笑话大全 爆笑（第4177期）。这叫自嫁游、男人的大实话、让鼠蜂、七夕活动—妹子归我、葱堵老婆嘴、千万不要动食指等笑话50则。

1、【这叫自嫁游】春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

2、【男人的大实话】 一天我们夫妻聊天，说到了男女的黄金年龄问题。媳妇儿：“女人的黄金年龄很短，也就是18到26岁那几年。”我不以为然：“男人更短。”媳妇儿矫情：“谁说的，男人到了40岁还一枝花呢。”我叹了口气：“其实男人的黄金年龄只有16到18岁。这段年龄，长的帅有人喜欢；打球厉害有人喜欢；学习好有人喜欢；会乐器有人喜欢。如果过了40岁还有人喜欢，那可以肯定，他有钱。”

3、【让鼠蜂】鼠与蜂结为兄弟，请一个秀才主持结拜仪式，秀才不得已去了，反被排在鼠与蜂之后排行为老三。有人问他：您为什么屈居于鼠辈之下？秀才答道：它两个一个会钻，一个会刺，我只得让它们些吧。

4、【七夕活动—妹子归我】今天天气巨热，我和一个2B同事在路上碰到一对恩爱的情人妹子萌翻了！那对情侣就在我们前方五米处，我就开玩笑得轻轻得和我朋友说，你把男的支开，妹子归我。没想到那B不知道哪根脑筋搭错了，巨大声的叫起来，凭什么女的归你男的归我！当时我一脸黑线、那女的还回眸一笑……

5、【葱堵老婆嘴】昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。”这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”

6、【千万不要动食指】一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”

7、【这样的老公，你还想要吗？】1.一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”2.老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”3、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”

8、【我就冲厕所里了】妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么 女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了……

9、【你们人类】物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！纳闷！难道物理老师不是人类吗？

10、【昏迷了三个小时】妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”你在逗我？！

11、【陪审员】某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。他向法官请假，解释说：公司业务繁忙，我不能长期离开。法官说：哦，你未免把自己估计的太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。

12、【把家里人都带来了】一哥们被人打了，过了几天，打人的那家伙过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说对不起对不起什么的…… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人都带来了？结果又进去躺了几天……

13、【怨气难消】法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。

14、【你以为都是假的】好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我！我靠！我在旁边尴尬地想哭！最后他女友说：“祝你们幸福！”天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然兄弟说：“你以为都是假的？”

15、【走得慢是小人】带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

16、【妻卧僧房】尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题写了两句诗：学士（霍韬是读书人）家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。

17、【校内肉上在线问答最幽默的老师】考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的，我校本月23号就毕业了，3千里远啊，急的象锅里的蚂蚁，让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊，我们等着用来办离校手续啊，望谅解! 解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家 考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢 解答：**大收挂号没那么复杂，我们这只对dna 考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为３年，这在复试的时候还没有确定，只是说有可能，但复试的老师说即使是三年只要交两年的学费，请问是不是这样？？（这对自费生很重要的哦）谢了！！！解答：吃三餐不能只交两餐的钱（除非你导师埋单） 老师您好，我发现那个结婚生育表对我们未婚的人来说没有什么实质性的内容，除了学生情况和婚姻状况两栏其余各栏统统写无，不知道你是否同意偶的观点???望指教一二三 解答：抱歉，偶没有调查就没有发言权 热心幽默的老师，请问我可以在宿舍申请里注明期望的舍友的名字吗？解答：除了异性，可！考生：老师你好：我是往届的。未婚。身高1.6m，现户口在郑州市人才交流中心。我的婚姻状况登记表是在郑州盖章吗？回老家盖章可以吗？解答：可，你有征婚之嫌 老师你好：我是往届生。未婚。婚育状况登记表上要求经本人入学前原工作单位、学校、原户籍地乡镇或街道计划生育办公室签署意见并加盖公章后方有效。是不是说我可以找原来的学校盖章埃还是必须找派出所埃 解答：找原来的学校盖章？别吓坏你学校：以为退货了。老师，你们学校现在是否只发录取通知书呢？报名须知上的程序只凭录取通知书即可吗？解答：只发录取通知书，不发钞票。报到除了录取通知书，还要钞票！尊敬的老师，我已荣幸的通过贵校的复试，时间就象一道深深的海峡，把录取通知书搁在那头，而我却苦苦守候在这头。我的电话号码有变动会不会影响录取通知书的索取呀? 解答：还好我们都在“外头”，通知书啊就是那一湾浅浅的“乡愁”亲爱滴老师，我想开学后送花给您，麻烦留个姓(名)和性(别).地址我知道的了，研招办!老师，我是认真的...您看我都没有象其他急切的同学那样，问您要qq号... 解答：可惜教师节后才开学...名不正言不顺啊，但还是止不住的感到幸福......谢谢可爱的同学。老师您好！请问哪个朝向的宿舍（女生）住起来最舒服？另外对住宿楼层的要求可以满足吗？谢谢！解答：答曰：朝向男生宿舍或者明湖的房子，前者是人文景色、后者是自然景色。可能满足"

18、【屈原的搞笑小段子】为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

19、【叫机电八班伤不起】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧！

20、【名字】有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？”“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”“对不起，您口吃吗？”“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

21、不知道女朋友从哪里听说看男朋友手机会让他提神，我刚才开车和女朋友说我有点困了，她就拿我手机看！因为我没有秘密所以我也没当回事！结果她转走了500块钱！我瞬间就精神了！

22、【商业时代没有免费的】记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

23、【发神经】某大学进行院系调整，将法律、宗教、经济合并为一个学院，称法宗经学院，被外界戏称为发（法律）神（宗教）经（经济）学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院，被戏称为正发神经学院。

24、【拔 牙】萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了吗？”萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

25、【头顶一窝白菜】你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。

26、【戒烟，戒酒，戒床】老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢？”医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里，一脸无奈。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。”

27、【谁造的这孩子的】早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。”

28、【搞笑对联，有梦想的追梦人】上联： 一个老板，两部手机，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不返，十分辛苦！下联： 十年生意，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：明年会更好！———献给不拼爹、只拼自己！没有背景、只有背影追梦人、

29、【西部开发的第一炮】某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”

30、【水颜】秦思从后园回来，两个多钟头的弓马练习已使他满头大汗，这是他每天清晨必修的功课。案上照例放着一盆清清冽洌的清水，他掬起一捧，让清水从指缝间四散流下，隐约间闻到一股清沁的香气，水是有香气的，从他懂事起，或者更早，从他第一次接触到水，他就固执地认为：水是有香气的。那种香气沁人心脾，是凡间所有女子所不能拥有的。水总能让他耳目一新，心清气爽，每当遇到烦恼的事，他总喜欢到水边，面对着一池清媚柔亮的水，烦心的事一下子就他抛之脑后。他洗完了脸，家僮早就在观水亭中摆放了书案凉榻，如果没有其它的事，他将在观水亭中，在悠悠水湄开始他新的一天。秦家在苏州城里是富甲一方的大户，秦家小少爷自小酷爱水，这是全苏州城众所周知的事。小时候每次洗澡，他总是攀着浴盆不起来，每次哭闹，只要抱他到水边走走，立刻破涕为笑，第一次下河游泳便谙熟水性，仿佛一条久居水乡的大鱼。为此，他的父亲特地延请巧匠，从苏州河中引来活水三千，在园中挖池蓄水，从此他便日日与水相伴，吟诗作乐，饮酒会友，都是在水池上的亭子里，说也奇怪，或也是他太爱水之故，他家园子里的水，竟然比苏州城里任何一条河流都清。秦思坐在观水亭里，手里捧着书，眼睛却看着一池烟水，观水亭是他自己取的名字，虽然简单，甚至是肤浅，但他认为天下的赏心乐事莫过于观水，不学诗，无以言，不观水，无以诗，有一亭可观水，岂不妙哉。水波在阳光的照耀下，跳跃着万道银光，他的水中不养芙蓉，岸边不植垂柳，只是清清一池水，波光滟潋，水香飘逸，他一向认为水是有灵性的，每次他凝视着水，都仿佛能见到水也在对着他展眉而笑。“若世间有一女子能有水的灵性，秦思一定非她莫娶。”他心中又浮现这个念头，年近三十而不娶，他在等待一位清水一般的女子。一夜近三更，更漏将残，池中的水在风的作用下，轻轻作响。秦思熄了灯，正准备宽衣就寝，门外风声转急，水啦啦作响，一个轻柔清脆的声音在门外怯生生地叫着：“公子公子，快开门。”夜这般深了，为何还有丫头前来叫门，莫非是母亲有事，秦思赶忙开了门。一个着月白长裙的女子俏生生地立于阶下，月光下看不清她的容颜，只觉得她有绝代的风华。“公子，夜露侵肤，可否让我进去你的房里？”女子怯怯地问。秦思将半掩的门扉打开，月光照进来，女子随着月光踏入房中，一阵轻风吹来，似乎带来丝丝水气，恍惚间，他又闻到了那种清冽的水香。“听闻公子为人仗义，可否救我一命？”女子依旧怯怯地问，却盈盈下拜。秦思连忙扶住，只觉得罗袖入手微凉，想来夜间风寒露重。女子悠悠诉说，她原是山中一个无忧的女子，与父亲幽隐林间，一日强盗偶过，杀了她的父亲，要将她卖到青楼妓院，在途中被她逃脱，无依无靠，偶听人说城里秦家秦思少爷为人仗义，于是寻访到此，趁天黑躲入园中，她莹莹的泪光在月下看得分明，始终怯怯地站着。秦思一直静静地听她诉说，空气中长久地存留着一丝水的香气，使他有些恍惚，仿似身在梦境中，他告诉她从此以后就留在秦府里，不用再外出了。他将床让给了她，自己在凉榻上栖身，一夜间再无话，女子的容颜始终看不清，空气中却总有一股若有若无的水香，他一夜的梦是在一池清可见底，柔可媚骨的水边度过。二阳光透过窗棂射进屋来，落在秦思的眼帘上，他骤然醒来，空气中仍有一丝淡淡的水香，他躺在凉榻上，身上盖着一袭衣服。想起昨夜着月白衫子的女子，似幻似真，床帐低垂，了无声息，不知她是否仍在帐后。突然那清柔娇怯的声音又响起：“公子，你起身了吗？”屋外阳光灿烂，现在应该不会是在梦中了吧。帐中轻轻伸出一只手，月白色的罗袖，月白色的纤手，水般透亮，一个女子的脸庞在帐中露了出来，高高的双鬟，黑亮生光，水般透亮的肤光，水般秀亮的双眸，水般恍惚的笑颜，水般清冽的灵气，沁人心脾的水香越发浓烈地弥漫在空气中。世间真有一个女子有着水的灵气！秦思一刹时呆住了。女子袅袅娜娜地从床上下来，低垂螓首，抿嘴而笑。“姑娘，你就是昨夜进屋来的吗？”秦思不知道自己一下子竟会傻得这么厉害。“是的。”女子展颜而笑。“你是天上的仙女吗？”秦思又问了一个更傻的问题。“不是。”女子又展颜而笑。“你身上怎么这么香？”秦思还忤在那里傻傻地发问。“不知道。”女子笑得更厉害，秦思发现她每次笑的时候，空气中的水香就会更浓烈。“你叫什么名字。”秦思问。“我没有名字，父亲叫我小丫。”女子低首，似有些伤怀。“你姓什么？”秦思问。“我姓水。”女子说。“你是水做的！”秦思神思恍惚。“我不是水做的，公子听错了，我姓水。”女子又在偷偷地笑。“你应该叫水颜。”秦思脱口而出。“谢谢公子！”女子盈盈施礼。“水颜水颜，水一般的容颜。”秦思喃喃自语。“公子，我能当你的丫环吗？”水颜怯怯问。“不！”秦思斩钉截铁地说。水颜仓皇抬头，双眸中已蓄满了亮晶晶的水光。“我要你永远陪在我身边，我要娶你，我要你一生一世不要离开我，你愿意吗？”秦思说得那样坚决，却问得那样忐忑。水颜清亮的脸颊浮上一抹红晕，轻轻点了点头，泪水终于还是从眼眶里流出来了，顺着脸颊滑落下来，那么晶莹，那么明亮。秦思一下子明白，世上再没有任何东西能比女子的泪水更能打动男人的心。三秦小少爷成婚了，他找到了一位水一般的女子，秦府中的家僮奴仆奔走相告。秦思公子的婚礼出奇的冷清，听说新娘子不喜欢热闹。很少有人见到新夫人的容颜，每个经过他们新房门口的人都能闻到一种淡淡的，闻所未闻的清香，秦思公子说那是水的香气，能使人神清气爽。秦思每日里都陪伴在水颜的左右，他实在舍不得离开她一刹时。她的容颜举止，一颦一笑，都紧紧地系着他的心。他已经很久没到观水亭中去观水了，对着水颜，仿佛对着一池柔亮的清水，可洗心田，能濯俗气。听府中的家僮说园中的水池因为没有了他的关注打理，已经变得浑浊不清了。他轻轻帮水颜插上一朵珠花，眼光有意无意地掠过窗外，啊，真的，池面上竟飘着一些绿色的东西，想来是水藻浮萍之类的东西吧。已经很久没水边了，他的心动了一下，应该去清理清理池塘了，带水颜一起去观水亭中观水。“水颜，陪我去观水亭。”秦思说。水颜怔了一下：“公子要去观水亭？”“是的，我已经很久没有去了，真想去水边走走。”秦思说。水颜再不说话，由秦思携着她的手慢步到观水亭。池塘中不仅有浮萍水藻，还有蜉蚁蚊子，水色浑浊发黑，还有一股腐烂的臭味。“怎么会变成这样！”秦思无限惋惜地说。他立刻命家僮打捞萍藻，输通水道，从小眼中就容不下不干净的水。水颜只在旁边怔怔地看着，如果秦思对她多注意一点，一定能发现她双眸中又蓄了亮亮的清水。四秦思每天分一半时间在观水亭中度过，水池虽然经过了大力地清理，水还是不能还原成原来的清亮，微微带着土黄，好像失去了所有的灵性。惋惜加上劳累（他亲自监工花了七天时间清理池塘），秦思病倒了，原来铁打的身子，竟然也病了。他要求移榻到观水亭中，水颜就伴在他身边，有水颜在的地方都有水的清香，可惜池中水已不复清亮。“水颜，我似乎注定和水结有不解之缘。”秦思说。“公子爱水，是苏州城里众所周知的事！”水颜淡淡地笑。“可惜这一池水却变成了这副样子！”秦思惋惜地说。水颜无言。“这原来一池清亮透明的水，还有微微的香气，就像你身上的香气一样，可惜现在……，水颜，如果有谁能使这池水复活，我愿意付出任何代价！”秦思说。“公子此话当真？”水颜问。“当真！”秦思坚决地说，如同当初他要求水颜嫁给他一般坚决。水颜长久地凝视着他，眼光中有一丝从未见过的神气。“水颜，怎么了，你是不是有什么好主意？”秦思兴奋地问。“是的！”水颜说。秦思一下子从凉爽榻上坐了起来，紧紧握住水颜的手。“没想到公子如此爱水！”水颜说，又笑问：“公子，人和水相比，你更爱哪一种？”“我当然更爱水，水是天地间最有灵气的东西，人又怎么能和水相比呢？”秦思不假思索地说。“公子，你常夸我有水的灵气，那么水颜如果化身为水，是否能够得到公子更多的爱？”水颜笑着问。“水颜，人又怎么能够化成水呢？你不要胡思乱想，不过这池里的水以前也有你身上的这般灵气！”秦思无限神往地说。“公子已经思水成病了，如果这一池水不再清亮，只怕公子的病情会更沉重。”水颜说，“原来人是这么复杂，最爱的永远是可望不可及的东西，现实永远不比想象中好。”水颜轻轻叹息。“水颜，你怎么了？”秦思迷惘了。“公子，水颜承蒙你错爱多日，今日要和公子告别了，水颜本是这水中的灵气凝聚而成，幻化成人，就如公子当日之言，水颜是水做的，这水失去了灵性，自然就浑浊不清。水颜平日见公子爱水如痴，被公子的深情感动，本想可以相伴公子一生，以谢公子厚爱。自公子那日突然想到观水亭中观水时，水颜与公子的缘分就已尽了。公子还是最爱浩渺的一池清水，公子爱的是水的清澈，凉爽，爱的是水的本身，而不是水气凝聚成的人。水颜今日回到水中去，这水自然会恢复清亮，公子的病体自然会痊愈。”水颜轻轻地说。秦思呆若木鸡，他竟然忘了伸手去拉水颜，难道自己真如水颜所说，最爱的仍然是水，是遥不可及想象中的水的灵气，灵气幻化成的人还不如他心目中所想象的完美。“水颜没办法像人那么复杂，公子不能全心全意的爱我，我终有一日会烟消云散，因为水颜原来是为公子而生的。水颜今日先走了，若公子想念水颜，就那池边来走走，水颜栖身水中，无所不在，水就是水颜，水颜也是水。”水颜回眸一笑，纵身跳入水中。池中溅起一片水花，晶莹剔透，在衣，在袖，在眼，在心，依稀有淡淡的香气。水颜并没有沉下池底，她的容颜，她的身躯慢慢在水中溶开溶开，一池浊水渐渐变清，仿佛间又似乎对着秦思展眉而笑。秦思立在亭中，仿佛南柯一梦，幡然而醒。水夫人不慎跌入水中，却打捞不到尸体，一池浊水又奇迹般的清亮起来，秦府中的家僮又奔走相告。秦思终老不复续弦。

31、【你腿中间怎么有女人叫啊】lz第一次玩智能手机，点了岛国片看，一同事（妹子）走过来了，妈的不会关了，赶紧加腿中间，妹子问:你腿中间怎么有女人叫啊？

32、【见钱眼开的女人】男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

33、【如今的猎头】猎头：“亲，最近想不想看看机会？”程序猿：“暂时不考虑……”

34、【一块鲸鱼肉】一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”“是埃本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

35、【再也不信冰桶什么的了】冰桶挑战：桶小，骂你不认真；桶大，骂你冰太少。只浇不捐，骂你作秀；只捐不浇，骂你没诚意。从国外传入，骂你崇洋媚外；从国内发起，骂你山寨。捐给ALS，骂你卖国贼；捐给瓷娃娃，骂你以前怎么不捐。捐少了，骂你赚那么多，就捐这么点！捐多了，骂你是炒作！最后你会发现骂的那些人，基本都没捐！

36、【果然没人】有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

37、【让你会心一笑的家庭幽默】妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”

38、【中人】玉皇大帝修建凌霄殿，资金不足，想把广寒宫典卖给人间的皇帝，但他又不好直接同人间的皇帝讨价还价，须找一个中间人，但这个中间人也必须是一位皇帝才好，思来想去，便想到了灶君，于是便请灶君同人间皇帝讲价。灶君来到人间朝廷，朝中大臣都吃惊地说：天庭所选派的这个中人，怎么长得这么黑呀！灶君笑着说：天下哪有中人是（清）白的？

39、【竟然要用苹果换中兴手机】1、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。围棋：“你们为什么打我？”军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”2、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！3、手机可以为人类提供方便，也可以拉近两个人之间的距离。一个美女把手机放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她……4、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

40、【手 氏】一人年逾四旬始议婚，自惭太晚，饰言续弦。及娶后，妻察其动静，似为未曾婚者。乃问其前妻何氏，夫骤然不及思，遂答曰：手氏。

41、【像刺刀】听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”。

42、【爆笑生活里的短信小段子】跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马p这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”……《笑话大全》www.baiven.com

43、【行房】一秀士新娶，夜分就寝，问于新妇曰：吾欲云雨，不知娘尊意允否？新人曰：官人从心所欲。士曰：既蒙俯 允，请娘子展股开肱，学生无礼又无礼矣。及举事，新妇曰： 痛哉，痛哉！秀才曰：徐徐而进之，浑身通泰矣。

44、【光的传播速度真的比声音快】光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

45、【你目的不纯】1、男：“你有没有男朋友？”女：“没有。”男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就够了。”2、男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

46、【学校的两栋教学楼前后】学校的两栋教学楼前后挨得特别近，后面的教学楼可以看清前面的厕所里面的情况，刚才看到女厕所里面一个短发和一个披肩长发女在哪里又亲又摸，我和同学都惊叹现在情侣太开放了，大白天厕所里打野战，可是突然身边同学来了一句 那个短发是个女的，我以前学校的，我尼玛，又碰到同性恋了！

47、【偷内衣的变态】小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦！我赶紧爬起来安慰她：没事没事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。

48、【椅子从他后面拿走了】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49、【搞笑段子】一觉醒来，天都黑了。

50、【我的家伙比它的大】一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。“好吧，”店主说，“钱是你的啦。”一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。“啊，”店主说，“自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。”于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。“好吧，”店主说，“但你是怎么做到的呢？”那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的家伙比它的大，它马上大笑起来；刚才出去后，我就把家伙掏出来给它看。”