笑话大全 爆笑（第4990期）。嘴角的一抹黄色、逗比你能逗过我、这样二逼的小偷，想想真够搞笑的、蚯蚓与蜈蚣、女朋友掉湖里了、爱玩拼图地妹子伤不起等笑话50则。

1、【嘴角的一抹黄色】天冷了！北方又有走街串巷卖烤地瓜的了！今天同事买了块烤地瓜，吃完之后就上厕所了！出来后就再也不能直视他那嘴角的一抹黄色……

2、【逗比你能逗过我？】一晚楼主正叼着烟开车，怕有烟味开了另一侧的两个车窗。路遇仨醉汉，怕其犯病不让路狂按了几声喇叭。走到跟前有一傻逼狂喊：“有病啊？XXX！”。果断路边急刹车，仨醉汉朝这边看着发愣，楼主把烟头从车窗弹出去--解安全带--下车。一看仨傻缺拔腿跑了……跑了……这是咋了？我车上没别的人了，哎…………回来……

3、【这样二逼的小偷，想想真够搞笑的】1、下班回家发现家里有陌生人，我忙喊：抓小偷。他赶紧说：别喊了，我不是小偷，接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。2、小偷回到家后就开始打自己的儿子，小偷老婆见到忙阻止说：你疯了吗？连自己的儿子都要打啊？小偷起的支支吾吾的说：你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听，也给儿子一个耳光说：活该，让你不学好。3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条，是心型的，他还偷偷告诉我说：你一定要找个没人的地方偷偷看哦！我当时特兴奋，微笑着送帅哥下车，过了会我也到站了，急忙找个僻静的地方打开纸条，见着上面写着“你的钱包我拿走了”……我擦的，遇到这么高智商的小偷！4、小偷愤愤的说：这是什么世道啊，鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问：你为何进来。小偷说：因为感冒旁人不解的问他原因，小偷说：我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了！5、一小偷去一户人家偷东西，就在他拧开保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来他才知道，他拧的是音响……

4、【蚯蚓与蜈蚣】蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”

5、【女朋友掉湖里了】女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。

6、【爱玩拼图地妹子伤不起】昨天去饭馆吃饭，隔壁桌子的一个妹子要了一个酱猪蹄，服务员端了上来，随口问了一股需不需要切一下，妹子说好。过了一会儿切好的猪蹄就端上来了，这时妹子用筷子夹着猪蹄就开始拼了起来！拼到最后发现少一块！然后妹子急了，把老板叫来解决，结果老板只好白送了一个猪蹄。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十七】老婆：“亲爱滴，俺爸俺妈在闹离婚泥！”老公：“你想咋办泥？”老婆：“俺想帮俺妈把俺爸赶出家！”老公：“……”老婆：“你为嘛不说话？”老公：“俺正思考一个严重滴问题。”老婆：“嘛问题？”老公：“俺未来闺女滴教育问题！”

8、【我手机丢了】某日，发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。随郁闷的跌坐地上，从口袋里掏出手机给大家群发短信：我手机丢了。

9、【跆拳道教练做媳妇】家有二货小叔一枚，娶了个跆拳道教练做媳妇。有天在他家喝酒，和我吹牛“有次我和小朱去打小姐，一炮一千二，真他么好啊。”我往门口一瞅，小婶不知道啥时候回来了！我急忙原话“别吹了，哪有小姐那么贵”“真格的！那小模样，小身段，可他么带劲了”我急忙干了杯中酒，撒丫子就跑……如今已经半个多月没看见我小叔了，祝他早日出院………

10、【笔记本换成了电磁炉】背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！

11、【狗头师】馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：相公贵庚？答曰：属 狗的，开年已是五十岁了。舟人曰：我也属狗，为何贵贱不 等？又问：那一月生的？答曰：正月。舟子大悟曰： 是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一 世。相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。

12、【搞笑段子】一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

13、【牙刷】妞妞，你家有几口人？跟我们家的牙刷一样多。那你们家有几把牙刷？每人一把。……￥%&%$……

14、【有个女汉子就是好】春节回来后，正要和女盆友小别胜新欢的时候，发现旁边也有俩人在AA，动静还挺大。老婆敲了敲墙，大声吼：“喂，声音小点！”我赶紧把老婆抱起来捂住了她的嘴：“别闹！这TM是男厕所……”

15、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。

16、【通通300】今天走在街上，一男的拍了我一下，问我要不要换手机，我想自己手机也旧了，就跟他说换，他跟我说，这街上你看中谁的就谁的，通通300……

17、【回家换奖励】班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......”

18、【冰箱的内涵段子 小萝莉想法不错】邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！”………………恩，有想法，有追求……

19、【磨兽世界极品网名逗乐你】font face=verdana>1.见过叫 “卖血玩魔兽”的2.轻轻松松盖姚明（侏儒）3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）4.“幸好及时护住脸”5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”7.亡灵：排虽排有身材 8.一个id:逗妇乳 10.蹲在墙头等红杏 11.男的叫清明 女的叫河图 12.主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩 13.亡灵：想醉没有胃 牛头：对我弹琴我懂

20、【搞笑段子】现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

21、【踏上了一条不归路】小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡，吹头发的时候，发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……那感觉……哇噢……难以形容……从此，每次澡后我就踏上了一条不归路。

22、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

23、【世界观崩塌了】今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了，他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。

24、搞笑的诗：王师北定中原日，从此君王不早朝--生于安乐么？

25、在广场溜达的时候见一美少妇领一大概四五岁小男孩就忍不住多看几眼，小男孩爬上那个健身的梯子大概有两米高兴奋的喊到“妈妈我厉害不厉害？”美少妇在底下笑着说“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅说“怕”然后就哭了……

26、【我家里那裁判】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

27、【[足球]出乎意料】1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

28、【为了现款】阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。一天，他正准备上街，突然看见高利贷者向他家走来，他立刻回屋对妻子说：放高利贷的又来逼债了，他来了你就按照我昨天嘱咐你的那样说，听见了吗？说完，他爬到屋顶，从天窗准备偷听妻子与高利贷者的对话。当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时，妻子来到门口问道：你是谁？还听不出来我是谁吗？我就是那天来你们家借给你男人钱的那个人！放高利贷者生气地回答道。噢，听出来了，你来有什么事吗？妻子问。还有什么事？我来讨债来了！真不巧，我男人不在家。但我可以告诉您我们现在手头没钱，等有了钱就还给您。我们现在准备买一只小羊羔，等小羊羔长大后会下两只羊羔，等那两只小羊羔长大了再下四只羊羔时我们把它们卖了，就会把钱还给您，放心吧，我们可不是那种借了钱不还的人。放高利贷者听了哈哈大笑起来。阿凡提听到了这儿，从天窗探出脑袋，说道：喂，你笑什么？为了能得到现款而高兴了吗？

29、【谁最听话】幼儿园里，阿姨问小朋友：谁在家里最听妈妈的话呀？小朋友们齐声回答：我爸爸。

30、【好机智的男朋友】女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……

31、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！

32、【赞美你的胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

33、【提钱拜年】老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！

34、【哥真不是胖纸啊】在宿舍大唱随风奔跑自由梦是方向，下句是什么来？舍友接唱 可惜的是腿短他没有力量……腿短？特么的还能不能愉快的玩耍了 哥真不是胖纸啊。

35、【犯二的、卖萌的俏皮分?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻得扛鋈硕蓟峤ソケ涑勺约鹤钐盅岬哪侵秩耍掖酉衷诳汲鸶徊恢阑估床焕吹眉埃?/p>

36、【搞笑段子】我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦！

37、【大象三明治】海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

38、【三个鬼的投诉】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

39、【深藏功与名】同桌一胖子上课去拉屎，一起身餐巾纸掉地上了，他没注意，我也没说，我默默地把餐巾纸放进口袋里，深藏功与名……

40、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

41、【微博段子】我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。

42、【要再醉的情况才想起来】堂叔是个酒鬼，上星期饮醉弄丢了钱包，身份证银行卡驾照和二千多元都没了，害他睡地板一个星期。就在昨天，他又醉了，不过他竟然找到上星期丢的钱包，原来上次他怕醉了丢钱包，在山坡上挖了个坑埋起来，搞笑的要再醉的情况才想起来，牛人呀！

43、【多亏信仰不同】妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”

44、中午饭去吃碗面，同一桌的是情侣，那男的先吃完在等女的，看我在抽烟，说烟抽完了，问能否给他一支，我同意了，点燃后他把烟放在了我俩中间，不一会那女的也吃完了，随手也点了一支，然后居然放进了自己包里，起身就和那男的走了！关键这一切是在我面前完成的，我当时居然也没觉得有什么不对的，你俩把我烟拿了就算了，可你俩也应该把面钱给了吧！老板说看到我们有说有笑，还给你们发烟抽，弄得我给你们结了帐，还搭上一包烟……

45、【到底忙什么】老师：“告诉你爸，要他下班后到学校来一趟。”小斌 ：“不行啊，老师。我爸下班后总是要‘加班’的。”老师：“那就要他星期天来吧。”小斌：“哎呀，星期天更不行，比其余六天还要紧张。”老师：“那他到底忙什么呀？”小斌：“四人一桌‘白加黑’，争分抢秒‘筑长城’！”

46、【对方正在偷人】群里面有个真正的老帅哥，今年67了！晚上聊天，他一直叫一个糗友叫输入，楼主看半天没有ID叫输入的，就问老帅哥叫谁？老帅哥：“就那个对方正在输入啊！”楼主弱弱的说：“老帅哥，他叫对方正在偷人！”老帅哥：“………………真是服了你们这帮大仙！！！”。

47、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我实在想不出要说什么话。”

48、今天早晨外面下雪，坐在窗口盯着外面的雪愣神，正感叹江山如此多娇，对面楼的姑娘把窗帘拉上了……拉上了……

49、【提建议】工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在“有何建议”一栏里写了：“组织春游。”工会主席说：“你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。”小娇想了想，拿起笔重新写道：“加强公司文化建设，比如，组织职工春游。”

50、【请找出下列重复的字】1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了……3、有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。6、我把手机放下就失去了全世界，但拿起手机后才发现这个世界又没有我。