笑话大全 爆笑（第4305期）。富翁警语、买衣服、愚儿的话、爸爸的座右铭、女人犯了花痴也是一超级逗比、多事等笑话50则。

1、【富翁警语】我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。一次，他说：钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。有人向他请问为什么，富翁说：我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？

2、【买衣服】一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。

3、【愚儿的话】一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。

4、【爸爸的座右铭】霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。

5、【女人犯了花痴也是一超级逗比】1、女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？男友：我还梦到还在外面乱搞呢，你说是怎么回事？女友：是真的吗？那男的是帅哥不？男友：你特么的这么花痴！2、今天和老妈去超市，看到一帅哥，忍不住犯花痴。本想上去搭讪，没想到老妈跑过去假装摔倒：哎呀帅哥，你撞到我了。这样，你把电话留下我就不让你赔偿了！3、一个长得很胖的花痴女看到一帅哥过去搭讪：哎呀，你有女票吗？那男的看了她一样：哎我去，我有了！花痴女：要不你换一个吧！帅哥：不可能。花痴女：那多一个你愿意吗？4、闺蜜们说我看到男神肯定会犯花痴的流鼻血。今天终于等到男神给我说了句话，我感觉鼻子下有一股热流涌出来，一抹，妈的！一手鼻涕！5、班里有一超级大帅哥，每次考试都不及格。今天我们考试，监考老师是个20来岁的女人。监考老师见帅哥没有动笔，就问：你怎么不写？帅哥给老师抛了个媚眼说：我不会怎么办？老师犯花痴的看着帅哥说：别担心，我给你瞧瞧别人怎么写的！擦……

6、【多事】今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

7、【糖浆】一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您……？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘...服用前摇晃’。

8、【这么丑的王子也敢亲我】五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！”然后她就蹦哒着跑开了……

9、【结婚恋爱也不容易】恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

10、【确实目送刺猬走的啊】女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

11、【手笨的女汉子是一种什么样的体验？】那天，看到一个萌妹子扎丸子头，你感觉，哇，好可爱啊…… 于是就想变成这样的可爱女生 于是你在网上找了好多这样的教程 学着扎这样的头发 终于搞定了，你很开心！结果…… 自己都感觉这他妈是什么玩意

12、【经典段子】昨晚吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元。两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！异口同声的来了句：我有两块零钱！

13、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

14、【不用担心留级】一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的……老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”憨厚的夏雨摇摇头：“我们之所以这么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定——刘星根本考不上大学！”。

15、【兜里有钱多好】记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”

16、【看天花】某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：先生，请等一下，我就出来。麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。

17、【拉窗帘】光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

18、【今天情人节】家有二货老公一枚，今天情人节，我问他买了玫瑰花给我没？他毫无愧色的说买了，我说没见到，他说：你的那里是玫瑰花，我的是花杆，今天早上不是已经合为一体了吗！

19、【奉劝】临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

20、【这货前途无量啊】一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！

21、【借老婆行借钱不行】现在怕借钱的人越来越多了，甲：如果有人向我借一万块钱，我就直接给他一千块说不用还了。乙：我说你不知道哥刚结婚，钱全让你嫂子管起来了，丙说：有人向我借钱，我就说借老婆行，借钱不行！

22、【自从结婚后每晚都……】1、老公当着女儿的面抱起了我，小丫头看到了问:“爸爸，你们在干嘛？”老公开玩笑的说:“不干嘛，你妈想欺负我，你去告诉奶奶。”我忙喊:“悦悦，别去，爸爸骗你的。”女儿边走边说:“哼，我就要去告诉奶奶，爸爸昨晚打你了。”我……2、自从结婚后每晚都啪啪啪，并且声音挺大，昨天老公因出差没有回来。今天早上起来外面来了好多警察……后来才知道有好心邻居报警说我失踪了……

23、【老妈的厉害】我妈 接到个电话，说是××银行信用卡欠费我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

24、【猫老弟，你在干嘛】一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”

25、【看到这些孩子，脸上就堆满了笑容】同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！

26、【你妹啊！愁死姐了】汉语六级听力，请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐，简直就是坑爹啊！”提问：“短文中谁很着急？”A：小芳她妹妹B：小芳她老娘C：小芳她姐姐D：小芳她爹E：小芳她大姨妈：F：小芳正确答案：G：小芳他男朋友。

27、【坟场】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

28、【想演什么样的角色】导演问小明：你想演什么样的角色？小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。

29、【碰上败家媳妇咋办啊】老婆和小伙伴们逛街去了，我心情郁闷的在微信朋友圈发布心情：败家媳妇又乱花钱去了！老婆看到后回复：媳妇不败家你挣钱给谁花！后来一百多微友点赞呐！我泪流满面啊！

30、【弹棉花的】有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

31、【如此荡漾，不得不想歪！】1、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势…… 该换尿布了！2、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！3、褪去你红色的内衣，露出你丰满的身体，你是我的最爱，我要捏你抓你亲你，啊！好吃的花生米！！！4、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……5、老公对老婆的说：我想从后面上。老婆：不行，从前面来吧。老公：从前面太累了，还是从后面吧。老婆：人家不习惯从后面上。老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。

32、【最近比较烦（下岗版）】原曲：最近比较烦原唱：周华健词曲：改编歌词：最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从每天上班到没有活干。最近比较烦，比较烦，比较烦下岗的日子已经快眼前。朋友常常有意无意调侃，现在练摊是不是已经太晚.最近比较烦，比较烦，比较烦最近我们公司要把经理换，新老板可能嫌我每天上班太晚，看来要保住饭碗是越来越难.最近比较烦，比较烦，比较烦买个自己的电脑是我一直的期盼，下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现.最近比较烦，比较烦，比较烦，想买电脑可我口袋没钱，我问老段说没钱该怎么办老段说基本上这个很难.最近比较烦，比你烦，也比你烦人生我已荒度二十有三，虽然还算不上大龄青年，可我至今我仍然还是一个光棍汉:-("

33、【微博段子】宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里墨迹。对床的妹纸实在受不了了，有一天回复说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”。

34、【自恋】班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

35、【为什么你的孩子身体棒】老王：“老张啊，我就不明白了，你夫妻俩的工资不如我们俩的高，为什么你的三个孩子身体个个贼棒？”老张：“老王啊，你真的想知道。”老王：“当然想知道.”老张：“说起来，怕你见笑啊。每次我们俩因为钱不够用吵架的时候，我就怕影响到孩子。就让他们到村外跑步去……”

36、【都是QQ惹的祸】小朝：……哥，我想打小韩！中哥：【自动回复】恩！小朝：哥……到时你要帮我啊！中哥:【自动回复】恩!小朝：哥……那我去了啊！中哥：【自动回复】恩！…………………………………………中哥：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？小朝：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系……

37、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

38、【说实话】“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”

39、【尼玛，你这二货是从哪看到的】lz房产经济人一名。今天给客户推荐了二楼一房屋死活不要，追问其原因，曰：自古二楼出sb……

40、【华丽丽的把鸡拎走了】昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。

41、【狗吃书画】明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。“瘟狗有福”有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是‘命中注定’的！”毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”财主愣了。

42、【那件衣服真的很漂亮】和一女孩视频，她要脱掉衣服给我看，还说很漂亮看不看，我同意了。我靠！那件衣服真的很漂亮。

43、【发疯方嫁】?一个有名的懒汉来找媒人。?“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”?“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

44、【另请高明】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

45、【三国冷笑话 有头的人是曹操】马超：穿红袍的人是曹操! 曹操：糟了!〈当场撕下红袍〉 马超：胡子长的人是曹操! 曹操：糟了!〈当场剪下胡子〉 马超：胡子短的人是曹操! 曹操：糟了!〈当场贴上胡子〉 马超：有头的人是曹操! 曹操：……〈想唬我呀?〉。

46、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十八】老婆：“亲爱滴，俺上班路上老堵车，害得俺老迟到，你说可咋办？”老公：“亲爱滴，要怪只怪那些汽车都像你一样。”老婆：“像俺嘛啊？”老公：“像你一样肥！难怪那么宽滴道儿都盛不开……”

47、【为什么男左女右？】昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

48、【死前都剖腹产】政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”。

49、【成语冷笑话之榴莲忘返】苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲,因为“榴莲忘返”

50、【哪位家长不知道学校有规矩么】上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！