笑话大全 爆笑（第4963期）。不用去了、孩子，这个不能吃、天将降大任于斯人也、这叫什么事、最内涵的一句关于单身的话、我是看着我老公长大的等笑话50则。

1、【不用去了】想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了……过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了……

2、【孩子，这个不能吃】今天听奶奶说的，那个时候表弟才五岁…… 他妈妈在切腊肉（也就是我的姑姑），由于是农村的，那个时候吃肉也是件很幸福的事，表弟在姑姑不留神的时候捞了一块就拼命的跑，由于是生肉！姑姑就去追，等追上的时候表弟一嘴油已经吃光了……吃光……了！

3、【天将降大任于斯人也】“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”这其实就是告诉我们要远离舒适的圈套，要不断让自己处于“不舒适”的状态，才可以有大的作为。

4、【这叫什么事？】早上坐公交没零钱，于是我去买杯豆浆换点零钱，正当我给钱的时候早点大哥着急收摊说不要钱送我了……我了……了……

5、【最内涵的一句关于单身的话】我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了……

6、【我是看着我老公长大的】静静说：“我老公比我小十岁，够年青吧！”丽丽笑笑：“我是看着我老公长大的！”

7、【现在我又把它还给他们】一位律师生了重病，他立下遗嘱，将他的财产全部送给傻子和疯子。有人问原因，他说：“过去我是从这些人手中得到的资产，现在我又把它还给他们。”

8、【儿子参加夏令营】安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

9、【又被女友感动了】又被女友感动了！刚陪女友做完人流。女友躺在床上虚弱的说：不是你的孩子，我坚决不要！

10、【三打两胜】教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。”

11、【名人效应名人效应】甲：为什么名人用过的东西都值钱？乙：谁说的，冠 希用过的套套你买吗？

12、【警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

13、【最新搞笑的句子22句】1、女生一般分三种：性别女，爱好男；性别女，爱好男男；性别女，爱好难。2、钱财如粪土，我是屎壳郎。3、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……4、家有一老，遗产怎么分得商量好。5、床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。6、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。7、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。8、其实我不脑残，只是想法奇特而已。9、结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊……10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。11、上知天文，下知地理，不懂英语。-12、人无远虑，必有近忧。人若远虑，必定愁死。13、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。14、一直在减肥，从未敢上秤。15、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！16、讲我坏话时能不能别添油加醋，你以为是在炒菜啊！17、幸福很抽象，不幸很具体。18、我有洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。19、吃得苦中苦，方为人下人。20、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！21、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳嗽。22、人人生而平等，后来不平的都找到了男朋友。

14、【这盗贼太冤枉了】一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车! 请注意，盗车!贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了！

15、【我的最多】幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……”

16、【想生二胎，做儿子的思想工作】想生二胎，准备做4岁儿子的思想工作。我：儿子宝贝，妈妈给你生个小妹妹好吗？儿子：不好。我：那妈妈老了，没有带去澡堂洗澡会又臭又脏的哦，住在你家味道很难受的呢。儿子：没事，我带你去洗。我：你是男的，妈妈是女的，这个行不通的。儿子：我有办法，把你头发剃成平头，扮成男的就可以了。我：那人家还以为我们是精神有问题的，会报警被抓起来的。儿子：那我让我老婆带你去洗总可以吧。我：不好，老是麻烦儿媳妇，她会不愿意的。儿子：她要是不愿意，我就和她离婚！我：那算了，我宁可不洗澡，也不想你离婚。臭就臭吧。儿子：对了，我可以叫我女儿带你去洗澡！她肯定会听爸爸的话吧！我：你确定你们一定生的是女孩？儿子妈妈，其实我是怕你生孩子会难产的。我：谁说的？儿子：电视上经常说。

17、【探望病人】老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”。

18、【爸爸，大卡车怎么了】坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

19、【我姓黄】刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……

20、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”

21、【追根溯源】甲：“我最不喜欢丈母娘了。”乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

22、【经典笑话：买烟】小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了（来自：百问中文库-笑话大全）超市前，看见他的同学小华在唱：“起来……起来……起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢？”“学歌了！”“学什么歌了，先给我跪下！”“起来……起来……起来……”“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说 “列是我滴家乡……列是我滴家乡！”“好，你不滚我滚”爸爸说 “小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……！”。

23、【地狱已扩建】一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【小笑话 英文翻译 医生向母亲索吻】during the doctor's periodic visit to my elderly mother, i told him that mother would be celebrating her 98th birthday in few days. delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. he then announced that he, too, would be celebrating a birthday in few days and asked for a kiss in return。医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不几天就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。when he left, my mother shook her head in disgust.。”can you imagine,。”she said.。”seventy dollars and i had to kiss him too! 医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”。

25、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”

26、【中国大妈搞笑的潜质是不要不要的】1、一小伙去药店买套儿，售货员是位大妈。大妈：新婚啊？小伙：没结婚呢。大妈:看着你老实巴交的怎么会这样呢？你多大了？小伙：我三十多了。大妈：三十多了还不结婚，对得起你女票吗？小伙怒道：我没有女票，我是买来吹气球玩呢！2、大爷大妈两口去旅行，他们来到一家酒店，两老口想来点时尚的。脱光衣服吃饭，回味从前。大妈问：你还有反应吗？大爷：胸都垂碗里了！3、大妈的记忆力变差了，有次乘飞机去探亲，票丢了。服务员：没有票要重新办理。大妈：那不行，我找不到机票，我就不知道我闺女家在哪了。4、一次生病去医院，医生是个大妈。大妈递给我一个温度表，我把温度表放在了嘴里。大妈来了句：这个胳膊夹的……瞬间想吐！5、一大妈来到警局报警，说有人强了她。警察问大妈：你记得那个人长什么样子吗？大妈：这我倒是没记住，但是我敢肯定他是第一次。因为最后是我给他扶着进去的。

27、【口字加舍念啥？】学生：""口""字加""舍""字念啥？老师：念""啥。""学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念""啥""。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念""啥""，它就念""啥""。学生一脸茫然：？老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

28、【搞笑段子】今天去冲公交卡，一20多岁女的办卡，交了照片，办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说不小啊我这也是一寸的，我一看，卧槽还带着红领巾那……

29、【你TM无缘无故推我下去干什么】记得那时候才六七岁的样子，才接触小霸王不久。一个大我两岁的哥们教我玩魂斗罗。在第一关跳坑那里，由于我操作不当，直接掉到坑里去了。当时不知道为什么那个急啊，就是一耳光扇了我那哥们。大声吼道：你TM无缘无故推我下去干什么。哥们，对不住啊！我错了

30、【只是想把灯喊亮】下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

31、【抱着美女导购跑了】本店除了老板娘之外一律五元，，，，，，，，结果进来一二货进来扔下五块，抱着美女导购跑了，还真别说，二货跑的真特么快。

32、【不会是你】丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

33、【红段子】蜘蛛能坐享其成，靠的就是那张关系网。

34、【您休息的时候我再玩】儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”

35、【汽车和美女】 一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想:车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

36、【好奇的妹子】工程验收中，经过卫生间门口。只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！”她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！”然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

37、【谁更厉害】小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

38、【什么是友情】当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

39、楼主：在韩国妈妈是哦妈，哥哥是哦爸。回复：那爷爷是不是叫哦耶！

40、【开学勾搭妹子】刚从二食堂吃完饭出来，突然看到一个穿着军训服装的美美迎面走来，我立马上前搭讪，但由于激动说了一句：美女，你知道二食堂怎么走吗？话刚说完，就有人从身后踹了我一脚，然后这个壮汉骂道：谁他么让你抢我台词的！接着，美女带着一脸不屑走进食堂。

41、【狼少女和黑王子经典段子】虚弱的时候就要无条件地接受别人的好意，抛开那种不想让自己看起来很逊的自尊心，一定要把他人的温柔存放在心里。我超级喜欢狗，它们很坚强吧，让它们等着它们就会像白痴一样一直等下去对吧？无论多饿都会带着湿润的黑色眼眸，遵守着主人的命令。你所谓的喜欢就只有这点程度吗？抱着要撬开我的心门的觉悟闯进来吧，不这样的话是得不到我的哦。会喜欢上谁自己又没法选，无论怎样都无法完全心随意动的，坦率地面对自己的心情不就好了，这样才会幸福。

42、【干烧失恋鲫鱼】今天教大家做的是一味简单实用且具奇效的“干烧失恋鲫鱼”，送给普天下的旷男怨女。主料：失恋鲫鱼一条，重350克－400克。配料：往事只能回味雪里蕻100克；无情玉兰片50克。调料：流泪的水香菇50克；为你无怨无悔脂油150克；黑色回忆酱油少许；负心姜四片；断肠葱少许；苦酒满杯；曾经甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；听天由命鸡汤200克；满心酸楚醋酌量。制法：先在菜市买一条失恋鲫鱼。此鱼非常好辨认，这种鱼两眼翻白，口吐白沫，神情呆滞，度日如年。失恋鲫鱼买回以后，使劲将鱼摔在菜板上数遍，确定它早已失去希望和信心，然后将鱼剖开，挖出破碎的心，揭去痛楚的鳞，扒开生活的鳃，洗净改成斜刀。往事只能回味雪里蕻要叶，切成1厘米的小段，泡一个小时，直到往事褪色。无情玉片切片，尽情发泄不满。为你无怨无悔脂油切丁，撕毁誓言。流泪的水香菇切片，从此悲伤自怜不可进入。锅内放油少许，把失恋鲫鱼身涂点黑色回忆酱油，下锅煎成两面金黄色。同时下锅稍煸即浇入听天由命鸡汤，旺火见开，文火熬20分钟。放入负心姜，断肠葱，无情玉兰片，往事只能回忆雪里蕻段，为你无怨无悔脂油丁，流泪的水香菇片，以及苦酒满杯，曾经甜蜜砂糖，生不如死味精，满心酸楚醋炒熟。将鱼翻两个过，收干汁出锅浇明汁即成。功用：此菜适合天下失恋男女，味浓香鲜，色泽明亮，多吃可补充体力再战江湖。

43、【鸡科长，你在猪房吗】本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

44、【我脱下她的内裤，抽出松紧带】北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。医生问：出去后你第一件事情要做什么？北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生叹了口气，说：继续治疗。又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生又叹了口气，继续治疗！又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？这次，北斗说：我要回家。医生眼睛一亮接着问：然后呢？北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。医生又问：找工作干嘛？北斗有点火了：挣钱！医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？北斗说了：找女朋友！医生接着问：然后呢？北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！

45、【自拍成瘾是病】美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来。

46、【改嫁】老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

47、【七嘴八舌是什么意思】七嘴八舌是什么意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。把舌头拔出来。八个人很吵，七个人很安静。

48、【看到帅气熟悉的人】天气不错，一个高度近视的大学生去步行街逛街，早上眼镜拿去修了，所以那天他没有带眼镜。在步行街逛着逛着，突然看到了一个既帅气又熟悉的人.想过去看看到底是谁.原来是一面镜子.

49、【团结你妹！】晚上和男朋友通电话，我让他叫我大美人。他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……

50、【为什么不叫夏小雪呢？】本地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……！”