笑话大全 爆笑（第4984期）。新鲜空气、捉奸的那些事儿、包装未拆、外科病和内科病、老祖宗们的绿帽子给遗传下来的、有网瘾的孩子伤不起等笑话50则。

1、刚拿被子把自己包起来，对男友说，你看我像什么？男友看完后说：像屎里面的那个。我怒：你才是屎壳郎。男友听后，幽幽的来了句：那不是屎壳郎，是蛆！

2、【新鲜空气】一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？”比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说：‘给你，很新鲜的。”

3、【捉奸的那些事儿】某女偕闺蜜异地出差，惦着家里留守的老公与妹子，夜宿宾馆，辗转难眠。(评：怕家里失火?)闺蜜得知，嗔道：“俗话说，姨妹有条腿是姐夫的。你把妹子留给老公，好比送肉上砧板呀!你提前回去，明晚包你捉奸在床。”(评：此闺蜜怕是与姐夫有一腿。)某女大悔，嗫嚅说：“若真撞见，咋整?”(评：傻了。)闺蜜冷笑：“还能咋地?家丑不可外扬，再说也是肥水没流外人田。真想出气，端盆冰水泼去。赤热身子淋冷水，不死也难受呐。”(评：歹毒。)翌日，某女草草办了业务，连夜赶回家中。见卧室有动静，忙潜伏门外偷听。(评：听壁脚?)只听得老公说：“嘿嘿，又歪了，搞了半天还是不行。”又听得妹子说：“姐夫莫急，俺来帮你。上一点，再上一点，再下一点。唉，咋又歪了?要不咱俩换换，俺在上面，你扶着?”(评：叫人如何不疑?)一阵响动后，妹子说：“好了好了，总算弄进去了。”(评：叫人如何不气?)某女大怒，恨从心头起，恶向胆边生，提桶冰水，一脚踹开门，大吼一声：“做的好事!”(评：冰桶挑战?)却见屋里，老公扶着梯子、妹子拿着布幔，原来是在挂窗帘。(评：做的是好事!)看着惊愕的老公与妹子，某女只好讪笑道：“搞得差不多了吧?快来洗洗手。”(评：善变如此!)夜里与老公缠绵后，某女依然辗转难眠。一头想，要是不回，挂完窗帘会咋地呢?一头又想，俺咋没个风流倜傥的姐夫呢?(评：也想一起挂窗帘?)

4、【包装未拆】小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过……”小齐急忙脱下了衣裤，指自己的那个说：“亲爱的，你看，我这连包装都还没有拆呢！”

5、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。 妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

6、【外科病和内科病】儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

7、【老祖宗们的绿帽子给遗传下来的】小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

8、【有网瘾的孩子伤不起】在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…

9、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”

10、【老公喝酒后坐错车】昨天晚上老公去喝酒，我去接他回家，路过加油站加油，老公去付钱了，后面正好来了一辆车要加油，我把车开到了前面让后面的车加油，付完钱的老公回来后果断的上了后面的车，男车主连喊带叫老公才意识到上错了车，我在车里直接就笑喷了。

11、【质量差的防盗门】甲：我家的防盗门用其它钥匙就能打开！乙：我家的防盗门更差！那天我那刚上幼儿园的淘气的儿子，竟然拿着一根方便面就把我家的防盗门打开了！

12、【倒时差】刚刚看到两个巨丑的装逼女，在豪佳香餐厅里打电话，一女说：我刚从韩国回来，还没有倒过来时差，特不舒服，我差，从烟台到韩国才多远？你是饶地球一圈才回来的吗？

13、【我该说什么呢】一少妇给孩子喂奶。孩子估计是饿了，上去就是一顿狂吮猛吸。少妇见状十分高兴，说到：这孩子，比我们单位领导还厉害！以后肯定是个当一把手的料。

14、【气死老师了】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”"

15、【失口】一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”

16、【蹲厕所蹲的手麻】睡了一半，听到闺蜜在厕所里叫我！模模糊糊的问她干嘛，他说，快点回来帮我拿手纸，蹲厕所蹲的手麻了，尼玛，我听错了吧，听说脚麻，没听说手麻啊！我……

17、【这玩笑开大了吧！】男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

18、【搞笑段子】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

19、【不要吃这份肉卷】阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

20、【幽默简短的笑话 换煤气的】一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。

21、【偷菜】甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

22、【其实我并不凶】狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

23、【经典段子】总是想着告诉着那个人，我们虽然隔着很远的距离，却能走在一处，彼此印证。我时时按下短信，告诉眼前所见的一草一木，一炊一饭，一灯一火，一人一事。

24、【人性难改】鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？”

25、【爱要坦荡荡】一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀，那不是很疼吗？”我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！

26、【原来真的是通的】某日买了罐可乐。闲来蛋疼，突发奇想，抱着罐罐一阵猛摇。小心打开后，井喷了，马上用嘴堵住。于是憋了良久。终于…………从鼻孔喷出来了

27、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”～男：“会的。”～女：“还有戒酒吗？”～男：“是的。”～女：“晚上也不去夜总会？”～男：“是的。”～女：“那还有什么要放弃的吗？”～男：“结婚的念头。”

28、【有个开放的丈母娘，可真性福啊】刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说：那是我妈……好，我就认你这个丈母娘了~

29、【水蜜桃】有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

30、【插嘴了】下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。女同事瞪着我：我们说话你别插嘴！我：我没插嘴啊！女同事：你明明插嘴了，没素质！我……冤枉啊……

31、【女人都是骗子】一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

32、【秒懂的点赞】五一假期，近路的同学都回家去了。我们班级宿舍里只剩下我和室长因为路远没回家，也没钱外出游逛。我们读大2，室长和我聊天时，我说了个极为有深度的话，让室长折服。我的原话：大一是呐喊。大二是彷徨。大三是沉沦，大四是朝花夕拾……秒懂的点赞

33、【我美么】隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册……

34、【十八般武艺比不上十八般兵器】酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

35、【父被子戏】小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

36、【我清秀不】一天，问老妈：“我清秀不？”老妈应付的说：“清秀清秀。”我又问：“有多清秀呀？”老妈淡淡的说：“像青铜器受潮锈了一样。”

37、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

38、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟你年纪老有关系。不可能，你说的不对。病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？

39、【智慧的大猩猩】有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。

40、【睡到一定境界了】记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

41、【停电五分钟】一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

42、【熟悉的气味】一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

43、【搞笑雷人的年轻人】刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”《笑话大全》www.baiven.com

44、【爱没那么卑微】追一女生一年半，别人能做到的我也能做到，白天跟我说牙疼，晚上跟人去喝酒，还在我附近喝，这醋吃的，想死。我爱你，但我没有这么卑微。

45、【睡着时的样子】有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

46、【高一点】一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

47、【情人节的那些事】一句话： 独在异乡为异客，每逢佳节被相亲。

48、【2010年新语录】1、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。2、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。3、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。5 、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。6、一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。7、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。8、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。9、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。10、格式化自己，就是为了删除你。11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。12、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。13、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。14、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。16、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。18、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。19、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。20、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

49、【亲自送你回家】一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲……亲自送你回家。”

50、【高考趣事】时下，对考生人文关怀备至，甚至如何坐接送考生车辆都有讲究。李老师是高三文科一班的班主任，他给学生规定：高考生坐第一辆车的必须属马，意味着高考马到成功，如果没有属马的学生，那就必须是属牛的，意味着牛气冲天。绝对不能让属猪的学生坐第一辆车，考生可不敢猪头猪脑，属蛇的考生不能坐最后一辆车，虎头蛇尾是大忌。李老师还规定，女生坐的车不能有男生，“男（难）住”女生会坏了女生的彩头。