笑话大全 爆笑（第4381期）。尼玛撞树上去了、伤到女朋友了吗、换双筷子、说这种话的人，口袋里一定没有钱、你不觉得玩别人的老婆很爽、过生日，收到一快递等笑话50则。

1、【尼玛撞树上去了】我朋友养一古牧，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。问咋回事，原来是因为头上毛太长盖住了眼，跑着跑着尼玛撞树上去了……

2、【伤到女朋友了吗】那天和女朋友一起逛街，买了不少东西。回家的路上，歇了几歇。女朋友撒娇的说“白天你累一天，等晚上，我要跟你一起看月亮，数星星。”我也未加思考，张口就说了句：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”女朋友立刻起身而去，买的东西也不要了。……

3、【换双筷子】今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子~!

4、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。

5、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 说完，女的就坐上的出租车～～ 男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康～～”

6、搞笑的诗：少壮不努力，老大啪啪啪。

7、【说这种话的人，口袋里一定没有钱】父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

8、【你不觉得玩别人的老婆很爽？】一男孩在学校谈恋爱 父亲斥责他：不好好学习，怎么就知道谈恋爱？现在是在给别人养老婆。男孩：你不觉得玩别人的老婆很爽吗？

9、【过生日，收到一快递】今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，老妈来电：快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮……

10、【我最崇拜我妈妈的孩子】某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊！”

11、【NBA西部明星VS东部明星2】（观众晕倒一片）（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。杰克逊：好看吗？科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）xU杰克逊：我们必须完成最后一投。科比：好办法。杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。科比：不会吧，这么瞧得起我！杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？科比：什么铛铛铛铛？杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！能帮我夺第一；On--lyyou--！能打败艾弗森；Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；你本领最大，就是Onlyyou--！科比：哎！杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?杰克逊：我KAO!I服了YOU。

12、【经典段子】我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

13、【不知道】一天上课，小明正在睡觉，英语老师刚刚讲到I don't konw 这个词组，老师叫小明小明，你来回答，I don't konw 怎么翻译？小明说：不知道！教室里一片欢笑。

14、【想说就大胆说】妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”。

15、【马寅初】马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”

16、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…。

17、【怪人】 从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

18、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”

19、【毒蘑菇】一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。

20、你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下： 国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

21、【对所有男人的忠告】有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”

22、【眼瞎了】有个人当了大官，他的腮友闻讯前来祝贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来干嘛？朋友心里很难过，半天才说：你看连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！

23、【该关的都关了】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

24、【价低有因】 什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……

25、【我普通话不好 笑话】我是储蓄所的营业员，我说的普通话不标准。一天，一群阿姨在窗口排队等候，我看见一个阿姨手里拿着钱和折子，我说：“阿姨，您存情吗？”阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”下一个阿姨手里拿着钱，我问：“阿姨，您要做什么？”阿姨说：“我要汇钱给人。”我说：“你要会情人，他的卡号是多少？”阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”我说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”

26、【好好学习和不好好学习一样】小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

27、【多么睿智的孩子】正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……

28、【和苍老师有三分之二的相似】“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”“苍老。”

29、【【两性知识】】男人出轨的原因不外乎就那几个，嫌弃跟她久了没激情、嫌弃她不够主动、嫌弃她不懂得讨好、嫌弃她打扮不够潮、嫌弃她说话不够嗲、嫌弃她床上不够骚，可是真的有个很骚很嗲很主动很暴露的女人给你当老婆你又不要。

30、【都喜大话】财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：父王圣驾出去了。问她母亲在哪里，二儿子答声道：母后在御花园里喝酒。朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：这些话是谁说的？身后的三儿子插嘴道：可能是两位皇兄说的。朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！

31、【经典段子】所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

32、【早知当初……】“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“Cao，不是给你说了我没听么。”

33、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

34、【我佛慈悲】现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

35、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？
出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

36、【内涵段子】终于凑齐了七科龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七科龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯……

37、【昨晚忙什么去了】一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！”我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”

38、高一时，班主任第一次对我们讲话，快结束时说：本校严禁男女生交往耍朋友！刚走了两步又回说：同性也不行！

39、【恢复出厂设置】一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

40、【见阎王爷】一病人：我失眠。医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那全吃下去？医生：可见阎王爷。

41、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。
我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

42、【教育孩子不容易】孩子考试考砸了，我一看卷子，净是粗心大意丢的分，满肚子火，真想揍一顿，又担心影响学习积极性，自己暗地里气得胃疼，直到第二天晚上，在梦里痛痛快快把熊孩子收拾一顿，早上醒来神清气爽，舒服多了。

43、【搞笑段子】我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。

44、【放不下一些人】昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

45、【这裤子不要了吧】女儿拉臭臭，我喊老妈上来弄，结果老妈说，这裤子不要了吧…………然后我在一旁弱弱的说，每次她拉粑粑，我都想把裤子扔了……

46、【长得像招财猫】那天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫。

47、【食堂排骨五块五，不见肉来只见骨】今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”我擦，这文采……

48、【可以退换】某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。

49、【到底谁被耍了】男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

50、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”这个人回答说：“简单得很，抓住老鼠，再把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”