笑话大全 爆笑（第4180期）。一点不假，罚你们全体禁、东北瞌笑话 你们俩找削、我又邪恶了、武松和老虎、打错了石膏、多么善良的老师呀...等笑话50则。

1、【一点不假，罚你们全体禁】因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”。

2、【东北瞌笑话 你们俩找削】东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡头掰脸，旁边的人烦了说：你们俩找削啊! 东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

3、【我又邪恶了】今天弟弟在看猪猪侠，我听到了片头曲撸啦撸啦咧，撸啦撸啦咧……

4、【武松和老虎】一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B说：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒啊。”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快……武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”

5、【打错了石膏】室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

6、我同桌留着短发，打扮的也像男生，别的男生追我她都会阻止，她告诉我，等我们毕业了，她去韩国做变性手术，然后娶我。我说，嗯，等我们毕业了，我也去韩国做变性手术，然后嫁给你！

7、国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。 如果国家允许娶二房，你试试. 一定砸锅卖铁，血拼到底！ 非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。 “姐，这老家伙瘫痪了咋办？” “妹，下点药弄死他吧？” “好勒！妥妥滴………”

8、【多么善良的老师呀...】老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了

9、【你们牛逼，老师怕了】有一当老师的朋友，我去她家玩，刚好看见她正在看下一届学生的名单、 我一看，顿时被震撼了…… 冯笹荪，李丗烆，毛菁婧，孙濠啙，辛茗靓，王小明，夏课………… 忽然好想自己的老师！！！！！！！

10、【马是什么东西】三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？

11、【小偷遇上了强盗】半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷！阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：别出声，我还没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背进来的那个麻袋。

12、【迟到的祝贺】巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

13、【软件工程师】某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”“噓！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来……

14、【你心不诚】今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

15、这辈子听过最暖心得一句话就是……记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说：兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去……

16、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

17、【韩红老师的表情包】楼主：韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！

18、【发现蚊子】晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。

19、【赵兄托你帮我办点事】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

20、【搞笑段子】女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

21、【以前我宿舍有一个南京的哥们说梦话】以前我宿舍有一个南京的哥们说梦话。我那会训练起的早，听到好几次！他说方言，我也听不懂说啥。我跟他说他还不信！有天我起来准备去训练，又听到他说梦话，就把手机调个录音准备录下来好给他听。结果，手机刚放他嘴边，他猛的一下坐起来，喊，尼玛，做什么，我打电话呢！吓死我了……我去……

22、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

23、【屌丝要拼……才有希望】晚上有事打出租车，路程比较远。在车里跟50岁左右的师傅聊了几句才知道，原来看着很朴素的司机个人名下有六部车在出租，另外有两套房子。88年带150块来的厦门，今天身价上千万…白手起家，但是却依然干着这么毫不起眼的工作…顿时觉得屌丝只要肯拼，希望还是有的……

24、【我还没熟啊】有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的……然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！

25、【求子】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

26、【一个女人的冷笑话，让你冷的发抖】1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说！2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上……最后他就成了一个火龙果。3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？4、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么？比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！

27、【儿子的回答】晚上父亲带着6岁的儿子从动物园回家，刚下出租车，父亲就问道：“儿子，为什么晚上打出租车要贵些？”儿子：“加了电费”。父亲笑了笑又问：“儿子，为什么鱼总爱张口就是不会说话？”儿子：“鱼喘气都喘不过来，怎么会说话呢。”父亲听着笑了起来：“你怎么什么都知道？”儿子：“你每次看球赛，妈妈就关电视说你乱花电费，我看你只是不停地喘着粗气，什么也说不出来”

28、新买了个包包，拿给老公看，老公看后说挺漂亮的，接着问多少钱？我呵呵一笑说：“不告诉你，怕你知道了会疯了～～”

29、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

30、【吃饭短笑话 凉拌Ｏ是什么?】跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

31、【饭桶】我初中老师讲题目喜欢用投身其中."我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……"

32、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”。

33、还记得最后一节语文课，老师说：拿出一张纸默写，全班一片撕纸声老师说错一个一百遍！少一个两百遍，全班一片抱怨声。老师，默什么啊？“全班同学的名字”，时光不老，我们不散。

34、【罗曼蒂克的老公】有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说:“ 快进来！快进来！我老公不在！”

35、【骂小人的经典段子 一个天阉的货】看你就知道你是驴和马的爱情结晶，要不你长的驴不驴，马不马的，让人一看你就知道你是头骡子，哈哈~~一个天阉的货，哈哈~~骡子呀!。

36、【关于老板娘的笑话大全，让你爆笑不止】1、我：贴个膜，技术咋样呀？老板娘：必须好呀！祖传几百年了！我：我去，几百年前还有贴膜的？老板娘：你不知道，我祖宗一直都是给人贴膏药的，贴的快准狠呀！2、昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆！3、我：老板娘，你这草莓多少钱一斤？老板娘：10块四斤。我：这么便宜，不会有啥问题吧？老板娘：还有点问题。我：什么问题呀？不会是用药催熟催大的吧？你怎么这么黑心呢？老板娘：什么呀！我这绝对是正儿八经的好草莓，我的草莓最大的问题就是好吃！4、今天去小超市买东西，看见老板娘长得挺漂亮，就想引起他的注意，专门拿了一瓶益达没有结账，想让老板娘说：嘿，你的益达！没想到特么老板娘不仅没叫我，还把益达放回了原来的位置…… 5、今天去楼下超市买东西，看到老板和老板娘吵架。老板娘：卧槽，我是个女人，你都不能体谅我一下？老板压着嗓子来一句：难道你不知道你是个汉子，我是个娘炮吗？你应该体谅我才对！

37、【老公宁死不从】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别人还一定要捅你的滋味……

38、【刚才我睡着了】历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

39、【逗比童年啊】楼主真事、家农村、烧火有那种推拉式风箱、小时候淘气、家里过年蒸馒头、买的雷子炮、想引着一根香、然后放炮、香着了、脑子短路、炮引着了、准备往火里放、一想不对、塞风箱里面了、然后就听到一声巨响、风箱果断爆破成功、连锅底都炸开漏水、家人惊悚万分、爸爸还问我买的谁家的炮、妈妈拿起擀面杖就是一顿暴打、好几天屁股不敢着陆、第一次、求过！

40、【菜里有地沟油】有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前还说了一句话：“菜里有地沟油”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【白字】有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

42、【熊和兔子】有一天，熊和兔子在森林里大便……于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股……

43、【微段子】我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。

44、【微段子】看了叶问3才知道，真正的高手不是叶问，是他媳妇，几十口子人打叶问都没打他脸一下，他媳妇一巴掌呼脸上了，真是快、准、狠啊！

45、【经典调侃类的一句话笑话】其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

46、【孩子，你没救了，放弃治疗吧】哥们刚刚找到我，他惹女神生气了，再也不理他了… 我问他是怎么回事？他说，就是用你的办法，没事的时候多打电话关心她，中午闲着我打电话问她吃饭没有… 这不可能会惹她生气啊！这货又说，当时她问我在干啥，我如实的回答她，在拉屎…

47、【小明第1集】老师:有哪位同学能说说日本人是什么样的？小明:日本人是指手淫的人吗？老师:………呃………小明第一次没被滚出去！

48、【搞笑段子】牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”。

49、【不敢】吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼!!”

50、【天真的孩子伤不起】一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。