笑话大全 爆笑（第4965期）。躺着比站着高、夫妻离婚后、生死关头、取款机外很危险、复姓很牛吗、一只鸡多少钱等笑话50则。

1、【躺着比站着高】多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

2、【夫妻离婚后】夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”

3、【生死关头】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

4、【取款机外很危险】跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

5、【复姓很牛吗】昨天下午打车，和司机扯淡，说到复姓，我说：“我觉得复姓很牛，感觉听起来很高端的样子。”司机反问，“你觉得什么欧阳铁柱，轩辕翠花，司马老栓，上官狗蛋很牛吗？”我：……

6、【一只鸡多少钱】我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。儿子要我们假装买家，他当卖家。然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：“一只鸡多少钱？”儿子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

7、【我暗恋的女同事是个食人族】太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

8、楼主：【广场舞舞者：跳舞没有声响别人还以为我神经病】广场舞如何不扰民？有些地方对场地、时长、时段、音量等进行限制；有的发放耳机推广“无声广场舞”，此举受到附近居民和网友的力挺。不过也有舞者认为“没有一点声响，就一群人在那里静悄悄地比划，别人看了还以为是神经病呢。回复：说得就跟有声音就不是神经病一样……

9、【现在的小孩不得了】记得高中时，一日和同学坐电梯，看见一小孩，他把警铃按响了。警察来了问：“怎么啦？没事啊！”那小孩一字一顿的跟警察说：“警-察-叔-叔-求-包-养！！！”我和同学呆住了。

10、【头盔特拉风】我有一朋友是卖衣服的，也卖围巾等其它装饰品。一天来到他店里玩，这时来了一个长相特别的女生。“有没有能把我装饰的更漂亮的东西？”这个…… 朋友一脸为难的样子，旁边一人看不下去了说：“姑娘你是来买头盔的吧！我们店的头盔特拉风”

11、【老婆炒菜真的好吃】老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。你知道为什么嘛？我老婆有个绝招，家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，吃到一种黑色的肉，还挺香的。突然老婆来一句：老公，今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。

12、【东坡肉】有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”。

13、【太太至上】某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

14、【老外学生初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’

15、【搞笑段子】有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗？我都不好意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩不掉。

16、【你能干多久】哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”。

17、【引经据典冷笑话】1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……3、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。4、有趣对联1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽著花，但闻藿香木香”。5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。

18、【不用了】威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

19、【狗咬】富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”。

20、【娶妈这样的】今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了……

21、【暗语】一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋

22、【便秘的尴尬】我一同事表示自己便秘严重，只能喝点稀饭缓解。另一二货同事幽幽地说道：“那你吃盒饼干岂不会憋死！！！”

23、【都是液体，差不多，差不多...】女友跟我说，晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”

24、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

25、【“医嘱”】写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811--1863年）一生助人为乐，做好事从来不留名。当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份医瞩，上面写明服法：每次服一粒，急时‘服用’！

26、【乞丐的生气】 有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。

27、【让我爸无语的话】早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

28、【微博段子】您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

29、【太监做不了大官】一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子...

30、【脑袋和帽子】帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？儿子说：如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？

31、【夫妻入党的笑话 宣誓入党】新婚之夜，新郎手扶新娘两腿之间问：“这是什么？”新娘答：‘党。’新郎说：“我想入党，行不。”新娘道：“你迫切要求入党的心情我理解，但正式需符合以下条件：1。只要你过硬，党的大门随时为你敞开。2。党的宗旨是：党指挥枪! 3。入了我的党就不能入别的党;4。对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁;5。不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振;6。要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐;7。必须每月按时足额交纳党费;8。要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党! 以上八条党性要求，你能做到吗？”新郎激动的说“我能!党叫咋干就咋干，时刻听从党的召唤！”新娘说：“那你现在就宣誓入党吧”。

32、爸，借我10块钱，我去买包烟。爸爸：“你都结过婚有孩子的人了，连10块钱都没有？”我：“这不是您儿媳妇看的紧，懂得理财嘛！”爸爸：“哎！可怜的孩子啊，你等着，我去给你拿，记住，你妈回来的时候咳嗽一声啊！”

33、【女人有时候只想要一个借口】我:晚上有事吗？妹子:怎么了？我:没事晚上找我吧，搂你睡 妹子:你脑子天天想什么？能不能有点别的。我:我想你了，想见你！妹子:好吧，晚上给你打电话！

34、【到外面去玩】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”。

35、【你个傻孩子】小明：粑粑，今天俺亲了俺们班班花。粑粑：你个死孩子…… 小明：粑粑你为啥生气，不是你说让俺以你为榜样，不是你说你上学时就这样亲俺麻麻？粑粑：你个傻孩子，俺是气你亲错了人，一小女生有啥好亲，要亲就亲你们美女老师啊！唉，俺亲不着，俺儿子亲也好啊……

36、【不曾拥有，如何失去】男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

37、【搞笑段子】男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

38、【超级宝宝】1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

39、【有种很有爱的画面感】从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

40、【塞车】我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。

41、【庙里相与】一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊

42、【三只乌龟】三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

43、【中止恶性循环】儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

44、【让男人懵B滴幽默二货女】1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已……2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”3、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。4、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我……5、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我……

45、【聪明可爱的孩子们】小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。《笑话大全》www.baiven.com

46、【妹纸，你是多么的好客呀】想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

47、【怎么能欺负小孩，玩我的】女友：闺蜜那儿子好可爱啊，但不让我玩他的小鸡鸡…… 男友：怎么能欺负小孩，玩我的……

48、【难道我上辈子是个干部】猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。”佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵； 你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼； 你总爱说大话，今生让你嘴巴前突； 你老坐办公室，今生让你四肢短小； 你搞二奶多，今生让你长一排奶头； 你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。”猪疑惑的说：“难道我上辈子是个干部？”。

49、【怎么拯救自己的骨气】男盆友出差，惹我生气了……本来只是委屈的哭一哭，他越哄我越觉得委屈，哭的稀里哗啦的，他一着急祭出大招，我给你买三只大龙虾回来！我一听这话立马止住哭声，才三只？他赶紧回话，不，五只，不过你要再哭就只有3只！我立马破涕为笑，成交。吃货啊吃货，我该怎么拯救自己的骨气！！！

50、【冻死人不偿命呀】有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。