笑话大全 爆笑（第4983期）。幽默小笑话 帮媳妇洗胸罩、你媳妇在陪我洗澡呢、为什么安静了、傻瓜、这纸要是擦屁股就好了~~~、那个二货伤不起等笑话50则。

1、【幽默小笑话 帮媳妇洗胸罩】媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行？”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔……”

2、【你媳妇在陪我洗澡呢】刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

3、【为什么安静了】本人有一屌渣同学：“在公交站等公交时候，故意拿起雪团扔到公交车的车玻璃上，试图扔进车内！由于是小站，车子不停直接过去了，。当有一辆车靠站的时候，车子减速了，雪团直接撞进了乘客的胸里，。此刻世界都安静了…

4、【傻瓜】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”

5、【这纸要是擦屁股就好了~~~】一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~。

6、【那个二货伤不起】我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！

7、【熊孩子的养成】昨天，楼主剃完胡须忘了把电动剃须刀放好。午睡时，楼主睡的正香，突然觉得眼角嗡嗡的轻微震动着，猛然惊醒，只见儿子正拿着我的剃须刀，嘴咧咧的对我笑…… 卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴……

8、【笑晕你！手机买家与卖家的经典对话】买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：老板，这个手机大概有多重？卖家：60多克。买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。卖家：你可以绑在哑铃上使用。买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。如果你笑勒……请告诉我……!!! ^~^。

9、【你给我点种子吧】小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”。

10、【不必小心】丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！

11、【两只鞋的爱情】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了……

12、【你出来不怕吸毒啊】在在公交上后面座椅旁边玩手机，突然座椅上闭门养神的奇葩男突然让我把手机拿开，说我的手机辐射他！！辐射他！！妈的，外面雾霾这么大，你出来不怕吸毒啊？！！！

13、【真是机智的老婆】下班回家，老婆说给你一个选择题:“老婆罚跪你选择那个？A地板 B搓衣板 C电脑主板 D带电电脑主板”楼主果断选择A，结果老婆说这是一道排序选择题……尼玛

14、【幸福的海鲜味儿】工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！

15、【俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊】老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问，俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊？

16、【就说是送快递的】1、有个人问送快递的“你们那儿什么不能邮哇？”送快递的说“这个我不清楚，我们老板 只交待过，没有什么不可以邮的！”2、新来的投递员有点腼腆，女孩看他交邮件时一直低着头就开玩笑的指着自己的脸说“你 干嘛不看一眼，难道不好看吗？”投递员仍旧低着头说“好不好看我不知道，我们老板 有规定，客人的东西是不能随便看的！”3、老板把一些小广告交给发小广告的人，让他们到各楼各户去发，有个人问老板“如果 人家不让上楼怎么办？”老板告诉他“你就说是送快递的！”

17、【这孩子名字起的好啊】一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”

18、【都不年轻了】一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

19、【划他名下】有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什么罪？”读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”。

20、【色狼】一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

21、【来看看~】从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~。

22、【经典段子】法庭上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什么要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”

23、【请你保持车距】一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

24、【这就是男人】男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女费汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴室，K房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意！做人要做陈冠，希，开房要带照相机

25、【你好，我就好】身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。“给你，”他把面递给她。“那你呢？”她问。“我已经吃过了。”“我不信。”“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮。“鼓鼓的嘛！”她这才接过面，放心吃起来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

26、【最囧的情人节礼物】情人节给女友买了个手机，韩国的！特高级！声控的！女友超级高兴！结果当天死活用不了，原来，是手机听不懂中文，哈哈哈哈哈哈哈哈！

27、【我回去让我爸打死你】前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。

28、【猴急】盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁就登基了，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们，你说我们急不急。

29、【怪怪的几个小笑话】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

30、【> 笑爆了的雷神老婆】1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

31、【那时和男友相识不久】那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水……

32、【发现事实】某商行經理奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審結。他向法官請求豁免，解釋說：“公司業務繁忙，我不能長期離開。”法官說：“哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能咦鳎?菃幔俊?p>“不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常咦鳌?p>我是擔心他們發現這個事實。”

33、【美丽的女友】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

34、【舞厅里的女人】一位女士：“舞厅里的男人没一个好东西。”王大豪：“如果舞厅里没有男人，舞厅里还会有女人吗？”

35、【黔驴技穷什么意思】有一天孙儿子刚放学回到家就问爷爷黔驴技穷什么意思、可怜我爹没有念过书、第二天老师在作业本上看到：有一只驴子很穷很穷就是黔驴技穷……

36、【长出来的那部分】阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。

37、【目送幽默拐进来】0、一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……1、老婆：＂你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？＂老公：＂不知道啊！＂老婆：＂作为一个男人这你都不知道！＂老公：＂你知道为啥？＂老婆：＂因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！＂老公：＂……＂2、“师父，为什么我们和尚不可以生小孩呢？”“呵呵，出家之人，讲究的是不愠不欲。”3、老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。4、在肯德基里看到一对母女，目测小女孩5岁左右，妈妈拿出手机拍照，小女孩摆出各种萌的post，很开心的样子。我能告诉孩子她妈妈是在自拍么？5、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。6、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一……定…… 赢！懂不？7、本人怀孕四月，胎动比较少，而且晚上老是做噩梦，有天晚上做第一个噩梦醒了睡不着，摸着肚子就是试不到胎动，就努力的接着睡，结果又做了个噩梦，醒来肚子还是没动静，我就照着肚子打了一巴掌：叫你不动。等了两分钟，终于有动静了，我才安心的睡去了……8、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。9、【温馨向】“麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？”“宝贝乖，爸爸一会儿就回来了，让他一起讲给我们俩听。”【没品向】“麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？”“等你老爸回来听听他今天又会编什么故事就行了！”10、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」11、当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？1、记得抬起马桶圈。2、摆放两组洗漱用品。3、放两个枕头。4、放个烟灰缸。5、小便不冲。12、＂我们这个多少斤？＂。＂7斤6两，算您7斤半吧＂。＂大夫，你确定说的是我孩子吗？＂13、青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂

38、【终于想到了什么】一天早上，雾蒙蒙的，来到单位突然感觉鼻子发痒，就用纸巾擦了一下，一看吓了一跳一粒粒黑色微小的颗粒，整个感觉不好了，心想这雾?也太厉害了，让人没法活了，越想越害怕，也很郁闷。下班回到家，看见剃须刀好久没清理了，在清理的时候终于想到了什么?

39、【麻利的快递大哥】打电话叫我下楼拿快递，我一伸手，快递大哥很麻利的把单子撕给了我，把包裹拿走了，，，留下我站在原地蒙逼了……走了几部反应过来了，然后自己笑场了！！真是个快乐的快递大哥……

40、【我也不知道为什么】我以前一直以为认为冰红茶的味道就是冰红茶的味道，其实它是柠檬味，我不信只有我一个人是这样认为的，今天买了瓶冰绿茶，发现它是薄荷味……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

42、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

43、【戳中笑点了，噗哈哈……】老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。

44、【拜把子】有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

45、【我爸爸是省长】老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

46、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

47、楼主：我快要结婚了，谁能来当我的伴郎啊？回复：下次，下次一定当。

48、【送快递的也不容易啊】（背景）开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态……寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”……这年头，送快递的也不容易啊~

49、【老鼠死亡的原因】将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

50、朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”