笑话大全 爆笑（第4256期）。老公你听我解释、家里有点小麻烦、许愿、口味、上班的人哪伤不起、动物趣话等笑话50则。

1、【老公你听我解释】我和闺密说话总喜欢开玩笑，什么都乱说，一天她见我空间的结婚照就打电话来，闺密，哟结婚了呀，不玩了？玩够了？我，什么玩够了，是没玩的了，这不现在玩玩结婚，以后还可以玩玩生孩子，玩玩婚外情，实在不行还可以玩离婚嘛，哈哈哈！怎么感觉身后凉飕飕的……不是，老公你听我解释

2、秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了，笑翻了两家人。

3、【家里有点小麻烦】小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

4、【许愿】老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：一个猪，一个羊。妻曰：老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。

5、【口味】精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

6、【上班的人哪伤不起】双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

7、【动物趣话】大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

8、【翠花的糗事】大伟和翠花正在床上干那事儿。大伟突然停下来问翠花：“翠花，你知道不，现在一共有791头东北虎在咱们大兴安岭呢？”翠花：“我咋不知道呢？啊呀，伟哥，你可真聪明！”大伟又问：“那你知不知道还有8076只丹顶鹤也生活在大兴安岭呢？”翠花：“不知道,你真聪明！”大伟：“那你知道不知道大兴安岭还有19053只金丝猴呢？”“不知道，你啥时候变得这么聪明了呢，伟哥？”，翠花挺纳闷，怎么好事干到一半伟哥和她讨论起世界了呢？大伟：“你还记不记得去年冬天有一段时间天太冷，没法出门，可咱们家手纸用完了，我们好多天都一直是靠撕一本杂志上的茅坑？”翠花：“记得呀？”大伟：“那本杂志的第63页现在还粘在你屁股上呢！”"

9、【One real man】The ruler of an ancient kingdom wanted to disprove the statement that the men of his domain were ruled by their wives. He had all the males in his kingdom brought before him and warned that any man who did not tell the truth would be punished severely（严格地，严厉地）。Then he asked all the men who obeyed their wives' directions and counsel（劝告，建议） to step to the left side of the hall. All the men did so but one little man who moved to the right。It's good to see, said the king, that we have one real man in the kingdom. Tell these chickenhearted（胆小的） dunces（傻瓜） why you alone among them stand on the right side of the hall。Your Majesty, came the reply in a squealing voice, it is because before I left home my wife told me to keep out of crowds。一个真正的男子汉古代有一个国王，他想证明他领土内的男人并非像人们传说的那样，受到老婆的管制。他把王国里所有的男人都召到跟前，警告说，哪个男人胆敢不说实话，就会受到严厉的惩罚。然后，他叫所有听从妻子的命令和意见的男人都走向大厅的左侧。所有的男人都站到了左侧，只有一个小个子男人站到了右侧。国王说：看到我们国家里还有一个真正的男子汉，真是令人高兴。告诉这些胆小的笨蛋，为什么在他们当中只有你一个人站在大厅的右侧。陛下，那人尖声地回答：因为在我出门之前，我老婆告诉我不要扎堆。

10、【我知道在哪儿，找你干啥】一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我…….喝多了，找……不着家了。”刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”梁弟很气愤的说：“我知道……在哪儿，找……你干啥！”手机关了。这到哪去找……

11、【尼玛，太内涵了】儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

12、【这比喻形象极了】儿子与老爸。游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。…老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

13、【吃货除了吃还知道什么？】1、女票是个吃货，今天家里还有一个苹果，想着跟女票一人一半。吃货女票手机握着一半，我手里握着一半。刚要拿刀切，没想到女票往她那边一抢，我就把手切了……事后吃货女票说：亲爱的，对不起！我只是想多吃一点点而已……我：只是一点点嘛？2、女票是个吃货。前几天和她吵架了，她哭的伤心欲绝。我怎么哄都不行，后来我说了句：我错了，你想吃啥我带你去吃！然后我们就和好了…… 3、很多女孩都在计算一天吃多少卡路里。作为吃货的我都是按公斤来计算的！以前老爸说我胃里有个口，吃多少漏多少，永远填不饱。后来发现我整个人完全就是一个胃。4、老话说：人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。作为吃货的我想了半天铁能吃钢吗？5、同事：你真特么是个吃货。一顿吃三十块钱的。我：这个还贵吗？同事：可是你吃的是一块钱一个的烧饼卷咸菜啊！

14、【微段子】爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。

15、【这辈子没白嫁】老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

16、【你这种人为啥会有女友？】A：初次见女友的家长，送“老 年 人防 骗指南”怎么样？B：你这种人为啥会有女友？

17、【河深(和珅)啊】乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

18、楼主：跟女朋友接吻时，比发现她牙上有片菜叶更难接受的是什么？回复：她牙缝里有根弯曲的毛发，而且不是你的。

19、【正宗的宫爆鸡丁】昨天买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，兴冲冲的百度一下做法，说是正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜，尼玛，食堂你骗我这么多年……

20、【在筵席上】一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？

21、【释放政客】一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

22、【嫌我丑为嘛你老公一出差你就找我】大街上惹女友生气，女友大喊：“你这么丑别理我！”我脑子一抽：“嫌我丑为嘛你老公一出差你就找我！”不说了，现在还在面壁思过中。

23、【数字恋爱】阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”

24、【“才”华出众，会是啥才呢?你懂的】1、心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。2、我哥们女朋友补蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。3、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。4、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！5、《拦精灵》预备，唱：左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~~~

25、【十大极品笑话】1：体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”2:走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”3:我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”4:抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。唉－…可怜的孩子连死的心都有了…………5:打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”6:最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……7:粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开xx的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个xx的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个xx的户头，存我刚赢的xx的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”8:短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。9:七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”10:可信的礼物一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

26、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

27、【自杀方式】丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

28、【威胁版六一儿童节】你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！

29、【精悍爆冷，小段子也有大笑果】1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩祝……悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。9、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！10、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

30、【我未婚妻的老公】甲：那人你也认识啊？乙：恩，是我亲戚…… 甲：啥亲戚啊？乙：我未婚妻的老公……

31、小学时，弟弟去班级找我，第二节课刚开始，老师已经来了。老师好奇的问弟弟：小同学，你和你姐姐长得怎么不像啊？弟弟答：老师，您放心，这么丑的姐姐，是不会有人冒充她弟的。

32、【恰成一对】一天，王安石让王吉甫猜字谜：左六右七，横山倒山。王吉甫立即悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：一上一下，春少三日。你谜我谜，恰成一对。王安石连声叫好：一妇一夫，真成一对！原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日余人字，合为夫字。以夫对妇，不正是恰成一对吗？

33、【南侧（男厕）】二虎子第一次去舅舅家，进了城就分不出东南西北了，舅舅打电话告诉他，到了路口向南侧一拐就到了。二虎子到了路口问一位老大妈：哪里是南侧？老大妈向哪边指了指，二虎子向那个方向走了挺远感觉有点不对，又去问一位老大爷：南侧在哪？老大爷向路对面指了指。二虎子快步走过去，路对面有个小房子，小房子一边写了两个字：男厕。

34、【什么时候有丈夫】一位青年妇女再次求教算命先生：“先生，五年前，您给我箅过一卦，当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”先生问：“怎么，我算的准吗？”妇女回：“先生，你算的太准了，我有五个孩子了。这次我想让你帮我算一算，我什么时候有丈夫啊？”

35、【染发】去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。

36、【老板，你们有没有一百个小面包】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”。

37、【这下逗比了吧】刚听来的，一个同事的老公是厦门某高校的老师，给大一一批新生带一门公共课 新生刚军训完不久的时候，这位老师如往常一样去大教室准备上公共课，看到人有点少就打开花名册点名，想借此警告下这帮新生。点了几个名字以后，尴尬的发现花名册拿错了……更尴尬的是学生们，因为前面点的几个名字都有人应…… 我说新生们，如果彼此还不熟悉就不要这么充好人啊……至少人和名字能对的上再说啊

38、【怎么可能没有男朋友】初一有个长的还不错的女同学来家里玩！我爸夸她越来越漂亮了，问有没有找男朋友！女同学说没有！说没人要。我爸接着又说，阿丽（我的名字）这么丑都找到了，你这么漂亮怎么可能没男朋友。我～～～～～

39、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

40、【克制力】丈夫的身体显得十分的虚弱，医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样，对虚弱的身体才有帮助。可是，丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑，又要和太太做爱了。“你的意志不够坚定，你看，金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。“好了，我听够了，我要你瞧瞧我的意志力，从今天起，我们分房睡好了。”他们分床睡了，第二天晚上，丈夫听到房门上有轻微的敲击声。“谁？”丈夫问着。“是我。”太太和蔼轻声地说：“我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。”

41、【经典段子】楼主农村的，说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿，然后表弟看到了就问姑姑，为什么我妈妈的下面那么多毛，妹妹的却没有啊？姑姑听到了当场笑喷了。

42、愚人节，教大家一段整人短信：知道吗？我一直在暗恋你，想你的唇，你的舌，你的耳朵，可我太穷没勇气表白，现在我终于有钱了，我可以大声地说：老板，把那个猪头切我一半

43、【同学那点事】我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”

44、【发往酆都】有素不信佛事者，死后坐罪甚重。乃倾其冥资，延请僧鬼作功果，遍觅不得。问人曰：此间固无僧乎？曰：来是来得多，都发往酆都了。

45、【答案是——小明】孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！

46、【有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来】答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

47、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

48、【搞笑夫妻】一对夫妻就是活宝。妻子买了一尾大鲤鱼，叫丈夫拿去煎。丈夫听老婆的安排，亲自操刀杀鱼，煎鱼。鱼端上了桌，妻子发现鱼身上有“妻子”两个字。妻子问：“为什么你要给鱼文身？”丈夫笑道：“我要煎妻子呀。”吃过了饭，得意的丈夫叫妻子递一根烟，妻子磨磨蹭蹭递上一根烟。丈夫看到香烟上写着“丈夫”两个字，丈夫大叫：“我坚决不抽这根烟，否则会烟（阉）掉丈夫。”

49、【你很瘦老婆】妻子有一天突发奇想居然去称体重，记得上次就有三个电子秤被妻子压碎了、果然：流着眼泪默默的回家、问我她是不是很胖，我说其实你很瘦老婆……

50、【学渣侃学习，不出成绩出笑果】1、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。2、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。3、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。4、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。5、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了……6、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。7、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！