笑话大全 爆笑（第4175期）。割股放生、那有什么办法呢、一块钱、15句关于计算机最经典的吹牛、来者小心、提前20分钟下课等笑话50则。

1、【割股放生】光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为放生。巩申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝寿道：愿王相公活到120岁。当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下屁股上的肉投入中药奉献。有人就依据上述两件事写成一副妙对：虞侯为院君（大将大官的夫人）割股，大卿与丞相放生。

2、【那有什么办法呢？】阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？客人们说道。听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？

3、一哥们开了三年公交，改行给老板开小车，第一天开车就出了笑话，路过他以前开公交的线路，到了站台，很自然的踩了一脚刹车，车子稳稳的停住了！！！

4、昨天过生日，我在上班，老爸老妈，老姐，姐夫，四个人在老家摆了一桌，然后给我打电话，我们给你把生日过了，你安心上班吧。我这一口老血～～

5、【一块钱】一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

6、【15句关于计算机最经典的吹牛】“1, 我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘就更小的可怜了.我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变彩显了.偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘在了一起,于是一个1g多的硬盘就出来了.2,我穷,买不起计算机,现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网.缺点是屏幕小,但是原来的计算器是太阳能的,我保留了这个功能.穷啊,将就吧.3,各位真是强人啊.我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用.4.我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的!好大一砣啊……哈哈哈! 5.楼上的很厉害,可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统,我要向大家学习啊! 6.吹吧,吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了,七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡,赚了…… 7,这算什么,刚才我边吃苹果边上网,忽然就死机了,重启一下就发现操作系统就变成了macos. 8,昨天闲着没事,看着自己的显示器烦,随便找了块碎玻璃,几张马粪纸,又拆了一个收音机,组装了台液晶显示器,凑合用了. 9,我刚把我56k猫超频了,结果,我一上网,我家小区那一片的所有电话全部占线. 10,我今天下午好不容易抓住一只老鼠,注入芯片把他弄成了一只鼠标. 11,家里上网速度太慢了!我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来!现在40集的电视剧一秒就搞定了! 12，打飞机时不小心射到电脑上,第2天多了一台 13. 昨天我弟拿着它用小霸王改的psp来我家玩，我看得很是眼红 14. 我家的显卡是我用水彩笔在铁片上涂上7种颜色制成的 还挺好用 15,这里的帖子实在太大,每次打开都快死机.看来内存不足.虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128m的.我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿.嘀的一声自检通过,内存变成了821m的啦."

7、【来者小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”。

8、【提前20分钟下课】老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”

9、【宝宝这是几个意思】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了……

10、【信息量好大啊】昨天听朋友和他老婆吵架 背景 男:媳妇儿买个车吧！女:没有钱！男:你家不是有钱吗？女:我家也没有！男:你妈干十多年小姐怎么会没钱？女:草泥马 你妈才小姐呢！男:草泥马 你妈不说挣钱我妈能去么？不说了还特么没拉开呢！

11、【别怕一切有我】她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……

12、【谁更大】儿子问：“比水渠大的叫什么？”我答：“叫水沟。”“比水沟大的呢？”“叫小溪。”“比小溪大的呢？”“叫河。”“比河大的呢？”“叫海。”“比海大的呢？”“叫洋。”“比洋大的呢？”“比洋大呀，叫什么呢……”我正苦思冥想，儿子得意地说：“我知道，比羊大的是牛。”

13、【色大胆小见网友】色大胆小上网之后，在经过一番苦口婆心，舌枪唇战，费尽九牛二虎之力，江郎才尽之时，终于骗到一MM见面。??色大胆小{隆重登场}（唱）：春风急，雪……花碍…啊飞。??地球人：CUT！春天里哪来的雪花飞啊，你丫想MM脑子想秀逗了！??色大胆小：秀你老木啊，我刚把情绪酝酿好你就出来捣乱，没听说过三月桃花雪啊，缺乏常识！让你跟来当个观众，一上来就卡卡的，这戏还演不演了？??地球人（唱）：都是俺的错，请你放过我，让我在这春天雪地里面活一活；都是俺的错，你再接着错，只要你能泡到MM我就跟你过……??色大胆小：拜托大哥，我们都是男人呀，给点专业精神好不好！??地球人：O你的K，GO你的ON。??色大胆小（怒）：可可可的，黑可可（一网络美女作家--编者注）可就是个美眉。我看你是有些咳，不如服用我们哈尔滨六厂出品的护彤，它含有牛黄，吃了就见效。??地球人：靠！你当我SB啊，护彤是治感冒的，咳嗽请服用贵州益佰生产的克咳胶囊！??色大胆小（唱）：我们是网络时代接班人，继承美利坚的先进文明，爱上网，爱MM，不当名人，脑轻松脑轻松。不怕困难，不怕牺牲，来见网友，订那终身，向着目的地勇敢前进，向着更高目标勇敢前进，打破网络无美女结论，我们是网络时代接班人！??地球人：服了U，快点走吧。??色大胆小：好像到了耶！??地球人：那人呢？??色大胆小：男人等女人天经地义，女人等男人天打雷劈。我们早来了一个小时！??地球人：我见过无数贱人，可象你这么贱的还头一次见，你就是奇贱下天山！??色大胆小：这次我一定聆听GG教诲，无论美眉或是恐龙，我认了。（唱）??ONLYYOU！是我心中所爱??ONLYYOU！才是我的至爱??ONLYYOU！伴随我走一生??ONLYYOU－…??地球人：好吧，时间也快到了，看你的MM来了没有？??色大胆小：黑皮衣，牛仔裤，白皮鞋，左手一只鸡，右手一只鸭，就是你了！地球快看啊！??地球人：酸秀才？??…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

15、【愈来愈觉得钱之可贵】我们年龄渐长，愈来愈觉得钱之可贵，就可能用钱去衡量一切，甚至衡量爱情。岂知在这世界上，没有钱之前，早有了爱。当我们没有赚到钱之前，早赚到了爱。我们因爱而来到人世，有一天离开，带不走钱，只带得去满怀的爱。

16、【猪都比你们聪明】化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

17、【动物幽默笑话大全 爆笑 有钱人过得生活】老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”。

18、【隔壁宿舍的变态事情】隔壁宿舍惊现变态男，听说他床头放了一瓶营养快线，每次打灰机射出的jy都存里面（真不知道存来干嘛）。今天下午，另一男的打篮球回来，口渴正好看见了，于是转开瓶盖一口喝了下去…… 然后所产生的反应已经无法用语言来形容了……

19、【三种女人不能娶】你知道有三种女人不能娶吗?护士小姐------她常说把裤子脱下来...!!公交车小姐------她常说再挤进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!小学老师------她常说做不好,就罚你重做一百遍.."

20、【经典段子】没必要着急，若是注定发生的事，它一定会发生，在合适的时机，和对的人一起，因一个最恰当的理由。

21、我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧！老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了～～.

22、【人与狗打架】人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样。

23、【来的是咱亲人】月经已经延期五天了。我忧心忡忡的和老公说：“毁了，搞不好怀孕了。”这二货说：“没事，放心吧，來了是你亲戚，不来来的是咱亲人啊！”我：“……”

24、【腹中空空如也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

25、【恶俗微信段子】我玩得起夜店，收的起心，我可以专一到让你惊讶，也可以花心到让你害怕，我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我可以穿高档名牌，也可以穿地摊甩货，我可以高高在上，我也可以低三下四，我可以做个高贵千金，也可以做个打工小妹，我可以像个疯子一样，也可以温柔体贴那样，一切，只看你是谁。

26、【女友要离开】女友要离开，去很远的地方。我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

27、【是我打电话传染的吗】姐姐前几天感冒了，这俩天我也感冒了好严重，挂了四天点滴还没好，姐姐今天弱弱的问我，是我打电话传染的吗？

28、【夫妻在谈小时候玩的游戏】夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰：均玩过。我：有一样你肯定没玩过。老婆：不可能，啥？我：比尿尿谁尿的高。老婆：滚……

29、【幽默笑话破解 克夫相】老婆:老公，我觉得我应该去整容！老公:为啥呀？老婆:人家说我这样“嘴大颧骨高，杀夫不用刀”，是克夫相！老公:我也知道这个说法，而且早就想到了破解之法，你没发现我们结婚后我一直穿耐克吗？

30、【夫妻减肥】为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”

31、【这是亲爸吗】一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”。

32、【眼神和手势上的交流】记得07年年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了。

33、楼主：科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物… 回复：所以，越来越多的男生便选择了男生……

34、【哪个妹纸这么多愁善感】今天看电影，被偷走那五年，前面各种小清新，正常剧情走……然后后面狗血剧情来了，女主慢慢痴呆了，病了，做手术，瘫了，想死，没死成……我前边座位传来阵阵抽泣声，持续半小时之久，这不是高潮，高潮是我忍不住好奇伸长脖子打量是哪个妹纸这么多愁善感，结果发现是一男的，旁边还坐着他女朋友……女朋友在旁边很淡定，他哭的浑身发抖。长见识了今天。

35、【红段子】看着钱，我心花怒放；数着钱，我心情舒畅；没有钱，我心情沮丧；有了钱，我才能达到梦想！528，我爱发，我要发；数钱数得手发麻；亲钱亲得嘴开花；心里乐得笑哈哈哈！

36、【枸杞的笑话 ‘狗妻子’】下班回来在市场买了袋枸杞子，回到家妻子问：“拿的是什么？”我递给她故意变着话说：“给你‘狗妻子’，”妻子指着我乐，我一想是不对劲了，她可是我妻子，我转身进客厅，妻子在后面还嘟囔着：“小样还给我来这套‘指鸡骂狗’的把戏呢！”我回过身向妻子伸出大拇指：“还是你有水平，一步到位！”妻子一抬手，那袋拘杞子向我飞来。

37、【微博段子】路遇两个7、8岁的小姑娘，一个小姑娘说药真苦喝不下，另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗？……反正我7、8岁的时候没有这种境界。

38、【为什么要大一军训】大一军训完了。室友们在聊天：大一军训好啊，吃点苦，锻炼身体。这时一哥们接到：是啊。如果把军训放在大三，大四，我估计没几个女生能站好军姿的…… 我发现他说的蛮有道理的。

39、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑，我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，这几天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也忙，每天上午都是到阳台看一眼就匆匆进去了，我好想看到他啊！

40、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：我生前也很喜欢吃苹果啊！哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说。想知道她说什么吗？……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……

41、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

42、【为了小宝贝】“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”

43、【你这么做，就不怕发型毁了】昨晚去理头发，十分钟过去了理发师居然一言不发，我有些沉不住气了对他说：“造吗，你这么沉默在行内显得很不专业！”他愣了一下，说：“要不我给你唱首歌？你素我的小呀小……”“闭嘴！”

44、【你这是要闹那样】今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

45、【我也这么想】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

46、【你选谁】我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”。

47、本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们， 睡觉”……我是有多小？？？

48、【wonderful】伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”

49、【拼音真好，果断给跪了】上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”权威些……

50、【搞笑段子】今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。