笑话大全 爆笑（第4361期）。爱顶个屁用、书包呢、丈夫、我写的诗一定要鸭运、没来得及、看看小弟弟等笑话50则。

1、甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所”

2、【爱顶个屁用】某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝．乌龟悲痛欲绝说：＂难道你不知道最爱你的人是我吗？＂鳖瞅了一眼乌龟说道：＂爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：＂乌龟王八蛋．＂

3、【书包呢？】早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”。

4、【丈夫】妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

5、【我写的诗一定要鸭运】古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

6、【没来得及】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”。

7、【看看小弟弟】有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

8、【经典段子】一厂长出国考察，一下飞机就晕倒了，怎么救都不醒。还是秘书了解情况，召来一辆汽车，冲着领导的脸排了一通尾气，领导醒了，说：国外的空气不够硬呀！

9、【媳妇儿越来越有女人味了】媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让人欣慰。

10、【搞笑段子】我算是见识到女司机的威力了，溜车了不去拉手刹而是去拉车门，你这是要释放你体内的洪荒之力嘛？

11、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

12、【你男朋友要吃醋的】有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时才三岁半。

13、【不懂英语的吃货】不懂英语的吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了！”“什么歌？”“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味！”“有吗？”“我们去吃吧！”你们知道是什么歌吗？

14、【我是女汉子吗】班级一女孩子好奇的问我：“亲爱的同桌，你告诉什么样的女孩才算得上是女汉子？”我笑曰：“这很好理解啊，假如我和你在一起，我总感觉像在搞基一样。”女孩子怒曰：“卧槽，你是说我就是女汉子吗？”我说：“你看你现在不像吗？”

15、【看他什么时候想起我】异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。

16、【最有影响力的物理学家】一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

17、【姐姐你胸好大啊】今天在澡堂子洗澡，看到一个姐姐胸好大，我就多看了几眼，结果被发现了，我就说“姐姐你胸好大啊”，然后她说“臭流氓”，不对啊，姐姐，我是女的，，女的……

18、【好尴尬】晚上跟妈妈视频，然后她说要去WC。我就跟躺在床上的老公说：你赶紧去洗个澡，大姨妈终于走了，等下我要…… 说完我就看电脑，结果视频里妈妈已经回来了…… 我说：妈你不是上WC吗？那么快！妈说：你爸在里面呢。呃，咱们不聊了，你去忙你的吧…… 忙你的吧……

19、【麻麻是母老虎】妈妈对儿子说：“你真活泼，像小老虎一样！”儿子说：“我是小老虎，那妈妈是什么啊？”妈妈说：“我当然是你妈妈啦！”“不对啊!你应该是像爸爸叫你一样，是母老虎啊！”全场人雷到……

20、【认丈母娘】离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

21、【大熊猫过生日】大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

22、【上课从来不点名】大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

23、【男人四怕】男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽."

24、【这澡巾真好使啊】开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!

25、【老公，你真牛】我问老公：要是全世界就剩下你一个男人了，你会怎么做？老公轻蔑的看了我一眼说：到那时我就天天站在阳台打飞机……我:卧槽…

26、【一口气没上来】妈妈：快给你爸爸拿药来！儿子：我爸爸怎么啦？妈妈：你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。

27、【老公和老婆间的笑话大全】1、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢？老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟…… 2、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊？3、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了…… 4、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。5、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西……

28、【难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

29、【和媳妇旅游在宾馆】和媳妇旅游在宾馆，晚上累了睡着了，她在玩手机……好久没玩了。现在还割不割？……突然被她弄醒，隐隐约约听到她说:猪你怎么呼吸好像不顺畅的样子？我果断装死，慢慢连呼吸也停下。她好像发现了我有问题。一边抱着我的头晃一边叫我，猪你怎么了！快醒醒啊猪！还把手指头放在我鼻子上试试还有没有呼吸。发现没呼吸了声音都带着哭腔了，不断的晃着我叫我快醒醒，都试了三遍有没有呼吸了。我实在没忍住笑出声来，挨了一顿掐……后来我问她没看出来我是装的么，她说谁知道你会刚刚醒就犯二……我觉得我又能笑话她一个月了，哈哈哈哈

30、【那些逗B的同学们】1、昨天和室友出门看见一对情侣同学，男同学背着女同学走。室友对我说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男同学那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”2、考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……3、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”4、下课铃声响后。男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。普通学生：下课了，打杯水喝喝。逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！

31、【学问和诗歌】学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨

32、【小区监控到底有什么用？】1、衣服衣柜千千万，只有新买的最好看。2、梦想是不劳而获，现实是劳而不获。3、抹不开面子签婚前财产，不说明你重感情，只说明你净资产数额还不到位。4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。5、再胖就得换皮带了，浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间，所以胖子们还是继续胖吧。6、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。7、“我不喜欢孩子。”“你生了就喜欢了。”“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”“你这人怎么说话呢？”

33、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”～～

34、【出三倍的钱】“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

35、【哥们，你太霸气了】前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候我删了微博……

36、【明天早上你不化妆试试】早上，夫妻俩上街…… 妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸…… 妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试。

37、【历史系男女生的恋爱笑话】男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

38、【我把自己丢了】阿凡提与几位朋友在灯下聊天。耗尽了油的灯突然熄灭了。当有人加油重新点灯之际，阿凡提突然大声叫嚷起来：阿凡提，阿凡提，你在哪儿？阿凡提，你疯了吗，怎么自己找自己呀？有人问道。我没疯，在黑暗中我把自己丢了。阿凡提说。

39、【死掉的女人站在自己面前】没人想到这个吗？以前听的:有对情侣总是闹别扭，关系很紧张。终于有一天，俩人又吵架时，男的失手拿刀杀了女的，女人瘫倒在男人怀里，霎时间，女人的血洇到了男人的衣服上，红红的一片，甚是吓人。男人惊慌失措，抛下女人，撒腿就跑。男人回到自己家中，脱下衣服，试图洗掉自己衣服上的血迹。这时候，怪事儿发生了，无论男人怎么揉搓，怎么冲洗，血迹都好像附在了衣服上一样，怎么都不会消失！男人吓得失了魂，呆坐到了地上。这时，冥冥之中突然有个声音说到“你知道为什么洗不掉吗”，男人一转头，发现原来已经死掉的女人居然就站在自己面前！“因为你没有用雕牌洗衣粉”(?_?)。

40、【哦，是短信】昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信”。

41、楼主：【从来没有一种工作叫钱多、事少、离家近】你今天的工资可能是三、四千块，一个月加你两千块钱的工资，你的生活会改变吗？不会。奔驰宝马你还是买不起，大房子你也买不起。工作第一个十年，你应该投资自己，像练功夫一样，先把马步练好。回复：潜台词就是你穷就是你不努力，别他妈怪社会。她开宝马是她努力了，不管是上床还是拼爹，这是人家本事。

42、【求婚】男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”

43、【现在难受了就抱着树蹭蹭】话说高三时候，晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我，被副校长大人逮个正着，报到班主任那里，第二天班主任开班会说马上就要高考了！男生听着！高考完了爱咋闹咋闹！现在难受了就抱着树蹭蹭！！！蹭蹭！蹭！

44、【无效的安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌穑坎∪宋蘧虿傻溃何颐客砣プ纺切┕罚墒羌词购貌蝗菀鬃降揭恢唬趺匆膊豢铣园裁咭?/p>

45、【形容】在警察局里，警察问被殴的伤者，“你能描述打你的人的相貌吗？“当然可以，”那人回答，“我就是因为形容他的样子而挨揍的”。

46、【金融幽默笑话 玩手银】甲：我用银行卡在自动取款机取钱，很方便。乙：你不太方便，我开通了网上银行，打开电脑就可以用网银。丙：你们哪有我方便，我随身掏出来机机，马上可以玩手银。

47、最伤感的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是正留着头发，发现腰没了。

48、【贫嘴司机】交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：“你还不停车，车轮压线了。”司机说：“这是我的压轴好戏。”交警说：“我看你没有拿出刹手锏。”司机说：“我把握得好，没有把线压坏吧？”交警说：“这是一根高压线，不容你触及。”司机说：“没关系，我的车轮是绝缘体。”

49、出来约会，我没洗头，男朋友没刮胡子。感觉我们的感情已经进入了一个高速发展的新时期。

50、【凭着后天的努力】老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！”听得底下的同学直点头。“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”