笑话大全 爆笑（第4991期）。一个女人带一小男孩也在坐车、休看外貌、早点进天堂、问世间情为何物、你画我也画、不爱占便宜等笑话50则。

1、【一个女人带一小男孩也在坐车】今天在赶公交车的时候碰到一个女人带一小男孩也在坐车，小孩3，4岁的样子。孩子给女人说，妈妈我给你占座位，上车果然见小孩给她他妈妈占了座位。这时听见孩子对女人说，还是我对你好吧，你给我5毛钱我替你占座位，我想想5毛钱我给你占几天座位呀，占10天吧，今天算一次，还剩9次。我听的直接傻了，这孩子必成大器呀。

2、【休看外貌】一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。妻子说：门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，贴他有什么用处？丈夫说：你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！

3、【早点进天堂】一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：依我之见还是早点去为好，只要7天7夜不吃饭就行啦。可汗忙说：7天不吃饭不就饿死了？吉林谢道：那你还想活着进天堂吗？可汗无言以对。

4、【问世间情为何物……】1、问世间情为何物，直教人不可描述。2、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑！4、谈恋爱的时候，直男不够暖虽然看起来很蠢，但是姑娘把暖男撩妹儿的手段当成爱也聪明不到哪去。5、陈羽凡让白百何红了，白百何让陈羽凡绿了，这段感情就这样黄了……

5、【你画我也画】一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’

6、【不爱占便宜】晚上回家，我客气地对小李说：搭车不？小李点点头：不好意思啊。我笑道：反正顺道。一旁的老张听了喊道：我也顺道。我说道：那一起吧。上车后，老张说了不少客气话，我说：都是同事，没事的。到了老张家门口，老张笑着塞给我一个信封，我喊道：别，别，这是什么呀，瞧着怪吓人的，不会是钱吧？老张笑道：不是，是早晨我买的报纸。反正我也看完了，你拿回家吧，愿意看就看，不愿意看就卖废品，我这人不爱占人家便宜。

7、【你竟然改密码】老婆生完小孩，刚出月，总算可以出门血拼，我为表达对老婆怀胎十月以及生产受苦的体贴和补偿，把金卡大气的放在老婆手里：“去吧，老公只管推车，拎包……”一趟血拼下来，老婆在收银台排队，看着老婆开心不已，我也大包小包一身在旁边恭候，老婆刷卡两次后，均提示密码错误，此时我还站在一旁憧憬着老婆开心的画面，突然听见老婆一声狮吼：“你竟然改密码！！！还不给我说！！你什么意思！！！”说的我是一头雾水，旁边看客也是百种表情，实在是尴尬不已。无奈硬着头皮再胆怯的陪老婆再刷一下，老婆输密码一半时，果断喊“停！！”老婆，您输的是支付宝密码啊！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【司机问我听歌不】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这歌唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

9、【天造地设的一对】昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”红杏说：“夫啊！你可别说傻话，在我的生命中，没有夫君你昙花的早谢，那里来得我红杏的出墙？咱俩可是天造地设的一对，我们还是将就着过吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【报复】女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

11、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。

12、【孩子假期干什么】美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……

13、【未占到便宜】M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”

14、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

15、【抱小郭德纲】记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”

16、【晨跑】我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了……最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：…….

17、【要不要袋子】我只是没睡醒很累不想说话而已，去超市结账时收银员问我有没有会员卡我摇头。要不要袋子我点头。然后她竟然开始跟我打手语。

18、【圣诞节的传统】圣诞节的传统说，乖孩子们能在挂起的袜子里得到礼物，而坏孩子们的袜子里就会被装满煤炭，以示惩罚。今年坏孩子们的袜子里会被塞满欧元，因为煤价太高了。

19、【你以为中国是地球啊】理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【圣诞节老师你是不是想给我们个惊喜啊】没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

21、【然后呢，你俩在一起没羞没躁了？】以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里……

22、【献爱心】两个年轻的小伙子，走过广场，看见两个盲人在唱歌乞讨，走出不远其中的一个小伙子，突然站住，对旁边的小伙子说：我这个人还是非常有同情心的，要不你去帮我献一下爱心。另一个小伙子不假思索地说：行！只见这个小伙子从兜里掏出了一个一分钱的硬币。另一个小伙子说：我丢不起这人！要不还是你自己去献这份爱心吧！

23、【漂亮新秘书】甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

24、【经典段子】武松到阳谷县上任后，被安排专职打虎，不过县令交待：动物园的虎不能打，林子里的虎窝不能端，皇亲国戚家里的宠物虎不能打。武松很快完成了任务。县令又让他去茅厕打苍蝇，但不许把蹲坑改成抽水马桶。武松累得吐血，苍蝇也打不绝，只好整天加班。金莲在家许久不见叔叔回来，才被那西门庆趁机勾搭了去。

25、【我就是不吐】王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！

26、【监生娘娘】监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。

27、【看到妹子说想结婚了……？】现在看到妹子说想结婚了，我第一个想法就是她是不是已经怀孕了……

28、【所以不能骗孩子】褒乌鸡汤,买菜的时候儿子问我那鸡为什么黑麻麻的,我笑说鸡没洗澡啊……结果汤褒好了他一口也不喝,他说:妈,我不要喝鸡的洗澡水.洗澡……水

29、【帮助了别人】骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。

30、【就这智商还卖什么袜子啊】我有一朋友去买袜子，老板说三块钱一双，我朋友直接说老板，十块钱三双卖不卖，老板说:呀，兄弟，这不行啊，给你的都是最低价！！！当时我就笑了，哈哈

31、楼主：有哪些歌是为了押韵才写出来的？回复：我应该在车底，不应该在车里。

32、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，这气息令人着迷。

33、【超搞的笑话】有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！

34、【离家在外找工作的学生伤不起啊】毕业后在大连找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊……

35、【在我棉拖鞋里尿的】寝室一妹纸 起 夜奇葩，第一次看她 起 夜是刚开学，她夜里拖板凳动静大，我们都醒了，一脸懵 逼 的看到她 正 骑 在 板凳上尿尿…… 第二次是昨晚，她在我棉拖鞋里尿的，不要问我怎么知道的，麻蛋早起我一穿鞋……

36、【金牙】话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”

37、【连男店员都买回来了】一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

38、【神经病患者】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”。

39、【你他妈的节日快乐】母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然……他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来

40、【你看，我这菊花像不像嘴巴】1.坐计程车没注意开过目的地了情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!!!!!!”还她妈带颤音 2.校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”，不知道谁还回了个没错 3.有一次，把嘴巴撅起来，然后想问妈妈像不像菊花~于是开口成了：妈妈，你看，我这菊花像不像嘴巴

41、【再来一次】一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：下次小心点。老人回答：怎么？你还想再来一次？

42、【我正在吃呢】寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？

43、【名词解释】有一天小新问爸爸:“爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?爸爸说:“我做个实验给你看，就容易懂了。”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚----爸爸:“请问史特龙在吗？”对方:“你打错了！”爸爸:“少来了，史特龙在吗？”对方:“跟你说你打错了！”说着就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去---爸爸:“请问史特龙在吗？”对方:“谁啦?你打错了。”爸爸:“请问史特龙在吗？”对方:“妈的，神经玻”又把电话挂了。爸爸马上又拨了一通----爸爸:“请问史特龙在吗？”对方:“你到底是谁?少无聊了！”爸爸:“我是布鲁斯威利，我要找史特龙----”对方:“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了！”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新:“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧！”爸爸又拨一通电话过去----爸爸:“请问史特龙在吗？”对方:“你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来试试看---？”说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新:“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧！”接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方:“他妈的!去你老母----”正当他破口大骂的同时爸爸:“请问，是林先生吗？”对方:“喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----”爸爸:“没关系，请问史特龙在吗？”对方:“哇!!!!你娘可好----”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是疯狂”爸爸告诉小新：“你懂了吗？”“嗯！”小新点点头:“但-什么是【哭笑不得】呢？”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方:“喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----爸爸:“我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我……”

44、【太坏了】两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

45、【朋友是什么】“朋友是什么?这个问题小朋友会是怎样回答的呢?1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题,我吃我的奶;2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时,我“哇”的一哭;3岁小朋友回答:朋友就是,就是,一个非常好吃的东西,就是天天陪我睡觉,朋友就是我不停地挠着的头;4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了,我帮助他吃完了,结果我打针了;5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下,像电视中演的那样;6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我,我天天给他作业抄;7岁小朋友回答:朋友就是他偷东西了,我不能够给老师说;8岁小朋友回答:朋友就是他经常帮我与别人打架,我们从来没有输过."

46、【还是很有把握的】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

47、【夫人过生日】某县衙从来不帮夫人做家务。有一次夫人生日那天，他心血来潮地对夫人说：你今天不用洗碗碟了。夫人喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。县衙回答说：不，你留着明天再洗罢。

48、【闺蜜:拿来干嘛？我:砍你】闺蜜；教你如何快速甩掉你不再喜欢的男朋友！我期待的道；好呀！说来听听！闺蜜严肃道；首先你得有个男朋友！我；！！！！，你等下，我去拿个东西。闺蜜；你去拿什么? 我；拿刀！！！！闺蜜；拿来干嘛？我；砍你……

49、【明人不做暗事】下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，走来走去...明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。

50、今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，我说，全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我说，全世界60亿人，平均每人给你钱需要花2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年，恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁了