笑话大全 爆笑（第4961期）。我们班一神人、高冷有内涵，秒懂者没节操、你这样教孩子不好吧、镜中梨、按时服药、原来你才是我爸等笑话50则。

1、【我们班一神人】我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

2、【高冷有内涵，秒懂者没节操】1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！4、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁氨“嘿嘿嘿……”5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了……6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的……”孙悟空他爸说。

3、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……

4、【你这样教孩子不好吧？】公交车上，广播里经常喊“请给老弱病残让座”。一个小男孩就问他妈妈：妈妈，弱是什么意思啊？妈妈说：弱是弱智的意思。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对着他微微一笑，于是他站起来说：叔叔，你坐这里吧！

5、【镜中梨】母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”。

6、【按时服药】一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

7、【原来你才是我爸】话说一小正太放学回家，其爸爸给他开门并对他狂吼：“你狗日的，这么晚才回家！”小正太愣住了，突然看见正在吃狗粮的宠物狗，冲过去紧紧地抱住眼泪哗哗的流：“爸、爸，原来你才是我爸，这些年辛苦您了！”这时门口那男子傻眼了。

8、【单口相声段子逗你玩 马三立相声台词】咱们应该在自己的行为安排上注意，交通法规上，遵守交通安全，生活上呢，时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院，居民区没事；那可不行，应当注意。外出，外衣兜里不要放钱，把钱放在里面。买东西，贼要盯上你，买东西一拿一大把钱，其实就几块钱的东西。让贼看见了，小偷可脑门上没写上小偷，你前边走，他在后面一靠上，你的钱就没了，手快极了。你有事，换房子，从一楼到四楼一走，谁家门口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。特别是门脸住宅，没干买卖，是住户，也没院子，煤炉子就放在外边，洗几件衣服，就得栓绳子，晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子，关上大门，楼上晾台，门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳，又怕丢，也不能老在外面看着，回去还要干活、做饭，让孩子看着吧！孩子又太小，五岁，傻子又不傻，机灵又不机灵，也没干过。学，还没学会呢，娃在门口看会儿，门口晾着衣裳呢，看小偷，别让小偷偷去了。看见了喊我，别动，有事叫我，老娘们回去干活了，干活、做饭。小孩就在门口看着，呆着也不动，老实。小偷过来了，晾好几件衣服。几岁了，小孩五岁了。叫嘛，小虎。小虎你认识我吗？不认识。咱俩一块玩，我叫逗你玩，我姓逗，叫逗你玩。小虎，答应，叫我。逗你玩。小虎，啊，叫我。逗你玩。行行，太好了，叫了几句，过去把衣服拽下来了。妈妈，拿咱褂子呢，谁呀，逗你玩。好好看着。又把裤子拽下来了。妈妈，拿咱裤子呢！谁呀！逗你玩。这孩子，一会我揍你！看着，别喊。一会把被单拿下来了。妈妈，他拿咱被窝面子呢，谁呀！逗你玩。这孩子，你老实不老实，一会儿我揍你。出门一瞅，孩子还站着呢，一看衣服没了，咱衣服呢？拿走了。谁拿走了？逗你玩。还逗你玩呢。

9、【女汉子、屌丝】我发现屌丝是女神的护花使者，而女汉子就是男神的守护神！

10、【这个二货媳妇没关天窗】我们这边下了一夜的春雨了，今天天气不错，娇妻说：难得休息咱们出去郊游，不领孩子，就咱们俩，把咱家新车开过来兜兜风！我打开车门一看车里全是水，这个二货媳妇没关天窗！

11、【安会带】在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。

12、【算命的】“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

13、【齐秦-狼[雷霆战队版]】我是一匹来自北方的狼趴在高高的山顶上凄厉的北风吹过双眼注视着前方我只有握着冰冷的枪等待敌人出现不为别的只为挑战传说中的枪神我是一匹来自北方的狼躲在隐蔽的角落中凄厉的北风吹过地面在不停地颤动(炮炸的)我只有咬着冷冷的牙双眼瞪的溜圆不为别的只为我那死去的战友报仇(又让大家见笑了！请多多批评指教！)

14、【教练有方】运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

15、【姐这个不错】中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的，弟弟都替你丢脸。

16、【是不是很有爱呢】10月3号节后第一天早班，公交车那个挤啊，我身后是一孕妇。远看有辆689路公交正缓缓驶来，我身后的孕妇自言自语道：“宝宝，坐好了，妈妈马上起飞啦！”然后就看见她捧着个肚子相当迅速地朝着公交车奔去……

17、【这老师真内涵】绝对的真事，大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了……

18、【你们太坏了】上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……

19、【狗不懂】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”

20、【什么更重】人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。　为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。

21、【我的蓝牙设备名字：一只老母猪】每当有人连我蓝牙时我就特别搞笑！

22、【汉语听力题】三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

23、记得那是某年的冬天，我在马路上做手机贴膜旁边有个老头擦皮鞋。我们在那聊天，聊的正开心来了一妹子穿着短裙棉拖鞋手里拿着两双靴子说擦鞋。这时擦鞋老头说你不冷吗？妹子说还好。可是明显看她在抖。老头看了看鞋说你这个擦不了，妹子气哄哄的走了。这时老头说了一句话笑返全场。MD不冷B估计都是凉的。

24、【同情】老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

25、【让中国人进攻波兰】有个波兰人释放了瓶子里的妖怪，妖怪为了表示感谢，表示乐意满足他的三个愿望，于是波兰人就充分地利用了这个机会：“第一个愿望是让中国人进攻波兰！”妖怪万分惊讶，但还是满足了他。“第二个愿望，是让中国人进攻波兰！”妖怪吃惊张大嘴半天合不拢，但还是满足了他。“第三个愿望，还是让中国进攻波兰！”妖怪终于忍不住了：“你为啥要让自己的祖国三次被毁灭呢？”波兰人满脸洋溢着幸福的光辉——“哦，中国人进攻波兰后就会撤回去，所以，俄罗斯将被中国人蹂躏六次！”。

26、【天堂客满】在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。来到阴间，他问道：上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？上帝说：你当然要下地狱。为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞…… 别说了！上帝斩钉截铁地说，你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？

27、【不准单纯】小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。这样吧，你们修改宪法，规定年满１８岁就不准单纯。

28、【越掌大越孤单】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

29、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”

30、【不见得】小明对小伙伴说：“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

31、【遇到妹纸总是这么尴尬】1、公司一妹纸特别汉子，今天她对我说：我喜欢你！我：啊~你开玩笑的吧，可是我们不适合。妹纸：哈哈，你当真了吧，骗你的！2、公司一妹纸同事喜欢爆粗口，有天不小心把妹纸水杯打翻弄了她一身水。妹纸转身愤怒对我喊道:我日你哥啊，弄我一身水。妹纸有事冲我来好不好尽量别连累我哥。3、作为一个老司机我告诉你们，如果你约一个妹纸，第一次见面妹纸穿白裤子，你就放心大胆的上！4、今天碰到一神经病妹纸，我只是看了她一眼，妹纸就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。5、一妹纸为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板。当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜。我安慰他说：你为什么这么心痛？妹纸：知道这么舒服还有钱，我们何必穷那么多年。

32、【野餐】妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”

33、【微段子】宝贝3岁岁，喜欢坐在地上玩，在外面也是!有天叫了几次不要座在地上，他都当耳边风，火了叫倒：敬酒不吃吃罚酒是不是！！他赶紧回道：我吃啤酒！！

34、【问路】男：我可以向你问路吗？女：可以。男：请问到你心里去，怎么走呀？

35、【网友】某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

36、【一字不漏】秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

37、【越狱】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能?为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”?

38、【到怀孕的时候咱们就结婚】“霜霜，你就从了我吧。我们都在一起5年了！”伟哥期盼的望着怀中的霜霜。霜霜娇羞的回道：“不行，我们都还没结婚呢！”伟哥急忙问道：“那咱们什么时候结婚？”霜霜思索了一会肯定的说道：“嗯……等到怀孕的时候咱们就结婚！”。

39、【这怎么能怪酒呢】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”。

40、【拘谨的人】老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

41、【霸气的离别赠言】某天，我们班讲评作业，讲到一题：“快要毕业了，你要给自信心不强的李明一句赠言，你给的赠言是怎样的呢？”老师提问到一个同学，答曰：“想要点亮生命，就必须有自信，如果没有自信，那就等于玩命，如果你敢玩命，你爸绝不饶命，你爸若不饶命，你就没有了命，你敢没有自信，你就没有了命，看你，还敢不敢没有自信。”这时，老是露出了前所未有的尴尬……

42、【这老公太可爱了】怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

43、【古代人参加奥运会】上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？?春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？?秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？?楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。?汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参?加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？?唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？?唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？?唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？?宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？?宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？?宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？?宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……?再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？

44、搞笑的诗：一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。——哈哈，这个内涵

45、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”。

46、【证据不足】一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”?

47、【你是290】原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...

48、【人家这是青春痘】青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪：“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来：“讨厌啦，人家这是青春痘！”。

49、【你们也喜欢海绵宝宝吗】实习时，公司有个很萌的女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！公司几匹色狼顿时不淡定了，纷纷低声议论起来，GC时不一会这个女同事也凑过来，兴高采烈地说:你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝。

50、【公交车，停一下】一根牙签在路上走着，突然一只刺猬从身边呼啸而过，牙签急忙大喊：“公交车，公交车，停一下，停一下！！”