笑话大全 爆笑（第4254期）。你洗手没就碰我头、恶毒的考验，你怎么选、几个小笑话、爆冷动物逗你笑声不断、我很郁闷、如果浮云是白色等笑话50则。

1、【你洗手没就碰我头】今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

2、【恶毒的考验，你怎么选？】未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

3、小时候被奶奶叫龟孙子被麻麻叫兔崽子长大了被别人叫单身狗论一个人一辈子的禽兽史!

4、【几个小笑话】《算术测验》 小明:今天的算术测验我没及格 爸爸:为什么? 小明:老师问我2x3等于几，我说6 爸爸:没错啊! 小明:老师又问我3x2等于几 爸爸:这他妈有什么区别 小明:我也是这样说的。《令人深度发狂的警世狂言》 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！”这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远！我费尽千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 全新唯物哲学说了，好笑话大家分享，私自收藏不是好孩子哦。"

5、【爆冷动物逗你笑声不断】小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的email留一下。

6、【我很郁闷】一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？

7、【如果浮云是白色】孙悟空想测试猪八戒的智商，问八戒：“师父骑的马为什么是白色的？”八戒说：“如果你能告诉我问题的第一个答案，我就知道，白龙马是不是神？”孙悟空说：“白龙马是王子变的，是神马。”八戒说：“神马都是浮云，如果浮云是白色，神马就是白色的。”

8、【挂面】足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

9、【我喜欢看柯南】我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了

10、【我真想开个程序员餐厅了】我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

11、【耳朵】儿子上网上痴了。一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？！！！说着就要打他。儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……爸爸气的差点归西。

12、【上厕所】话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

13、【一辈一个】有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。　　一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。　　客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”

14、【爆糗，损货们实在可恨呐】1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“呦，这么多年没白吃埃”……4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”我默默脱了鞋。10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

15、刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？
诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

16、【我也要死了】今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：“老婆，不要，不要，停，我要死了…”这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：“我也要死了，啊，啊！”卒！

17、【大师的神回复】“大师，今天早晨我流鼻血了，是不是有啥事？”～“看来是月经迷路了。”

18、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

19、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！

20、【叫我好找】 古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？html"

21、【化学老师逆天了】真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了"我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去全班沉默，化学老师预测帝啊！

22、【老太太接骗子电话】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。

23、【放水】一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什么水？水温已合适啦！”。

24、【放假回家】没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……

25、【跟着冷货过笑瘾】1、我哥教育我：十次事故九次快。我：还有一次呢？他想了想：司机帅。2、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”3、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”4、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。5、小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。坐进时光机，只听得提示音道：“您好，请绑好安全带。”是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。“您好，请关闭手机。”是了，坐飞机还要飞行模式呢。小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。“您好，距离时光机爆炸还有60秒。”

26、每天睡觉前我都虔诚地向上帝祈祷，上帝啊，请赐我一个男朋友吧。这么多年过去了，我依然坚持着，希望有一天梦想成真，然而我到现在还是没男朋友，事实证明：上帝听不懂中文！

27、【玉帝吃醋】玉帝想与嫦娥交好，可是屡屡失败，最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵，于是宣天蓬到灵宵宝殿，道：天蓬元帅，你可知罪？天蓬：莫不是，与嫦娥妹妹游山玩水，同舟共济，互助相帮，弹琴呤诗？玉帝：大胆我看你是游手好闲，同床共枕，万事俱备，只欠婚约。这时，嫦娥脸红道：殿下，我们只是呤诗诵曲，琴棋书画，净身养息，感悟大道。玉帝挥手：别说哪些没用的，天蓬，我现在就将你打下凡间，投胎为畜，即幻人形，亦留猪头。

28、【三个胆小鬼】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

29、【能不笑吗？~】1、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”于是我也哭了……2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币……然后每天都会有人被罚3元钱……3、男人说谁像前任，无非就是想上她；女人说谁像前任，潜台词是草他妈。4、朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说：一定要有个容字。其妻不解：为何？朋友深吸一口烟说：有容乃大……“滚，给老娘来回滚……”5、上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。@藕粉磨工熊逗逗6、我问一已婚哥们，什么是婚姻？哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软！”7、高中课本里为什么没有小明？你觉得一个天天跟爸爸爷爷出去玩，考试做错题，墨水成天往卷子上撒的人能考上高中？8、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起。”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”9、一小三被正房太太逮个正着，该太太大骂：“你个公交车，真不要脸”。该小三神情淡定回了句：“挣大你的眼，老娘是教练车！”10、今天下午坐车回家，背后一男一女再聊天，男的说我买的这块表真后悔，扔了吧！女的说了句你妈刚把你生下来就后悔了还不是一样把你养这么大，一车人都乐了 ！11、为什么屌丝男越来越多，因为稍有点姿色的女人都好多人追，有青年，有壮年，还有老年，能不把她们宠坏吗？12、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”13、其实有时候事情很简单，只是你想多了！~14、小弟餐厅服务员一名，今天一对情侣来用餐，女的穿了一条特性感的超短裙，入座不久发现桌子摇晃，于是我过去撩起台布准备用纸块垫一下，眼光不由自主的扫到了那妞的三角地带，卧槽这角度那真叫一个流鼻血的兴奋，可是过后觉得自己挺变态的，怎么会有这样的龌龊行为呢。经过自己的严肃反思最后决定：以后这张桌子我会让它一直晃下去……15、公交车上一阿姨在跟同行的人说她目睹的一场车祸，“前几天晚上，一姑娘在公交车路口被罐车给撞了，头部和腿都出了很多血。我路过的时候她就在车前轱辘那躺着。还挺胖。”最后一句太悲伤了。

30、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了～～

31、【西域小娃】“呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！”

32、【洗洗更健康】妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。就问：“你干嘛老是洗手，水不要钱呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。”

33、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

34、【肯定找人代写的】方舟子：你没有上过大学，但你的书里却有那么多大学生活，肯定是找大学生代写的。韩寒：吴承恩去西天取过经吗？

35、【等着回音】小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎 ，乖儿子”！真是把我和小伙伴们都惊呆了。

36、早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来～～

37、昨天一个女人说手机没电了借我手机打了个电话，还我的时候我一看怎么屏幕灰蒙蒙的，再一看她脸上有个手机印子，我才知道她是掉粉了……

38、【脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀】光滑，不起皱；《笑话大全》www.baiven.com

39、【非常幽默的笑话 钱又回来了】昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

40、【拿破仑的启示】课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

41、【借我一杯水】 一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

42、【西游记】西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒很那闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑………

43、【你妹，逗我玩呢吧】高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你个好消息，今天晚上不用上早自习了！

44、【再喝俩月都能上幼儿园了】男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

45、【搞笑段子】我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田！

46、【辨认伪钞】 中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。

47、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十】老婆：“亲爱滴，你最嫉妒滴是什么银？”老公：“女银！”老婆：“为嘛泥？”老公：“女银干滴活儿轻，男银干滴活儿重啊！”老婆：“都干滴嘛活儿？”老公：“男银干滴活儿：挣！女银干滴活儿：花！”

48、【阳间的冥币面额越印越大】老板，来盒红塔山。”老板，麻利的从货架上拿了包烟递给了我。“一亿五千万。”老板说道。“上个月不还一亿吗？”“没办法，阳间的冥币面额越印越大。”

49、【伤不起的公主】今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

50、【爆笑的家庭欢乐多（5则）】1、今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你！”老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你！”老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”2、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”3、我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。4、妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。”我：“妈你真好，转了多少钱啊？”妈：“我转的是微博。”5、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！