笑话大全 爆笑（第4278期）。上班了还是喜欢睡懒觉、最倒霉的和最冤的、牛碰火车、谈恋爱、老百姓都哭了、祈祷加药等笑话50则。

1、【上班了还是喜欢睡懒觉】上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门……

2、【最倒霉的和最冤的】吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光

3、楼主：作为一个过来人，给刚刚结束高考的孩子们一句忠告吧！回复：别烧书，搞不好你要复读！

4、【牛碰火车】火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来，全体乘客都从自己的座位上跳起来。发生了什么事，列车员？一个女人暴躁地喊道。没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！它是在路上吗？噢，差不了多少，列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。

5、【谈恋爱】一对青年男女经人介绍，初次见面。他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？

6、【老百姓都哭了】黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！

7、【祈祷加药】有一个吝啬的人身上长了疥疮，人们劝他买些药涂上。他却来找阿凡提，说道：阿凡提，我身上长了疥疮，别人说买药涂上能好。可我不相信他们的话，我相信你为我向真主祈祷一下就会好的。阿凡提说：祈祷可以，不过药你也得买，祈祷加药，才能把疥疮治好。

8、【娶个机智的老婆，再难改的坏习惯也能去掉】老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……现在这货没事乖乖陪我看电视坐得可端正了，尼玛跟我斗……

9、【工作服掉了】某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

10、【男女爱情笑话 理想男人的形象】丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

11、【施比受更有福】施比受更有福。施与时不要祈求回报，这样你的善行就更纯净美好。我们经常在付出时会期待同等的回报，至少希望得到一点感激或表扬。试着抛开这些，单纯的付出就好。

12、【真是帅哥啊，有女朋友吗】前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理 。中年妇女 :你好大堂经理: 你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女 :我女婿，大堂经理: 呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

13、【趣事】接到老板电话：特么这都几点了，你还不来上班，是想被炒了吗？李强：我在办公室呢？老板：少特么扯淡！我就在你办公室呢！李强：噢，不好意思，我忘记跟你说我换工作了。

14、【等下一班车吧】一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：开门，我还在外面呢！！她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班车吧！！

15、【你妈是猴】我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

16、【嘿嘿，坏坏冷人的小笑话】1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演……2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”4、女孩：“我不行了，饶了我吧！”老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”女孩：“这样很痛的。”老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”女孩：“埃……！埃……！”老师：“对！忍着点，就这样。”女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。女孩：“哦……哦……”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束……”

17、【不浪漫】小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

18、【这26年没白活啊】活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈……

19、【想想也是醉了……】晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了……

20、【坑爹，吭的就是你】1、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”2、男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”3、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”4、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝；给钱之后，客户就是我们的爹（这爹是专门为坑而认的）。5、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。

21、【夫妻间的关系】男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，中年时是事业助手，进入老年演变成未双方的父母

22、【孙子是我的】一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

23、【到男生宿舍去办点事】到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的

24、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

25、【上课爱睡觉的男生都是好男生】“如果在高中时你的身边有一个上课爱睡觉的男生,那就嫁了吧第一.他不打呼噜第二.这样都能还在高中 说明他智商高第三.睡觉不盖被不感冒说明他身体好第四.上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情,所以说 上课爱睡觉的男生都是好男生！"

26、【极品冷料，脾气再好也让你冒火】1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。2、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”5、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

27、【禁止病死】这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！

28、【彪悍滴老婆大银系列之四十五】老婆大银晚上值班回家途中遇见一匪徒。匪徒：“把身上滴钱统统交出来，否则俺就上了你。”老婆大银：“俺实在木有钱，要不你上了俺吧！”说完，英勇滴朝匪徒扑了过去。匪徒大惊失色，赶忙躲闪，惊呼：“你、你甭乱来，俺可是良家妇男，你、你再过来俺可要报警啦！”

29、【搞笑段子】昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

30、我给大家唱首《海阔天空》~钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅.坏缺烂角的换新锅瓢乱放.风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病.(水味在冰)~堵扫停，易遭狼烟与灶小，葱味油风黑锅森粽得里香.牙仨那慌发，雨油所洒得钢锅.八急八搞已病瘫塞泥无爱(塞皿白窝)~鱼凉五这丫森把鸡放走无爱基友丫灰怕有鸭听废第一刀被黑料理香塞硬都好亦丫灰怕有鸭挺贼李公我~钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅.坏缺烂角的换新锅瓢乱放.风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病.(水味在冰)~鱼凉五这丫森把鸡放走无爱基友丫灰怕有鸭听废第一刀被黑料理香塞硬都好亦丫灰怕有鸭挺贼李公我~以油脂油脂无爱油烟高锅握锅揍扁千里鱼凉五这丫森把鸡放走无爱基友丫灰怕有鸭听废第一刀被黑料理香塞硬都好亦丫灰怕有鸭挺贼李公我~被黑料理香塞硬都好亦丫灰怕有鸭挺贼李公我~~~噢噢噢(鱼凉五这丫森把鸡放走无爱基友丫灰怕有鸭听废第一刀被黑料理香塞硬都好亦丫灰怕有鸭挺贼李公我)~

31、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。　　司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

32、【月球上的火山为什么都是死的】上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”

33、【无法解释的误会(】个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

34、【车祸后……】一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室，大夫将会怎样救治呢？NO.1王小丫　　王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力地摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。”病人咬了咬牙，说：“a"　　王小丫迷人地一笑问道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。”病人狂吐血道：“我要打给我父亲"　　"那好，你们的交流时间只有30秒"　　"爸，我不行了，快换医院……"NO.2李咏　　李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过……"　　于是全体护士一起喊：“幸运第一关"接着一个直拳击向伤者面门NO.3倪萍倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"　　倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说：“请您对家里的亲人说上一句话吧表达一下此时此刻的心情"　　（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴：“妈，我没救了"NO.4韩乔生　　韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……对不起，是脚部……"　　一位护士提醒道：“韩大夫，是胸口在流血呀"　　韩乔生瞪了她一眼，接着说：“病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。”（全体护士倒地。）　　最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。”病人哭道：“俺命真苦呀打麻药都得自己动手。”NO.5鞠萍　　鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。”护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎得真好"　　病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子"　NO.6赵忠祥　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。”病人痛苦地大叫：“天哪谁让你们给我请来个兽医"

35、【中国制造】课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！

36、【讲笑话大赛】一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到你了。你说：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，你TM滚出去，哈哈……”"

37、【我的任务是送她去见上帝】甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

38、练车的时候，车上一师姐开的车，到了红绿灯，估计紧张忘了怎么开了，绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说，红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色啊？看这师姐涨红又无辜的脸，一车人笑喷了！

39、【唉，我的节操啊】Lz 教师一枚，老公有好几任前女友~~今天坐在电脑前备课，老公在旁边突发感慨:我这辈子什么都没干！我脱口而出道:你都干了那么多女的了，还说你没干，想不承认啊！老公当时都惊呆地看着我，一脸地难以置信~唉，我的节操啊

40、【保护男人】一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

41、【屌丝的命运】一妹纸在空间发了条：谁能给我买个5s，就把我最珍贵的东西给他。于是屌丝节衣缩食，省吃俭用，买了一部5S，然后送给了妹纸，结果妹纸羞涩的给了屌丝一部爱疯4。

42、【能让我们老师回去吗】能让我们老师回去吗？在访问一听乡村学校时，教育委员会主席因为隔壁房间里不守规矩的学生们发出的噪音而愤怒不已。他气愤地推开门，一把抓住一个身材较高的男生，他似乎说话最多。他拖着男生到另一个房间，并礼他他站在墙角。几分钟后，一个小男孩探进头来，恳求道：“求求您，先生，能让我们的老师回去吗？”。

43、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

44、【古诗人新概念】“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

45、【搞笑段子】真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

46、【死不悔改】小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!！”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”

47、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

48、【绝对值】一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！

49、【开一个联名账户】我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”

50、【请你向后走些】乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”司机：“12元。”乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”