亦可以补元神。病者跃然起问曰：不知狗屎一味，可以秃用否？

34、一次语文考试有道填空题，问“生”的反义词，全班同学都写了“死”，唯独一吃货，写了个“熟”…貌似没什么不对

35、【看足球】早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”“没看，但我知道比分是4比2！”“这么说你早上听新闻了？”“没有。”“那你是咋知道的？”“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……

36、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫。
“停下！停啊！”
“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”

37、【太太试衣服,太太不在家】一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

38、【女人是什么水？】有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的：“女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！”然后朋友问我“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？”我略做思考状，回了一句：是废水吧。

39、【Itlookslikepoppedrain】A little girl from South was seeing snow for the first time. ""Oh, Mommy,"" she cried excitedly, ""What is it?"" "That’s snow, dear,"" answered her mother, ""What did you think it was?"" "It looks like popped rain!"" 一个来自南方的小女孩第一次看到雪。”“哦，妈妈，”她激动地说，“那是什么？”“这是雪，亲爱的，”她的母亲回答说，“你认为它是什么？”“看起来像是突然出现的雨！”。

40、【千万别惹老婆生气】老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”。

41、【老公和我异地】老公和我异地，一星期回来一次。今天早上走时不舍得，这货脱下T恤说：闻闻，都是我的味儿，晚上想我了搂着它睡。然后又说：把你没洗的胸罩拿来我带走，晚上我戴胸上……你想干嘛？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【喜欢什么音乐】有一位音乐老师，在他上完课的时候……他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

43、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

44、【农民工身上太脏了】今天去洗澡，正洗着的时候听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：我去，农民工身上太脏了，没累死我。结果被农民工听见了，大骂道：我特么身上不埋汰来你这干嘛？

45、【我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？】有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上…”

46、【结果你懂的】一次上课，老师公布考试成绩，我在睡觉。老师说:“看到你们的成绩，我就上火！”我被吓醒了，顺口说道:“怕上火喝王老吉！”结果……你懂的。

47、【扑通，一块跌进缸】油一缸，豆一筐，耗子嗅着油豆喷鼻爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两端忙又开心，又慌张，脚一滑，身转眼，“扑通，一块跌进缸。《笑话大全》www.baiven.com

48、【有点邪恶的冷笑话】放学后，我的初恋在我身前微撅起屁股，以这个姿势回头看着我。我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待地贴了上去。那一瞬间，我俩的身体就靠一根硬硬的棒子连结在一起。她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

49、【男人看女人?】女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

50、【被路过的驴啃的】昨晚洗澡时女朋友很是崇拜的问我头上怎么有一道月牙状的伤疤，满以为是光辉岁月的痕迹，我默默的回道：“哥是农村的，这是小时候和父母去地里在田梗上睡着了，被路过的驴啃的……”