笑话大全 爆笑（第4311期）。工作生活中的短信小幽默、两只蜈蚣相爱了之后、原来是有目的的、要记得给自己兄弟带个绿帽子、送给女友的礼物、【我的脑残童年】我的传说等笑话50则。

1、【工作生活中的短信小幽默】1、一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：500元。”他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。2、小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”小丽回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”3、港片为在内地上映常常要被处以极刑，没办法，内地市场上的钞票就跟皇帝后宫里的妃子一样，容不得你乱来。要想进宫，必先自…宫。4、去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？

2、当爱情缺席的时候，学着过自己的生活。过自己的生活，就是跟自己谈恋爱，把自己当成自己的情人那样，好好宠自己。——张小娴《谢谢你离开我》

3、【两只蜈蚣相爱了之后……】两只蜈蚣相爱了，于是他们手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手……

4、【原来是有目的的】本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯？”。

5、【要记得给自己兄弟带个绿帽子】我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了…… 我：看什么看，没见过绿色内裤埃室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

6、【送给女友的礼物】在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。那名顾客想了一会儿，然后说道：“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”

7、【【我的脑残童年】我的传说】以前我老是问我妈，我是哪来的呀？麻麻告诉我是垃圾桶里捡来的…… 于是，第二天，我跑到村里的垃圾桶旁边阻止别人不能倒垃圾，并大声冲人家哭喊到：“这是我家，你们别倒了。”村里现在还流行着我的传说……

8、【我也是醉了】老弟小学六年级，给老弟开家长会时他老师说他班上有几个女的怀……孕……了！对，怀孕了，哎，我也是醉了，别人小学都谈了女友了，而我这26的老男人还是处！你让我情何以堪啊！

9、【到底想说什么】话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！

10、【小王，你过的啥日子啊】同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

11、 女友对吝啬鬼男友大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

12、【最感人的动画片是什么】老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

13、【一户人家惨遭丧子】大海边的一户人家惨遭丧子，五岁的男孩在海边被浪花卷走再也没有回来。家人悲痛欲绝，尸体是找不回来了，母亲对着大海哭了三天，父亲则是对着翻滚的大海沉默无言。按照当地的风俗习惯，对于意外丧生的人，要在头七那天找灵媒通灵，让死去的人附身，说一说遗言遗愿，家人完成后好让他走的安心。这家人便遵着习惯在头七那天请了一个七十多岁的神婆灵媒，来附魂吐一吐死去孩子的怨气和遗言。可是有一个大问题，没有尸体。男孩的尸体并没有被找到，父母只好寻了点男孩生前衣物放在棺材里，打算做一个衣冠冢。灵媒看了看棺材里的衣物说，你家孩子的魂魄随着尸体丢在了大海里，凭着这些衣物恐怕很难成功附到他的魂。家人又是痛哭，说只想听听孩子的遗愿让他安心的走云云灵媒摆摆手，说，“也罢，今天我就帮你去 捞尸”说完灵媒咬破了手指，用血在男孩的衣服上划了一道符然后死死盯着那家父母说“大海深不可测 每年死在海里的人不计其数我只能靠这些衣物加强我和你孩子的联系找不找得到你孩子的魂也只是看运气 而且……”父母大气不敢出等着灵媒说下去灵媒接着说道“而且 海里不只有死人还有许多未知的东西所以复身后有任何不对劲请马上把我杀掉 不要犹豫”父母又是感动又是害怕原来灵媒这一次是堵上了性命父母二人也是跪在地上 连连感谢说罢 灵媒闭上眼睛嘴里嘀咕着古老咒语片刻后突然怒目圆睁 瘫倒在地那户人家头一次看到人睁着眼睛瘫倒的场景大气不敢出 现场一片寂静一秒两秒三秒四秒五秒 …… 灵媒抖了几下之后突然从地上坐了起来 睁着大眼睛看着在场的人男孩的父亲举起猎枪，对准了灵媒，准备随时扣动扳机母亲则是捂着嘴不让自己叫出声音 眼泪已经流满了脸颊灵媒突然开口说话了 高亮 尖锐地声音划破了现场的寂静派大星 我们去抓水母吧~~~“??？”。

14、【那是物业保安】新兵外出拉练，见路边有一穿制服的肩上有六颗星，急忙立正敬礼。连长过来一个耳光：“敬嘛礼，那是物业保安。”

15、【耳鬓厮磨】昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林……我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

16、【假如你遇到阿拉丁神灯】我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧！”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”

17、【没人的时候“吻”我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

18、【一只萌萌的女友】女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

19、【搞笑段子，活该你是单身狗】1、lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了…… 2、早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？美女说：没事。然后……哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看…… 3、偶单身技术男，一日回家特别晚，发现室友妹纸睡得正香，便动了歪心思，于是悄悄的掀开她的被子，脱光了她的衣服，带开了空调…… 4、和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。5、一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

20、【小学打架的事情】我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。

21、【醉汉的超牛的手机】这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！

22、【别踩便便】一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

23、【无敌生物就是别人家的孩子】茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了。这种生物叫做别人家孩子。这种生物考清华，望北大，能考硕士博士，圣斗士，还能升级黄金。白金。和水晶级。他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘。他是公务员，将来还可能知道地球为什么这么圆。这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的。这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪。这就是感动中国十大人物之---别人家孩子。我活了20来年，一直生活在这种不明生物的阴影之下……

24、【蟑螂】店小二：客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。

25、【用老师的课程气死老师】“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”学生：“明白！”老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！”老师：“这样说是不对的。”学生：“这样说是正确的。”老师：“不对！”学生：”正确０老师：”停下０学生：”继续０老师：”快停下，我们的练习到此结束０学生：”快继续，我们的练习正式开始０老师：快停下你们这群蠢猪！”学生：“快继续我们这些天才！”老师：“停下！我快要死了！”学生：“继续！你马上就能活了！”老师，卒。

26、【以亿为单位计算】老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！老公一脸黑线，真是我的亲老婆！

27、【你用什么喂猪】一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

28、【逗学生很有一套的爆笑老师】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

29、【说给女孩的幽默笑话 同事睡煤棚】一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐，鞋子也摆放规矩，环顾四周楞了几秒一跃而起，靠！是自己家楼下的煤棚。

30、【什么时候生小孩？】一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

31、【传播负面价值观】在微博里，网友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。

32、【你怎么就找了个这样的呢】“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。”

33、【卧槽，我能有个这样的二逼男友真心想哭】1、男友巨懒，今天他洗完脚不想去倒水，端着盆子就往外泼，结果她忘了其实窗户没开着，水全喷他脸上了，男友淡定的来了句：卧槽，今天9级风吗？2、我：亲爱的，你是不是第一次解女人的胸罩吧？男友：是啊！我：啥感觉？男友：没乳沟了！3、晚上和男友亲密的时候，男友唱到：让我一次爱个够。我：卧槽，你想爱狗狗？男友：你怎么能这么说你自己呢？尼玛，晚上我又一个人睡一张大床了！4、今天我儿男友：你有没有感觉我的胸一个大一个小？男友来了句：没有啊，只是一个小，一个更小而已。5、今天公司里女同事早讨论谁的男友懒。A女同事说：我家的从来不做饭。B女同事说：我家的连袜子，内裤都不洗。C女同事来了句：你们的够好了，我家的那个除了我，什么也不干！

34、【这女的脑壳不是一般的有问题】女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

35、【我选的是真心话】她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧?他说：我选的是真心话。

36、【你爸爸叫什么呀】小儿三岁，正是分不清你我的时候。今天同事来家玩，见小孩可爱，就逗着玩。逗着逗着就问小儿：＂你爸爸叫什么呀?＂小儿大声答道：＂你爸爸叫xxx（LZ名字）！＂同事一脸懊恼，而我，不厚道地笑了。

37、【像屁股的寿包】小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

38、某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。～女收费员说：下去一点就是平地了。～司机就说：接下去有没有草地呢？～女收费员：@#$!@#$!@#

39、【现在的孩子逆天了】　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

40、【微段子】真的勇士，敢于为梦想去冒险！

41、【你们的电还论斤卖啊？】今天拿电卡去营业厅买电。营业员问我前面的大爷：“买多少？”大爷说：“２００！”营业员问：“２００度？”那大爷说：“那你们的电还论斤卖啊！”

42、【春节逛街之脑残事】春节闲来无事，和老公一起去逛街，在街上看到一对情侣。身高落差很大，女的很矮。我兴奋得说：＂老公，老公！你看那女的好矮！比我还矮！＂老公瞥了一眼，说：＂嗯嗯！还有一点不如你！＂我以为他要说没我漂亮，麻痹他居然慢慢悠悠地说：＂不如你胖！＂妈蛋！果断暴打一顿！！！

43、【大灰狼在哪里】儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。只见他果断地跑进了自己的卧室。我得意:这招真灵！再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。

44、【屎的儿童笑话 每天都失眠】京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在下铺惶惶不安每天都失眠。

45、【笑] 怎么样才能处理好家庭矛盾】朋友跟老婆吵架，很苦恼。此为背景，先割为敬。问我：怎么样才能处理好家庭矛盾？我说：很简单！不用太啰嗦，打到服为止！朋友说：真有用吗？我说：那当然！不然我怎么会这么听老婆的话？

46、【解气】有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

47、【在荷兰拍续集】甲；看了泰囧了吗？已；看了。甲；听说要在荷兰拍续集，你觉得应该叫啥名？已；何囧……

48、【内涵段子】这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

49、【引申】中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

50、【注定孤独一生】我一哥们抽烟很勤，她女朋友因为他身上和嘴里的烟味和他闹了好几次分手。在最后一次保住爱情之后，这哥们想了个办法：他每抽完一根烟都会剥一颗大蒜吃，然后……然后就没有了……