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笑话大全(第4310期)

更新时间:2023-02-08 05:09:02作者:百科知识库

笑话大全(第4310期)

笑话大全 爆笑(第4310期)。买了安全裤以后、简明扼要、说一套做一套、男妹子和女汉子的故事、彪悍滴老婆大银系列之六百二十、营销之神等笑话50则。

1、【买了安全裤以后】夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。我说:安全裤。同事大姐脑残的问我:穿这个不怀孕啊?

2、【简明扼要】老师布置学生写一篇作文,命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要,全文如下:“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”

3、【说一套做一套】丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”小狗说:“你怎么说一套做一套?”丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”

4、【男妹子和女汉子的故事】老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男的竟然是小学同学然后那男的对他妈说:“这就是小时候动不动就揍我逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩”他妈和我妈一脸黑线,尼玛啊,糗死算了

5、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十】老婆:“亲爱滴,咋样你才会对俺忠心不二,永不背叛泥?”老公:“亲爱滴,很简单!俺只要符合一个条件就行!”老婆:“啥条件?”老公:“不举!”

6、【营销之神】快餐店。我:“鸡腿堡。”店员:“嗯?”我:“鸡腿堡!”店员:“嗯?”我:“鸡腿堡!”店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。”

7、【我是卧底】米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!

8、【一山不容二虎】一只家猫抓惯了老鼠,吃腻了鱼,想去外面尝尝鲜,于是偷跑着出去了……路遇一只老虎,家猫将其叫住:“喂,大个子,我要吃你!”老虎奇了怪了,问道:“你在和我说话?”家猫:“废话,不是你,这里还有其他动物吗?”老虎笑道:“你吃的了我吗?”家猫看了看又想了想摇摇头说道:“吃不了!”老虎:“那你还拦着我做什么?”家猫:“你吃我吧!”老虎:“为什么?”家猫:“一山不容二虎啊!”

9、【实在是太难听了】黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在是太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!

10、【爆笑男女,奇葩二货齐上阵】1、老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”2、和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!”嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。3、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了…… 4、和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她:“哎……哎我们正在冷战好不!”这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!”5、刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热……

11、【跨栏】我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?

12、村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。一男子好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。男子于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四……”这就是好奇的后果,尽量离傻子们远点!有时候你的智商玩不过他们!![呲牙][呲牙][呲牙]

13、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。

14、【盲人按摩】吾友小凯为人正派,然有腰酸背痛之症,常需盲人按摩。一日,小凯出差至某市,旅途劳顿,忽见路边有一小店,上书盲人按摩,大喜,乃入。少顷,一妖艳明眸女郎摆款而来,小凯大惊,颤音问到:汝乃盲人呼?女郎曰:然,吾乃文盲也!凯仓皇而窜。

15、【五星级酒店的钟表】房客对5星级酒店大厅经理说:你们的房费那么贵,就不能花点钱买个质量好的钟表?大厅经理:我们酒店的钟表质量都是很好的。房客:好个啥啊!墙上的六个钟表,没有两个时间是一样的!

16、【女人要各个击破】车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。“列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。”列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说:“所以您最好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”

17、楼主:有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人。回复:你是说班主任吗?

18、【最狠的夫妻对话】(1)妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。(2)妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系。

19、【人肉汤】昨天下午和朋友一起去吃饭,我的大拇指指甲有点长,不小心断了半截,我偷偷的拿起指甲剪刀剪了去,结果一下把剪断的指甲蹦到我面前的炖猪蹄汤里面去了。大家都没注意,我也准备捞起来,结果被转走了,我也就没说,继续吃饭,过了一会我朋友的老婆,一口猪蹄汤全喷桌子上,大喊:人,人,人肉汤。差点哭出来,我永远不会告诉他们指甲是我的。

20、【为什么放弃治疗?】当下网络上最火一句话是“为什么放弃治疗?”取代了“元芳你怎么看?”网上有人问:“当有人对你说‘为什么放弃治疗’该如何反驳?”有人回复:“为了把床位让给你。”

21、搞笑的诗:“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。

22、【我这要是电死了】中时住寝室,有一大脑特秀逗的室友。一次,寝室灯泡坏了,那个室友上去修,结果被电。好不容易下来了,一张嘴吐出一句巨经典的话:“我这要是电死了,我妈回家不得打我啊!”寝室瞬间静了,呆立三秒,爆笑……

23、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!正要把门关上时,他看见了地上的蜗牛,这时蜗牛说:“请你给我一袋饼干!”汤姆很生气,你打扰我还要我给你饼干?想到这里,他一脚把蜗牛踢到花园里,随后关上了门。8年后,又是在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,汤姆孤零零的一个人在家,这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声,汤姆跑去开门,没有人,他低头看见了那只蜗牛,他刚想说:“你要吃饼干吗?我帮你去拿!”蜗牛先说话了:“你干吗踢我?”

24、哨兵:对不起,小姐,这片湖水禁止洗澡。小姐:真想不到,可是在我脱衣服之前你怎么不说呢?哨兵:这里并不禁止脱衣服

25、【不向她收钱的】小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?”“呵,我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?”小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”。

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26、【我饿了】早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”

27、【奶牛和自行车】农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”

28、【王子复仇记】妇人在清理家中的旧书对丈夫道:有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下,认为她说的对。可是有一本书我不能肯定,妇人说,那是册剧本,内容充满血腥,有许多人被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾!!丈夫评论。这不止,书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声,后来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自己的叔父,然后自杀。你看,当今社会就全都是这种垃圾!!丈夫说,我奇怪为什么没有人把它拍成电影?已经拍了,妇人说,就是莎士比亚的王子复仇记!

29、【造句】一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说:“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧。”他说。“好吃。”我说。“好吃个屁!”他紧接着我的话音脱口而出。

30、【现在的孩子没法教了】1、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋……”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!5、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”6、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”

31、生活小秒招:当天气过于炎热的时候,穿的再少也没用!这个时候我们不妨把藏在衣柜里的棉袄羽绒服拿出来,穿在身上,也许会有意想不到的事情发生!我这么说不是没有科学依据的。当外界温度高于体温的时候,羽绒服棉袄就会起到很好的隔绝空气的作用。热空气进不来,冷空气出不去……动动手指,让更多的人能够感受知识的力量!

32、【丢三落四】小王有个丢三落四的毛病,这不,今天他把有重要材料的U盘忘在家里了,结果挨了领导一顿批。小王跑我这儿诉苦,问我:“哥,你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病?”我:“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿,比如你可以把U盘串到钥匙扣上,这样是不是就不容易忘了?”小王听罢连连点头:“这主意不错,我就这么办了!”过了几天,我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。他点点头说:“现在U盘倒是再也落不下了,可就是有好几次我回家的时候,到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢!”

33、【被快乐麻痹自我】1、那天回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。2、你身边是不是也会有这样的人,特别没心没肺,就算遇到再难过的事情,也很快就会因为别的事情开心起来。这样的人童心未泯,总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我,是的,一般我们简称为小儿麻痹症。3、我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止,简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅,但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”,有时候还会表现出难过的样子……这句咒语就是:“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。”4、一天,一个少妇坐在楼下,一个客人过来找她老公,然后少妇就上楼叫她老公下来,她老公问:“是谁啊”。她回答:“老公”。她老公怒道:“TMD到底是谁”。少妇说:“老龚啊”。少妇卒!5、中午走在马路上去上班,对面一喝多了的醉汉拦住我,问:哥们儿,现在是晚上还是白天?当时把我问蒙了,淡定了2秒,本着搞笑的精神告诉他:哥们儿,对不住了,我也不是本地人。然后迅速消失在醉汉面前……6、@东东枪:家住朝阳区的郝先生业余时间一直热爱钻研古文字。近些年来,通过认真研读各类古代典籍,他发现,由于数千年来的流传演变,以讹传讹的现象不断发生,这导致我们现在很多汉字的写法都不准确。比如,根据他的考证,“爽”字的正确写法就该是下图中这样的—— 一个大字里面是OOXX!而不是四个XXXX!7、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”8、一女同学逛公园,中途上厕所。突然,门板伸下一直猥琐的手和一部手机。女同学以迅雷不及掩耳盗铃抓住了那只手腕,大喊救命,猥琐的手挣脱逃走了,女同学得到了一部iPhone5。9、学会不生气,再学会气死人。10、有一次下雨了,我看见街边有一位美女在淋雨,我开着爱车停在她身边,打开车门,温柔地说:“小姐,上车吧,我载你一程。”美女羞红了脸说:我不坐公交车。11、去网吧通宵你在做什么?玩一晚上游戏?看一晚上电影?太奥特了!我一个朋友通宵扫了一晚上雷!这尼玛还不是高潮,旁边一个哥们居然看了一晚上,!笑死了!哈哈,我就那么笑着看着这两个二逼一整夜,。哈哈!!!13、姐的初中校服特难看,男女可穿。一天我穿了校服出去,把长发盘起来,戴了顶军绿色的鸭舌帽。当我走到集市时,听到一哥们对另一群哥们说:“看那哥们,长得真像娘们……”,我当时就蒙了……14、“不沾锅”族:主要指的是这一类人群:他们早饭在街头小摊吃,午饭在单位食堂吃,晚上在父母家蹭一顿。据调查,70%的年轻小夫妻承认是“不沾锅”一族。15、我尽量跟你们每个人把嗯换成嗯嗯 把哦换成好的 把呵呵换成哈哈 我尽量不跟任何人争吵 我尽量退一步 聊天的时候我尽量找话题 尽量不让你们嫌烦 尽量说话文明点 我尽量觉得吃亏是福 我尽量不跟没个人斤斤计较 我尽量学着关心身边每个人 可是你们知道吗 我也会不高兴 我也很累!

34、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔(1878-1952年)居住在维也纳的一家旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:"无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。""

35、【香皂】在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收,等我回去的时候他向我抱怨,“你买的什么破糖!一点都不好吃!”这时我才发现有块香皂少了一半儿。……于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他,上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气

36、【办公室是一个神奇的地方】办公室是一个神奇的地方,手机、钱包、钥匙放在桌子上一个星期也没有人碰一下,但只要你的笔脱离视线一会儿,就会下落不明!宿舍是一个神奇的地方,手机、钱包、钥匙放在桌子上一个星期也没有人碰一下,但只要你的零食放在桌子上,出去一会儿,就会下落不明!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【逗比室友】我洗完袜子跟内裤,放在盆里还没晾晒,突然内急就去WC了。等我回来,一进门就看到室友拿着我的内裤在闻!卧槽,我当时就惊呆了!我有点不知所措。室友看见我,就冲我大喊:草拟妹,你又偷偷用我的洗衣液!

38、【有这样滴老公也是醉了】2014年12月31日下班后回到家和老公聊天说:“今天碰到个算卦的说你今年五行缺水!”老公就哦了一声,没再理我。几个小时后零点的钟声刚刚敲响,老公就迅速的从床上爬了起来进了卫生间,一会儿出来如释重负的说了句:“终于熬到2015了”,我瞬间凌乱……

39、【你俩干脆就没羞没躁的在一起呗】刚才走在校园的路上,远远地看见了一个跟我关系很好的妹子,于是躲在树后面,妹子走近的时候突然蹦出来,大喊一声:打劫!”妹子也挺配合的双手捂胸,一脸惊恐的说:“劫财还是劫色?”我鄙视的看一眼她说:废话,当然是劫财!妹子顿时一脸狗腿相,扯着我的袖子说:别介啊大哥,这么多人呢,给我一个面子,劫色吧,求求你了……周围人都看过来,我果断一把抱住她,亲了一口。现在她还在追着我打……

40、【悟空的苦楚】悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面……

41、【总在担心你的笑声不够用】1、有一个神秘网站,一点进去人就迷迷糊糊的,等到清醒过来已经过去几个小时了,卡里的钱也损失掉不少。————不用左顾右盼了,站出来吧,就是你了淘宝!!!2、你信不信我打你爸,‘不信’,然后我轻轻的打了下自己的脸3、蒋主任总是喜欢去附近的网吧抓学生,每次都从后面拍一下类似高中生的人的肩膀,通过对方反应判断是不是我校学生。学生们扭头看见主任,做惊恐状一定会被抓,如果扭头瞪他一眼说傻B,就安全。一天一傻x跑去通宵,碰巧主任出现在他身后拍了一下他的肩膀,他回头一看是主任,脱口而出蒋主任,你傻B啊。4、“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。5、有这样一个阴险的少年,观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品。随后,他把仇人骗到房间内,用冰块固定的刀刺入受害人的背部,在前方摆上一张椅子装作从上跳下,用透明胶获取他的指纹黏在刀上,用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室,伪装成自杀的样子,最后他因为被监控摄像头拍到被捕了。6、微信“朋友圈”是很伟大的产品,在没它之前,你能发现自己的朋友原来都这么傻逼么?7、偶一个朋友,重点大学毕业,成绩优异,当了4年学生会主席,毕业后拒绝了体制内工作的机会,自己创业,经营酒吧,打拼4年后有房有车,他是怎么成功的呢?酒吧亏损3年后,每月盈利400元,然后跟一难看的女友结婚,岳父出钱20万买车,50万买房。8、“你每个月工资存多少花多少啊?”“几乎全存!”“好厉害!存哪里?”“肚子里”9、在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道:“你再凶我?再凶我我就跟你分手!”男的勃然大怒:“你有种!”女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!!!”#……然后他们就和好如初了#10、傍晚信步闲逛,貌似发现了附近几所大学的女生吃饭逛街休闲的聚集地。那一刻的心情简直就是拨云见日,豁然开朗。胸中积攒已久的块垒,霎时间一扫而空。想不到如此杂乱凋敝的地方竟也别有洞天。每一个女生的身体所散发出的光芒和春意,都足以让雾霾和严寒自惭形秽,让人久久地抚须长叹,都再瘦点就好了。11、【新技能Get√】认识一个其貌不扬的男的,追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞,绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子,不花一分钱,但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死。12、那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复,结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的!13、【手机七宗罪】1、起床第一件事就看手机。2、聚会吃饭各忙各手机,说再见时都不记得大家聊了啥!3、隔一会儿就要打开手机,看看短信、微博、微信有没有新提醒。4、视力越来越差。5、总在担心电池不够用。6、最怕别人借手机,手机里有太多秘密。7、丢了手机如同丢了灵魂。你犯了哪几宗?~14、两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!"另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。"15、妨碍我睡懒觉的不管是谁都得死!!啊呀?是快递啊?有人的有人的……你等一下我给你开门……?16、十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,努力了几个月,上周查出我也不孕不育……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【内涵段子】本人近期想买车新手对车不了解,新英朗,新科鲁兹,宝来,该选哪个,请懂车的朋友帮忙推荐。

43、【护士的讲话】病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的!”

44、【是因为我没钱】婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”

45、【帮忙】一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:“坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。”说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:“跪在这上面会舒服点。”

46、昨天老婆对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我说:“不知道!”老婆得意地说:“因为我是仙女下凡来报你的恩情的!”我看了我老婆两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

47、【其实你是太闲】年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。

48、【内涵段子】一航班因故停飞,机场人员协旅客转乘,一兄插队:给我补头等舱!柜台小姐:我很乐意替您服务,但请排队。该男:你知道我是谁吗?柜台小姐拿起麦克风广播道:23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,有哪位旅客认识他吗,该男怒:“Fuck you!柜台小姐:那您也得先排队。

49、【多好的牧场】朱哈到苏里希沙尔去旅行,这是他平生第一次来这儿。他看到那里有一个宽广的湖泊,赞叹地说道:“这是多么好的牧场啊,遗憾的是被水覆盖上了。”

50、【人家是你的优乐美嘛】懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

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