笑话大全 爆笑（第4176期）。熊孩子复仇、经典乱编，搞笑有奇效、一头假发、旅行艳遇幽默笑话 您有女朋友吗、老婆得一种怪病、很黄，很暴力等笑话50则。

1、【熊孩子复仇】吃饭前老公刚虐完儿子（两岁半），饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样（平时儿子都没给他拿过一次东西吃）。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的……热的！”

2、【经典乱编，搞笑有奇效】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

3、【一头假发】热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

4、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

5、【旅行艳遇幽默笑话 您有女朋友吗】美女：“先生，耽误您几分钟，可以吗？”男孩：“嗯，好的。”美女：“请问，您有女朋友吗？您爱看电影吗？……可以告诉我，您的电话和QQ吗？”男孩心想，哇噻！现在的女孩怎么如此开放？就这样直接问我！是我的艳遇来了吗？男孩：“美女，我没有女朋友！我爱看电影！我的电话和QQ是……”美女：“好的！非常感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！！”。

6、【老婆得一种怪病】不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。

7、【很黄，很暴力】孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”。

8、【你应该回头：不，是你的蛋！】晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”我汗，当时那么多男男女女的盯着我……

9、【安慰】跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟吗？！

10、【晚上和女朋友做】晚上和女朋友做，她是处，前戏都做完了，掏枪欲上，女友突然说你的那么大，我的洞洞这么小，怎么进的去?老子思索片刻来了句：小孩那么大都出的来，我还进不去么

11、【我要带一瓶啤酒】妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

12、【一点之差】丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么？妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’

13、【老公你这几年你受累了】老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？

14、【老公，你QQ里的病毒我帮你清理了】有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……

15、【是你的存折】有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

16、【不回贴的后果】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

17、【小朋友的开心小笑话】奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

18、【必和心】必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

19、【请女友看电影】一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”"

20、【让你笑弯了腰的开心囧事】1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”2、我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

21、【现在心情舒畅多了】前几天加了一个tfboys的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。今天群主给了我一个管理员，丫的！太激动了。就刚刚，趁大家都睡了。我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了。

22、【不求同年同日生，但求…】女友刚拿到驾照，每次开车她都非让我陪她，我问她原因，她说:不求同年同月同日生，但求……

23、公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。哈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和郏〔还芩〔谎∥遥抑幌胱纯纯此飧鋈耍钠ㄌ植懒耍⊥舴澹耗愕钠ɡ锩妫孟裼惺裁垂适拢此邓担阒形绲降壮粤耸裁矗?/p>

24、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

25、【蚂蚁和大象结离婚理由】蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”工作人员不解地问道。“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。

26、【回家害怕 笑话】闺蜜：昨天下夜班往回跑，突然听到后面有人，并听到，看，前面小妞不错哦…… 姐：啊，遇到流氓了，你害怕啊？闺蜜：害怕啊，当然害怕了，所以赶紧低下头…… 姐：你不快跑？低下头有啥用？闺蜜：尼玛，我是害怕他们看到我脸，把他们吓跑……

27、【【春节笑话】和老婆大年初二打架】和老婆大年初二打架，刚才去丈母娘家接她，女儿睡觉了就聊了起来。一会二嫂来了小姨子来啦，丈母娘打牌也回来了越说越多把我打出来了我的脸被全被抓破了。三个女的打我一个我是真没还手啊，丈母娘就躺地上了！我只想说一家子混蛋，你女儿都说很和我回家了这下好了事闹大了！

28、【夫妻争孩子】一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

29、晚上吃饭，五岁的儿子用勺子喝汤，突然停电了！等了两分钟后电力恢复，我发现儿子碗里什么都没有了！再一看都在他妈妈新买的衣服上了！他妈妈那表情绝对是要爆发的，儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊！媳妇那目光我直接不敢直对了！！！媳妇那真不是我弄的！

30、【芯与蕊】芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗。

31、【挑粪】有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。开甲想：“得让他尝尝味道。”第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”从此财主不敢小看开甲了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、【永远都对的翡翠】翡翠的女朋友来了，翡翠决定亲自下厨让女友尝尝自己的手艺，于是就带着女友一起出门买菜。为什么要一起呢？翡翠是一贯精打细算的，自己又做饭又掏钱，心里不平衡，于是就要带着女友一起。这买完了菜，两个女人就一起往回走，进了小区，翡翠就走到第一个女人围成的小圈子里张嘴就说：没错，阉了算了！到第二个圈子里翡翠又张嘴就说：这个挨千刀的，不是个东西！到第三个圈子里翡翠又直接说：把他踢出去！这下，女友对翡翠就是真正的五体投地：翠花，不对，翠翠，你怎么和谁都有话说？翡翠高傲的看了女友一眼说：这个都不明白？天底下的男人都是一样的！女人的话题也都是一样的！

33、【谈恋爱就像逛菜市场】1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”小明：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷……”

34、【爱管闲事】现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

35、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

36、【火龙被】小时候的一个冬天的夜晚很冷，叔叔说他有床火龙被很暖和，说被子里条火龙，带我去看。让我钻进被窝，他抖动被子我就看到了无数道闪光，好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。

37、【“吃人生番”何意】弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。

38、【知己、情人、二奶、妻子的区别】知己：情人节早晨他给我发了一条短信。情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉。妻子：情人节夜晚他吐了我一身。

39、【扣B经理锁事】一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了）过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:…………（编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）。

40、【搞笑段子】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”。

41、【腹中婴儿】一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：阿姨，您的肚子为什么这么大？因为肚子里有了孩子啊！阿姨，您是怕麻烦吧？啊？为什么？您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。

42、【这个世界还能不能让我安静的玩游戏了】我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油妗！备缑撬担骸澳悴幻看瓮娑即矗俊蔽遥骸澳哪啬哪兀俊备缑堑ǖ钠沉艘谎畚宜担骸澳愕挠沂帧?/p>

43、【转瞬之间】伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

44、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

45、A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。

46、【2017经典笑话段子 还说没外遇】母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”。

47、【多么痛的领悟】一直以为微信跟别人打招呼人家都不回，是因为朕不够帅！不够善良！直到刚才重新注册个号用女生头像！查看附近的人！尼玛5分钟7个打招呼！又要约又要看裸照的！我裸你三爷照！艹！原来只是因为女生比较吃香！多么痛的领悟！

48、【一句话短信小笑话】如果把某个目标比作一头猪，那么理想就是毛重，而现实是净重。我们或者失去或者放弃或者忽略或者什么原因没有达到的那一部分，就是生活的毛重与净重的差，而恰恰这部分才是我们真实经历过的。

49、【父与子】父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

50、【说鬼】公元某年某月某日，我背着书箧赶夜路，仰头云霭蔽月，星光黯然，心中不觉惶然，好在有百卷圣贤之书在背，徒然胆气凝聚，足下生风，往密林小径深处。途经冢茔簇簇，不觉疑心生鬼。叶疏枝稀，不远处烛火数点。近时才知乃一小客栈。红灯高悬，随夜风轻曳，幽深所在倒也好去处。店家开门迎客。“来了，里面坐。”掌柜红光满面，热情洋溢。“你怎知小生来投祝”“小店四周无甚人家，生意清冷，全凭科举秋试，赶路生员必经。”“可有空屋？”“无，全部客满，不过，这厅堂宽绰，不妨坐宵，也可热菜暖酒，一夕易过，您瞧，那边几位也是刚来，不如近坐聊个通宵。客官意下如何？”“甚好。”伺视四周，桌净灯明，散坐散人，皆行旅之人，正杯觥交错，筷筹不绝。“来，来，来，兄台一见便是寒窗苦读之人同道尔，同桌坐可好。”一青年文士起身邀请。我欣然往座。此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海阔天空，兴致正好。“这几位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相识，有缘今日买醉，无缘明日背道。掌柜，添副杯盏。”一豪客袒肩而坐。“小生赶考而来，正愁路途寂寞，想不到在这乡村野店遇到几位，人生快意，我先干为荆”我言道。“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商贾打扮。“来，同饮这杯，愿仁兄金榜题名。”一锦衣少年起身举杯。座中人皆仰头饮荆“我亦赶考，明早正好相伴。”青年文士道。“莫借故推诿，该汝说鬼了。”另桌一精壮道人叩桌道。“好好好，我说，”青年文士饮尽杯中酒，持杯道，“这是个文鬼。”杯子落桌，众人禁声注目。“那日，小弟途经赤壁，东坡先生题字之处隐约可见，果然气势非凡，正吟诵之时，一客江上至，隔岸击掌，腾空而起直上一处兀岩，笑道‘有佳句岂能无胜景乎？’语毕，大喝一声，‘千堆雪。’刹那间，江水汹涌，掀起数丈巨浪，扑面而来，吓得我冷汗夹背，此人平空杳去，轻舟不覆，随浪而起，笑声自空寂处传来，‘可想看东风，哈哈’我此时已手足皆冷，只是凭浪水淋透，转眼之间，江水平复，江上一叶轻舟已在数十丈之外了。”“异人尔，何来鬼迹？”豪客不满。“喏，我转身时，岩上四字‘江郎尤在。’注目之时，正化青烟而散。”豪客抚掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一喷，顿时客栈墙上四字“廉颇能饭。”他得意道，“如何？”众人回头时，豪客伸伸腰，“我已睡意阑珊，走了。”一时间灯烛轻摇，豪客慢慢隐去。青年文士轻叹，“雕虫小技，何必卖弄？”座中尚未发一言之葛衣清硕老者抚须道，“小鬼尔，徒猖狂，无妨，那位接着说？”锦衣少年欣然起身。“祖父，我来说。掌柜，请灭了灯烛，余一只即可。”“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商贾笑道。“从古至今，世间皆传什么狐仙，妖鬼，其实大多为善不作恶，只是些阴冥之气积聚尔；倒是柳将军，蛟皇叔之类荼毒无辜，故尔我以为鬼怪不可怕，故小子常夜行于荒废所在，出没于野坟旧隅。”“初生之犊，无可畏也。”老者。“唯一日，我如深山游玩，见一洞，隐于叠嶂巨杉之处，洞中隐约有光，闪烁不定，便心生疑窦。”少年说话之间，已持烛台缓缓绕到众人之后。“才进洞，只见洞口瞬合，一片黑暗，深处有汩汩声，我只觉地动山摇，顿时落入洞底，那里腥湿晦寒，全是枯骨。这时身后传来……”少年声音渐厉，忽烛火大炽，少年身形暴长，面目狰狞，红舌伸长数尺，目如火球，团团转。青年文士身侧只书童，顿时吓倒在地。“竖子死性不改，与我回去，看我不责罚你！”老者大怒，拍桌而起。只见灯烛突灭。火球一闪即逝。“小儿不懂道理，见谅。”老者声音渐远。阴风阵阵，吹得窗棂吱吱响。等伙计燃起灯烛，已满地狼籍，座中只余四人：胖商贾、瘦道人、青年文士、我；地上一个书童。“尚有数更，几位是继续喝呢？还是——”“为何不喝，秋夜清爽，道爷尚未尽兴，几个小鬼，忒也胆大，改日定一一收了它们。”“真是荒野小店，竟与鬼怪周旋饮酒。”文士轻叹道。“无妨，且听我说一只解闷的，说佛不说鬼。”道人摇着他的酒葫芦。“道家和释家素来无甚过节，不过我倒是遇到了一次。那日，我途经衡山，因避雨宿在在汉水之滨一处破庙。庙中残垣断壁，没几处不漏，我便坐在钟下。庙中只余一个泥胚佛像，金身全无，风吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛网缠绕，显然久没香火。这时又进来一位道士，年轻得很，见我便问，‘道兄从何而来？’我答毕，他便坐在佛像旁，拿出干粮与我一起食用。我早已饥肠辘辘，自然受之。此时，听到‘咕’的一声我以为是道友，他也正瞧我。这时，佛像摇动，竟开口说话，‘三月未食尔，两个贼道居然诱我，我佛慈悲，让我吃个道士果腹。’说毕便抓过身旁道友，大口咀嚼。我逃无可逃，避无可避，正心急如焚，这时惊雷一阵劈中庙梁，大钟正好扣在我身上。只听那泥胚佛像扼腕，‘好一顿美餐，怎偏被压在钟下，难不成让我留做晚餐？’”我问那道人，“你又如何脱身？”道人轻笑，“这样便成。”随后化烟而去。那胖商贾打个哈欠，“听鬼说鬼故事，听得我睡意阑珊，倒不如回家睡觉。”话音才落，便一收身形，缩成一针状刺入地中，顿时无影无踪。青年文士与我相视，摇头说道，“看来世间鬼魅肆虐，读书何用？兄台，我决定不赴考了，咱们就此别过。”说完，他拎起书童，一抖，将书童抖成一件白袍，披上身。在我尚未回过神来之时，他便穿墙而过，墙上只余“廉颇能饭”四个毫无章法的字。这时，掌柜率伙计鱼贯而出，手中全是各色菜肴。我正待解释，掌柜已愤慨不已：“来此处开店本已艰难，还要利薄物美，笑脸陪尽，竟常有吃白食之辈，人也有，鬼也有，真是人不是人，鬼不是鬼，只怪我贪图钱财，也罢，还是回鬼界混日子吧。”只见他忍痛咬牙一挥手，偌大一间客栈无影无踪。一时间空余一个我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。我幡然大悟，做人时本已苦读成疾，作鬼时仍痴心仕途，想借这皮囊在人世间混个官做。其实，人世间鬼、人是一样的，又何苦一定要混迹于人间呢？我仰天长叹，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘风而去。月光才刚照下，照在满是圣贤书的书箧上，林中静寂无声。