笑话大全 爆笑（第4312期）。我不能再这样沉沦下去了、它是公狗、好可爱的熊孩子、这都被他看出来了、那特么是物业、老师你想多了等笑话50则。

1、【我不能再这样沉沦下去了】看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

2、【它是公狗】一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了，一个月后巨后悔，便死皮赖脸的想要回来，人家怎么都不肯还给他，朋友没办法，只好给人发短信说，等它生宝宝了给我一只好吗，结果人回过来一句，哥，它是公狗

3、【好可爱的熊孩子】幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮放学家长来校门口接孩子时一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍”这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！”世界安静了

4、【这都被他看出来了】今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。

5、【那特么是物业】话说某一日，一新兵与其教官外出，路上遇一肩扛五颗星的大叔，此新兵立马朝大叔非常恭敬的敬一军礼。只见教官上去就赏了新兵一耳光，并大骂到：“敬尼马的礼，那特么是物业，次奥。”

6、【老师你想多了】老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”

7、【大妹子神兽】今天早上刚起来，然后一睁眼看见一个美女背影在那做饭呢，我当时就想：怎么回事，然后一看自己身上什么都没穿，想起了偶像剧里面的那些男主角，女主角，心想：没想到我也有这么一天，得瑟的笑了，然后穿起衣服抱住那美女深情款款的说：我会对你负责的，那美女一回头，我马上惊呆 说了句：尼玛，神兽，滚蛋

8、【胖成这样，真够搞笑的!】1、我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了……2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾……某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦？我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了！

9、【看到小孩子不懂事，我就想起了】记得初中时身体不强壮，老是受欺负，就想把宿舍人联合起来，不受欺负，记得那时候我们还搞了一个仪式，学着武侠中喝血酒，因为弄不到白酒，怎么呢就选择了自来水……没错就是自来水，滴上血，当时我还喝了好几口……

10、【显卡是不是坏了？】今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟时，我去了趟厕所，回来发现男女主角的衣服都显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

11、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

12、【神奇的副作用】在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：它是用来医什么病的？我们还没药物可医的病。又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

13、【凡人的愿望】上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

14、【法官的依据】从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！

15、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

16、【微段子】胖屌丝一枚，偶尔没酒场就去健身房看MM,每次健身教练都叮嘱我不要吃油炸食品，还说他们这好身材，从不吃油炸的。今早上班路上排队买早餐，前面一个好熟悉的身影，靠，健身教练，老板亲切的对他说:还是老规矩三根油条打包？原来童话故事都是骗人的。

17、【2017年欢乐喜剧人 相声段子《我要恋爱》】郭麒麟：我叫郭麒麟。阎鹤祥：是。郭麒麟：德云社的一个小演员，旁边这位是我的搭档。他叫阎鹤祥。阎鹤祥：是我。谢谢，谢谢您！郭麒麟：你看，这都是你花钱雇来的，是不是？阎鹤祥：我没那么多钱。郭麒麟：阎鹤祥，为什么安排我们哥俩在一块合作？阎鹤祥：您说说？郭麒麟：哥俩关系特别好。阎鹤祥：对、对、对。郭麒麟：真的，好多人不清楚。我们哥俩是发小。阎鹤祥：我是不是太贪长了。咱俩这模样，发小啊！郭麒麟：打小一块长起来的嘛！阎鹤祥：对，这倒是。郭麒麟：您都忘了嘛？咱都住在一块。阎鹤祥：对。郭麒麟：对不对？都住街坊。阎鹤祥：没错。郭麒麟：小时候总一块玩。那会老北京有句土话。阎鹤祥：怎么说？郭麒麟：说哥俩怎么怎么好！光着屁股跑到大的交情。阎鹤祥：就我们俩。郭麒麟：我们哥俩小时候不懂事，就光屁股满街跑。阎鹤祥：是。郭麒麟：那年我六岁，他二十一。阎鹤祥：我后来因为这个判了三年嘛！郭麒麟：我得演电视剧，我要上各式各样的综艺节目。好做综艺节目咱们都上过。阎鹤祥：上过什么了？郭麒麟：第二季《欢乐喜剧人》。阎鹤祥：那是咱的黑幕啊。郭麒麟：现在第三季《欢乐喜剧人》，把黑幕进行到底了。阎鹤祥：对对对！一黑到底！郭麒麟：那可不，马上啊。第三季《花样姐姐》要请我。阎鹤祥：先等会，你跟花样姐姐什么关系？郭麒麟：你不明白，咱有人啊。阎鹤祥：谁呀？郭麒麟：那宋丹丹，我妈！王琳，我妈！林志玲阎鹤祥：怎么着？郭麒麟，您认这么多妈有什么用啊？郭麒麟：你不明白。阎鹤祥：怎么？郭麒麟：爸爸的快乐，我想象到了。

18、【你认为家里的电和天上的闪电有什么区别】老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

19、【爆强电话！让漂亮文雅女生抓狂！！】一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”只听对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：“好，好！”“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试——你的智商为0！哈哈！”这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。第二天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，您好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：你***！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：“是这样碍…不好意思。”“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

20、【慢慢折磨他】我有一个同学，男的，现在放假了我们QQ联系，平常聊得挺好 可我弟弟因为我们聊天占他玩游戏的时间，对那个同学特不忿 今天弟弟又看见我们聊天，就说：“那个XXX呀，别让我看见他，我要是看见他 先把他绑起来，甩他几巴掌，再慢慢折磨他！”听了这话，我马上想歪了……

21、【二姨小的时候就死了吗】小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈……”

22、【公交IC卡】几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，滴的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

23、【经典段子】车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

24、【娶到这么幽默的老婆要偷着笑啊】天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

25、【座飞机让人心惊肉跳的】1、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊／的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”2、某繁忙的机场，一架班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”3、一位放假中的空姐搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空姐就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。他回答，“姑娘，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种摇摆幅度的。”

26、【小孩子的雷语】小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”我倒……

27、【一句笑话断了根指头】作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷，过年期间，她也没有兴致玩，这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。"

28、【2017最新爆笑笑话 不要东张西望】小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”。

29、【被窝里更冷笑话】老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备……！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁……

30、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？”

31、【芙蓉去看凤姐】90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”

32、【错了】丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！

33、【称呼一只猪】琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？被告：是的。法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？法官：我想，是的。被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？法官：我想，这个，你可以这么做。被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

34、【没事哒！脑残也是残啊】老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。

35、【大型健身包】一朋友，出门总是喜欢背他的大型健身包。昨天他去银行存款，一进入银行，他的大包就把保安和大厅经理招来了。大厅经理很严肃的：“先生，你要干什么？”朋友很诧异：“我要存钱”大厅经理：“哦，先生，请上二楼大客户接待室。”朋友又很诧异：“我就存200。”大厅经理：“先生，请到那边取号排队"

36、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?小青，因为“青没祖玛”

37、【医术高明】三位外科医生在各自夸耀自己的医术……医生甲说：我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。医生乙说：那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。医生丙说：这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。

38、【骗子】一年轻女子与一五十多岁的男子结婚，婚后第二天，边哭边跑出新房，还说：“骗子，骗子！”邻居问怎么了，答曰：“他说有几亿的存货，原来是……”

39、【可以堪称神狗啊】有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

40、【情感趣语有点二】1、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！2、那有什么花心，分明就是多情，是博爱。3、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？4、自拍水平的提升都是被日益增长的体重和不会拍照的男友逼出来的。5、你若视我为游戏，看我不开挂虐死你。6、俩人若在长久时，大眼瞪小眼，也是浪漫事。7、你离开后，我的生活一片黑暗没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。8、女为悦己者容，女为上班容，为逛街容，为聚会容，为闲着没事容，为镜子容。9、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。10、丑在闹市无人问，美在深山有人追。

41、【众多的追求者中对她最好的】我问我表哥，嫂子那么漂亮，当初是怎么看上你的呀？表哥骄傲的说到，当初追你嫂子的人可多了，我是她众多的追求者中对她最好的…… 嫂子在旁边说到：当初每次喝酒喝醉了，只有你表哥把我安全送回家……

42、【好吧，我输了】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

43、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

44、【如果上厕所咬你蛋呢】Lz男！说个囧事、 一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什么、 请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、 如果上厕所咬你蛋呢？粑粑……

45、【谁去开家长会】爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”。

46、【相信爱情】别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！

47、【慈善家】某人受骗，高价买来两把假瓷扇，当他找鉴宝专家鉴定时，鉴宝专家直接了当地说：那么我可以称你为慈善（瓷扇）家了。第一，你是收藏瓷扇的，所以叫瓷扇家。第二，你买的价钱有点那个了，钱嘛，做慈善事业了，所以称你为“慈善家”。

48、【佛祖保佑……】放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。

49、【经典段子】生活当中总是会出现一些情理之中，意料之外的事情。措手不及的东西，不可接受的东西本身并不可怕，关键在于你的态度。

50、【难倒妈妈】每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”