笑话大全 爆笑（第4967期）。包青天系列恶搞冷笑话、熊猫和猪、吝啬鬼、也算演讲、有天晚上突然收到室友二百块的红包、寡妇等笑话50则。

1、【包青天系列恶搞冷笑话】1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”4、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”5、“展护卫因何如此悲伤？”“出国旅游把包大人弄丢了”“丢哪儿了？”“肯尼亚”

2、【熊猫和猪】同样好吃懒做，只因外衣不一样，命运却截然不同……一个被宠，一个被捅，所以说：出来混，衣服真的重要。

3、【吝啬鬼】克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

4、【也算演讲】美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。这一定是弄错了吧！大莱特期期艾艾地说，演说是归舍弟负责的。主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。

5、【有天晚上突然收到室友二百块的红包】上大学的时候总是喜欢买些零食放在寝室里，室友谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友二百块的红包，回去后才知道昨天晚上女朋友来过。

6、【寡妇】寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

7、【棉签的由来】从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，世界上就产生了第一根棉签。

8、【有没有伊拉克的钻戒？】1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？……啊？？你还在西周？……嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了……4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人……主持人：不好意思，我们弄错了制片人：哦，感谢……感谢你们八辈儿祖宗。5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”

9、【公牛】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

10、【去见你想见的人】去见你想见的人吧，趁阳光正好，趁微风不噪，趁他还在，趁你未老。

11、【囧到爆,有特么这么安慰人的么】有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”。

12、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

13、【如此减肥】约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

14、【老鼠和猫】问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。

15、【女人男人】女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

16、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代...”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…….”

17、【新发型罗丝烫】做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

18、【话说这三个字到底是什么意思啊】前两天看到个说法，老师问小明是牛贵还是鸡贵，小明说是鸡贵，老师就问小明为什么，小明说因为九牛一毛，鸡八毛，然后我就把这个发到我们公司群里面，突然你萌女同事站起来大喊，“鸡八毛”是什么意思？那声音在办公室里久久回荡而不能散去……

19、【告示】“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”

20、楼主：有什么赞扬让你比较尴尬？回复：哎呀，这位小伙子，人不可貌相。

21、【国庆七天时间很短】你觉得国庆七天时间很短，那么接下来你就会知道七天有多长了。

22、等公交无聊，在立交桥下看打麻将，都是老头老太太，差不多六十多岁了，听一老太太说对面一老头，你个小屁孩打牌能不能快点啊，最后才知道老太九十了，对面老头六十多，还没她儿子大。命长，就是嚣张啊！

23、【微博段子】敏感的人太容易累，因为易缺乏安全感和过分自卑。

24、【视觉问题】马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

25、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”～女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

26、【有这样的二货室友伤不起啊】梳头时发现自己有根白头发，让室友帮我拔了。谁想到这家伙是先揪住那根白头发，然后用力推了下我脑袋！

27、【兔子和熊猫】兔子看见熊猫说：“嗨哥们，又熬夜上网了吧！看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说：“你还说我呢，也不照镜子看看自己，你眼睛都熬红了。""。

28、【我今天真的感冒了】阿财昨晚玩了快一通宵，早晨起来晚了就捏着鼻子给经理打电话：喂，经理呀，我感冒了，今天不能上班了！请完假，阿财又睡着了。一觉醒来，已到了下午，阿财睡了一身的汗，起来去冲了个澡，凉着了……第二天早晨，阿财发烧难受又给经理打电话：喂，经理呀，我今天真的感冒了……放下电话阿财直后悔，你说我说的话咋这么准呢，要知道会这样，我干嘛说感冒了，我说我中了大奖拿钱去了多好！

29、【学校放学回家的时候】昨天从学校放学回家的时候经过一座桥 那桥特别坑 没有专门的供人走路的道道 我刚走到一半 听见后面有喇叭滴滴叫 我回头一看特么一辆洒水车开过来了！我拔腿就跑 那司机也真是贱 过了一两分钟的时候我已经跑不动了 然后那辆洒水车从我面前擦身而过 那水的威力 差点没把我顶下桥 马勒戈壁还把劳资裤子全都湿了 衣服湿了一半 狗日司机！这条过了暑假课外实践去当洒水车司机了

30、【生活乐事，爆笑父子】儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我……我是在跟你要钱……”

31、【超市什么都有卖的】儿子四岁，我经常在家逗她，一次把他惹火了，儿子要找老公，准备告状我欺负他，正好老公在厕所，儿子半天没找到，问我我也没搭理他，最后这孩子用巨大的声音喊道：你老公不要你啦，他去超市买老婆去啦

32、【饭可以乱吃，歌不能乱唱……】“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首孤单北半球吧。”“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”

33、【先试后买】一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

34、【没刹住车】诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

35、【高考成绩出来不要太鸡冻】各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

36、【既邪恶又猥琐的隔壁老王笑话大全】1、电脑坏了，让老王晚上帮我修修，老王却说：你老公又出差了。我说：哎呀，真是的，我电脑真的坏了。老王又说：你以为我真的会修电脑啊！我擦……谁造这神马意思？2、偶遇一姐们，闲聊天说：听说你家老王做结扎了？姐们说：是啊我说：那你可爽了，以后都不用担心怀孕的问题了。姐们无奈的说：好个屁，这样我才怕怀孕呢！3、老公下班看到刚出浴的我裹着浴巾娇娇欲滴的样子，忽然抱我到床上，然后猛虎下山的扑了上来，结果……床塌了，隔壁老王当场重伤住院…… 4、隔壁老王说：我这有六百块钱，你让我摸，钱就是你的了。妹纸问：要摸多久。老王说：一首哥的时间，妹纸想了想就答应了……然后，隔壁老王拿出手机放了一首“大悲歌”。5、昨晚隔壁老王坐路边吃烧烤，对面做着一对男女，男的喝多了趴在桌上睡得跟狗似的，女的身材特好，坐在那不停的骂那个男说：艹你大爷，起来啊，不能喝还喝，说了好几遍，老王忍不了了走过去说：姑娘，我……我就是他大爷……

37、【我与老公的日常】今天跟在街上老公打赌，输了的人要答应赢的人一件事，本人侥幸获胜，遂想让老公帮买一件衣服（想要好久了）刚开口，老公便说：“要钱没有，要命一条。”于是我便让老公脱了衣服在大街上裸奔给我看。老公无语，我冷笑：“都不要命了，还要脸干嘛，脱吧！”老公：“尼玛……给老子等着”

38、【这是抢劫！不是强奸】劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

39、【班里来了新美女老师】班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！

40、【孩子你有病吧】昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑，到路口华丽丽的摔倒了，一老大爷走过来扶他，这哥们还在那沾沾自喜呢：你们都不敢扶老人，现在又个老人来扶我呢。正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说:下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……

41、【谁让你爱上洋葱】黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

42、【哪个老婆来了？】监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

43、【老公，我掉了钱】今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭～”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿～～～”

44、【搞笑段子】做人是不是要知恩图报？10年前你们10岁，我10多岁，趴在地上当成马给你们骑。十年过去了，就不算利息，是不是该给我骑骑了？那些曾经小丫头片子们啊！

45、【强者有理】丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

46、【如此减少白色污染】老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

47、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十】老婆：“亲爱滴，你答应给俺买滴那件大衣咋还木有买？”老公：“俺滴工资卡在你那儿泥！俺哪有钱买？”老婆：“笨，不会用你滴零花钱买？”老公：“等俺攒够，你都老成大妈鸟！”老婆：“那你现在买吧！俺现在出门人家都称呼俺‘大妈’！”老公内牛满面：俺老婆今年才二十八（来自百问中文）！

48、【自我解嘲】自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”

49、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

50、【只劫财不劫色】强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”。