笑话大全 爆笑（第4304期）。婚后要一个孩子、穷人家短笑话 放牛的童年、都是王八、500只鸭子、脸面、阴转阳等笑话50则。

1、【婚后要一个孩子】老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！

2、昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀

3、【穷人家短笑话 放牛的童年】小时候去放牛……我们那里有条比较大的河，我把牛赶到河里洗澡，然后我就骑在牛背上，感觉跟豪华游艇一样，特别好玩！结果去了一头大母牛，在旁边不停的叫唤，各种勾引，我家的大公牛终于把持不住，腾空而起，狂奔而去。我感觉跟发生了龙卷风一样，瞬间掉到了河里。禽兽啊……

4、【都是王八】某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：你们这里王八多。主人自谦：我们这里王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

5、【500只鸭子】老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。

6、【脸面】某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

7、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

8、【阴转阳】办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

9、【这位是我们死去的班主任】这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

10、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....

11、男子用劣质强壮药硬挺3天后报案。一楼：没节操，挺了三天还告人家，什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥慕樯芟隆?/p>

12、【一脚把壶盖踩得粉碎】某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊!。

13、【逗比抱成团】跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅……”。见他伸出个脖子“悟空……”“师傅……”“悟空……”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

14、【不逗B点儿，你们肿么知道我这朵奇葩】1、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……2、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。3、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！！！5、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！6、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！7、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！8、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！9、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。

15、【今晚我陪你吧，友情价只要5块】清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!

16、【盲人按摩】刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……

17、【绝世美女】某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”"

18、【或许上来的是超人呢】北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

19、【搞笑段子】医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

20、【某公司老总姓吴】某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：“喂,小王八，我老乌鸦！”"

21、【没赶上】一天我上班迟到了，同事问我原因，我说：早上人太多了，没赶上车，只得坐下一班。同事哈哈大笑：没想到你的胆子这么小，人多了就不敢上了？我愕然。

22、【你这样的智商啊，真是】警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”。

23、【女孩子的偶像】现在的女孩子，受流行文化影响太大，今天“我要嫁给霍建华！”，明天“我要给王思聪生猴子！”，再后天“权志龙是我老公！”……人生观、价值观已经到了极度扭曲的地步，而且我觉得这种不切实际的幻想一点儿都不靠谱 。然而我只愿意嫁给胡歌。

24、【逗比 不？】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

25、【小王与大象】有一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。

26、【打个半死】一个富人对一个贪财者说：我送你1000两银子，让我把你打死、行吗？贪财者答道：我只要你500两银子。宫人说：为啥？答道：请你把我打个半死。

27、【做鱼疗】今天跟朋友去做鱼疗，朋友特别奇怪！朋友：我盆里的鱼怎么好像全部睡着了？楼主仔细瞧瞧了：你TM能不能把袜子脱了，在泡！这些鱼应该是第一天上班，被你的袜子撑死了！

28、【夏天和冬天哪个好】两个小学生讨论，夏天和冬天哪个好？然后，都不喜欢夏天。看着他俩，就像看到小时候的自己。孩子，太年轻啊！越长大越喜欢夏天的。

29、【岳京来了没有】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

30、【称呼】儿子：妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？妈妈：因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。儿子：你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？

31、【股跌】最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

32、【搞笑妙侃夫妻关系】1、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。2、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。3、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。4、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

33、【不识车轭】郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：这是什么呀？那人答道： 车轭。不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：车轭。他听了大叫道：刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！于是，和那人打了起来。

34、【面前的桶根本就没有底】一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”那男人不解地问：“为什么？”两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

35、【排骨的味道】临近中午要下班了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问隔壁同事说：有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？同事红着脸说：我刚刚放了个屁。

36、【逗B过年爆笑多】1、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了……2、如果回家过年有人问你赚了多少钱？你可以这样回答：我炒股了！3、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开……4、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！5、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜……每天有联系，这样我们五十年不离不弃。6、眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草……有需要的速与我联系！

37、【爱护动物】老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

38、【SEO之大腕篇】一定得选最简洁的页面代码DIV+CSS布局搞就搞个通过XHTML，war3校验关键词密度要准确最少也要达到5%以上什么《h3》呀，《b》呀，《strong》呀能用的全给它用上文章开头突出关键字，文字中含锚链接再在页面低部弄一段文字要加黑，特显眼的那种用户一开页面，甭管进哪个页面，都能在页面下方看到：XXX来源于网络（XXX是该页面的关键字）一副特尊重版权的样子倍显得尊重原作者。页面再全部生成静态化页面文字要锚链接光站内链接就好几千在多做外部链接全方位trackback就为一个字---PR连文件路径都要带关键字的要做的链接不是高PR的就是常更新的你要是自己的PR太底，还不好意思和别人打招呼你说这样的SEO，一天能来多少IP我觉得怎么也得1000IP吧1000IP？那是菜鸟起码10000，你还别不信，这还就一个关键字。你得研究搜索引擎的习惯能给你1000IP的，根本不在乎多给你9000IP什么叫SEO高手，你知道吗？SEO高手都是做优化不明显都是不做最热的，也不做冷门的所以，SEO的策略是不求最锋芒，但求不被封。

39、【夫妻小两口的生活幽默】这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣”

40、【地道的美人】你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【正中下怀】职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

42、【有快递】跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

43、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

44、【三角恋的关系】以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他……尼玛，这才是正宗的三角啊，以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！！！古人诚不欺我也！！！

45、【换个爸爸】一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:"爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？"……

46、【先存盘后重启】五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

47、【吞咽酒杯】有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答道：这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭呢？

48、【撒精】一人患去病，医曰：必须用少男之精，配药服之，方可还原。乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置地，遂解裤，向臀后撤之。求者曰：精出在前，为何取之以后？童曰：你不知，出处不如聚处。

49、【不卖大粪】“小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。”“大……大师，我们这里不卖大粪……”“操，看拳！”店小二卒。

50、【好像没有什么不对】某日游荡山间！忽听见远方山坡传来一阵悠扬滴歌声:我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈表哥，不管是她表哥还是他表妹，偷偷摸摸滴有了我……