笑话大全 爆笑（第4306期）。解渴、熊孩子，你升级了、会不会变成斑马、等待前人、恋爱中的三大问题、大韩小韩等笑话50则。

1、【解渴】斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”

2、【熊孩子，你升级了】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架听了妈妈的建议，我痛定思痛开学第一天，就跟老师打了一架

3、楼主：我一年能赚九千万，猜猜我是做什么的？回复：白日梦。

4、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？

5、【会不会变成斑马】二货老婆怀孕三个月，今早起床吃了碗黑芝麻糊，吃完后忽然惊呼：“啊呀，吃了这黑的，以后孩子会不会变黑了？”我来了一句：“你再喝杯牛奶使劲冲冲，孩子不就变白了！”二货老婆又来了一句：“那要是冲成一道白一道黑，咋办？”靠，那不就是小斑马了！

6、【等待前人】明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

7、【恋爱中的三大问题】恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

8、【大韩小韩】南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

9、【习惯了】上班内衣带掉出来，男同事不知抽什么风，帮我提上了。瞬间对视，尴尬 ，他说帮女朋友提习惯了，习惯……

10、【聪明的乡下人】一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。乡下人说：你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：什么东西三条腿在天上飞？城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。我也不知道。乡下人老实地承认，这半块钱给你。

11、【精神气色好了】甲：你最近精神气色不错！乙：因为女朋友把我甩了！甲：难道被甩也是一件高兴的事吗？乙：因为我再也不用每天晚上都熬夜，回忆当天又对她说了哪些谎话，而且还要永远记住这些谎话！

12、我这人不会吵架，上次有个女的骂我：你不就长得漂亮点吗！除了漂亮你还有什么得意的？我说：我胸还大啊。她接着反问我：那你除了漂亮胸大还有什么值得骄傲的？我一时间都不知道如何反击她。

13、【驾校一师兄去考试】驾校一师兄去考试，发挥正常技术理想，各个考试项目都一气呵成。最后竟然不及格。原来这逗比把安全带插到副驾驶的安全带插孔里面了。

14、【还好我扔的快】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

15、【我发现了两个亮点】上次带自家狗狗去宠物医院体检，然后排队给医生看结果，排我前面的是个女的，还挺漂亮，医生说她狗狗前列腺什么什么肿大（没听清），交配时间不长，成功率也不高，她摆了摆手，说：狗都这样，和人一个样！卧槽，我发现了两个亮点……

16、【干涉婚事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

17、两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。

18、【最拿手的】医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。这样就能治我的病吗？不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。

19、【成人微博段子】高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生……

20、【媳妇儿老牛逼了】有人问我媳妇儿是干嘛的，我说我媳妇儿老牛逼了，隔三差五就和马云，刘强东谈点生意，下个订单什么的，前天我媳妇儿还对他们不满，训了他们一顿，最后达成赔款协议，退了20块运费。

21、【新婚夜准备洞房时】洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

22、【当年挂过科的，总是要还的】现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……——计算机没学好，上网买不到火车票！——数学没学好，算不好房贷！——化学没学好，总是吃到地沟油！——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

23、留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学(男)说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人～～～～～～

24、我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

25、【欺侮弱小】 李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

26、【殡仪馆的工作】甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？

27、【真的要坐吗】在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”。

28、【其实活在古代更爽】1、古代一个男的可以娶很多老婆，不象现在只能娶一个。好，我也承认现在有钱你可以去包几个二奶，但你丫的有本事能让你老婆和你二奶一起陪你上床我就服了你。古代就行，你能让你妻妾一起和你上床，大可以玩三英战吕布，还可能更多~2、古代上学没有这么贵，也不用要什么择校费，大可以为家里省了一笔，以便以后多娶几个老婆。女的多买点滑石粉(批墙用的)打扮打扮，多泡几个凯子……3、古代看病你不用上医院排队，那时有郎中上门服务。更不会象现在医生们手术进行中对另一个医生说：还有两小时下班，慢慢混时间吧。4、古代没有照像机、摄影机，自然也没有相片，如果你成了通辑犯，在现在你就是跑到阿富汗也能找到你，在古代就不一样了，画了一张画，说不定还不象，说不定画的象小泉蠢一狼，也可能象赖斯也不定，就算像你，你大不了也可以跑到粱山去找宋江，所以在古代，你没钱只要你头脑聪明一点你就放心大胆的去做案，如果遇到你喜欢的妞得不到你也可以……大不了跑咯~~5、古人吃东西不用考虑那些东西是不是有致癌物质，那时的化学产品少啊~也穷~没有什么油炸的东西，喝酒更是不用担心，纯绿色食品，一点也不担心是否有工业酒精之类的东西，所以，癌症少~6、古代到处开有妓院，嫖唱更是方便容易，也不用要套套，那时没有艾紫病，你可以放心大胆的来。不会象现在抓的紧，偷偷的去做一次，正在紧要关头突然听到外面有“警察来了”声音。7、古代也没有那么多贪官，因为那时有包青天，不象现在每100个当地官的就有100个贪污犯--(当然，贪污数目大小有所不同拉。

29、【开车挺稳】一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

30、【好邪恶啊】以前，有个瞎子公公和一个哑巴儿媳妇。有一天公公听到有炮声，就问儿媳妇：“哪里有炮声”，儿媳妇抓着公公的手放在自己屁股上，公公就说：“哦，原来是后山沟的炮声啊”。后来，有一天，公公又问：“哪里有丧事？”，儿媳妇抓着公公的手放在自己胸上，公公就说：“哦，原来是二奶奶家啊。”公公又问：“哪里有喜事？”，儿媳妇一把抓着公公的J B，公公就说：“哦，原来是二蛋他哥黑柱家的啊。”公公问：“新媳妇姓什么？”儿媳妇抓着公公的J B往自己的XX中送，公公就微笑的说：“哦，原来姓焦啊。”

31、楼主：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？回复：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续……”

32、【你们司机也晕车啊】一女孩打了一辆出租车，坐在后排。一会儿，女孩从包里拿出一块榴莲吃起来了。这个司机的修养还是比较高的，一路上忍着难闻的气味，没有说话。女孩刚到达目的地，司机就感觉胃部不舒服，赶紧下车，哇哇的吐了一地...女孩惊讶的问：你们司机也晕车啊？

33、【接下女朋友】甲：“哥们，借点钱，我去接下我女朋友。”乙：“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”甲：“20！”乙：“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”甲：“够了，我付快递费！”

34、【真会挑时间】昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人。你们是新来的吧，什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给挤断了。

35、【愿望】有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）

36、【奇葩媳妇】路遇一小夫妻吵架，原来是媳妇本月手机掉两次了，老公很生气，一直埋怨媳妇，媳妇一直不说话，老公估计数落累了，你怎么刚才一直不回答我，在想什么？媳妇儿：啊？可能刚才思想飞了吧，飞了吧！！只看见那男的一脸黑线，碰见这样的媳妇儿，也是醉了……

37、白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”

38、【原来出人头地很简单】有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。原来出人头地很简单，勤快点就行。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、楼主：话说女生腿毛那么长都不刮，到底是什么心态？回复：这样无聊的时候可以拔腿毛啊！“今天他会来”“今天他不会来”“今天他会来”“今天他不……”

40、【该走则走无法挽留】一路上有人太早看透生命的线条，命运的玄妙有人太晚觉悟，冥冥之中该来则来，无处可逃，该走则走无法挽留。

41、【微段子】刚看了一视频，讲的生孩子的过程有多痛。看完感觉我妈真的好伟大，就跑到她后面抱抱她，亲亲她，跟她说妈妈我真的好爱好爱你！然后我妈温柔的说：你脑子瓦特了啊？

42、【狗熊の笑话拉屎】一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗？”兔子想了想说:”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!！”话音未落,狗熊一把抓起兔子说……”抱歉,忘带纸了”意思就是狗熊忘带卫生纸，拿兔子来擦屁股！

43、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤，外婆眼里是70斤。

44、上学时候室友住在上铺，午休时一本正经的说“床栏杆的空隙太大了，比我头都大”，又过了一会“事实证明还是我头大，哎，你们谁帮我把头弄出来”

45、【秒懂的,自觉举手】今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问：为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动……秒懂的,自觉举手……

46、某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

47、【激动】杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”

48、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

49、【空姐的广播】飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。

50、【初恋味道】 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。