笑话大全 爆笑（第4987期）。经典段子、那是你的伞、只能养一个、小时候家里穷、现在有很多网站想方设法骗取个人信息、忘记给您掺酒了等笑话50则。

1、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!

2、原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

3、【经典段子】做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

4、【那是你的伞】工厂上班一屌丝，暗恋部门一女神。有天下班，雨很大，幸好我带伞了。到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。只听女神在后边喊道：“喂，你的伞。”我回头，冲她笑了笑，很装逼的说了句：“那是你的伞……”只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：“我有……”

5、【只能养一个】阿弟很喜欢狗狗，但是妈妈就是不让他养狗。不甘心的阿弟这天又吵着要养，不耐烦的妈妈说话了：“我们家只能养一个畜生，你自己选择吧！”

6、【小时候家里穷】小时候家里穷，一年四季就吃青菜从没见过吃肉，只有等到大年三十那一晚，老爸才会带我们去看人家吃肉。

7、【现在有很多网站想方设法骗取个人信息】现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个网站都问我：你有没有年满１８周岁？

8、【忘记给您掺酒了】顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

9、【一定要看完】伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……安慰——?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信鸬姑埂巴磁埂薄八钡氖焙颉Ｉ亮搜以恕谝鹿裰惺暗酶媚凶右帕舻?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310117.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>袜子一只，是俺喜欢的颜色可惜——另一只怎么都找不到报复——在衣柜中喷了大量的迷药失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门猎物——进门后，直冲衣柜，发现……意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

10、班有一腐女A ，某天一男同学出脑筋急转弯。问题是：他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……）告知答案后。某A果断问：谁是梁山？

11、【该爸爸吹口哨了】尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗 外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把 脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑 到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

12、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十八】老婆：“亲爱滴，俺想去染头发，你说俺染成嘛色滴？红色滴？银色滴？黄色滴……”老公：“亲爱滴，嘛色最便宜？”老婆：“凡是带颜色滴就木有便宜滴！甭废话，到底喜欢俺染成嘛色？”老公：“无色滴！”

13、【结果你告诉我你不会爬山】上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”

14、【家有熊孩子】家有熊孩纸一枚。一天，孩子问妈妈“为什么女人要用化妆品呀！”“因为会更漂亮啊！”“那为什么爸爸那么丑，不给爸爸打啊？”熊孩纸过来，我保证我不打你

15、【小学校园笑话大全爆笑 比较有归属感】小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

16、【蟑螂的一家】这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨－…虫……”(估计是听错了，害虫)"

17、【裁员、涨薪和上班时打电话】一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

18、【切克闹】这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”。

19、【会被老师发现的】昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

20、【若赢，朕留他一名。输，他死无全尸】她是征战沙场凯旋归朝的巾帼将军。大街上她骑马经过一身铠甲熠熠生辉。皇上率百官亲自迎接，庆功宴上，她看到台下弹琴的他。他望向她的那一眼，星眸皓齿，一张比女人还要艳丽的容颜，她也自惭形秽。她不免多看了他几眼，皇帝顺水推舟，将他赐予她。她将他带回府邸，养在身边。他教她弹琴，唇角擦过她的耳际，低头看到红了脸的她。她舞剑，他抚琴，一曲毕，他温柔的为她拭汗，她调皮的往他身上擦。她粗枝大叶不会照顾自己不会打理将军府。他心细如尘对她千般温柔万般体贴照顾周全。她唤他夫君，他叫她娘子。她忘了沙场的杀戮，他成了她最致命的弱点。皇帝诏她入宫，“边关迎战，若赢，朕留他一名。输，他死无全尸。”她抬手抚向小腹，跪下接旨。

21、【姓名游戏】北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不多。徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：‘王’这个字，左边加上言为‘（同诳）’，靠近犬便成了‘狂’，加上颈足是个‘马’（马），长出角、尾就变成‘羊’。王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：‘徐’字也就是未入人（未字加上彳和入）。徐之才当即嘲弄元明的姓卢（繁体为盧）字：‘盧’这个字，安‘?’为‘虐’，加‘丘’为‘虗’，生男成‘虜’（虏）’，配‘馬’（马）成‘驢’（驴）。直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。

22、【熊孩子爆笑来袭，简直要逆天了】1、熊孩子：妈妈，过两天我的生日，您的苦难日，我要送个礼物给您！妈妈：那你就给妈妈唱歌生日歌当做礼物吧！熊孩子：你没有其他要说的吗？妈妈一脸茫然的说：什么？熊孩子：我的生日礼物呢？2、妈妈：宝儿，你吃饭了没？熊孩子：吃了。妈妈：那为啥锅里的青菜没有少啊？熊孩子：妈妈，你是相信你的孩子，还是相信锅里的菜？3、妈妈：太阳都晒屁股了，该起床了！熊孩子：妈妈，我这睡个觉总比出去逛街、玩游戏、打架强吧！你还吵我！4、今天妈妈让熊孩子去打扫卫生。爸爸教他：儿子，我给你说，男人就该有男人的样子，不能只听女人的！说着说着他去做饭去了！5、今天我正在房间里练习唱歌准备年会的节目。这是熊孩子跑过来问：妈妈，你这是在干什么？我：唱歌啊！熊孩子：我还以为你在学《狼来了》里面的狼叫呢！

23、【微段子】一句话：有些人说自己活得很累，其实根本的原因就是自己太晚睡。

24、中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？

25、【在生日庆宴上】里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”

26、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印！

27、【按门铃】一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”。

28、【信息量有点超前】昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”……

29、【哪一个】“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

30、【猫与肉】有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。“肉呢？”阿凡提问。“给猫吃了。”阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”。

31、【老师看傻了---】记得初中一次考试时，作弊被老师抓住了，老师让回家请家长，我爸来到办公室，抬手就给我一巴掌，大声骂道：“你咋就这么笨呢？不会做也就算了，作弊也不能给逮到啊，你看看你，你能做什么事啊？”老师瞬间就傻了，他一言不发用手示意我和老爸回家了。

32、【每年七月十五的晚上】每年七月十五的晚上，月亮都会黑一会。迷雾盖着整张城市的脸，空气中散发着烧荒的味。有人说那是天火超度亡灵，有人说那是盛宴撒旦聚会。还有人默不作声拿起一支肉串，咂摸着嘴说：奇怪，怎么今天的肉有股怪味，夜半出门的人…… …… …… 记得带上孜然，因为那边不卖十三香。

33、【我说的是胖大海】老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明：圆圆的，黄黄的…老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明：老师，我说的是胖大海啊 。老师一听，直接气晕……

34、【微博段子】为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。

35、【出生证明】八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。那办事员说：“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”

36、【黑色显瘦啊 别怪我没提醒你】一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什么不试试彩色的，还能提高性欲～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点～～～”。

37、【名字】一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“孙子。”警察说：“不行不行，不能这么毁你儿子啊！”“哦，那就叫孙中山吧。”民警为难：“这肯定不行。看您这玩笑开的……换一个吧。”老孙想了想：“那就叫孙文吧。”民警笑了：“哎，这还差不多。”

38、【我们坐着谈恋爱】我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

39、【所以说小孩子是不能乱逗的】我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…

40、【我大爷身体不好，有什么事冲我来】跟女同事斗嘴，她来了一句：我艹你大爷……然后我秒回了一句：我大爷身体不好，有什么事冲我来！

41、【机智的孩子】朋友是小学老师今天6.1。我听她说：今天给他们班每个孩子买啦一根棒棒糖，每根棒棒糖上都夹啦一张愿望纸条，上面有的写的可以这周不打扫卫生，有的写的可以不写数学作业……等等，最后一个愿望我实在编不出来啦，就写“你可以向老师提一个请求”，结果被我们班班长抽到啦，他说，老师我想拥有其他同学所有的愿望……

42、【单身的月光族】车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒，他们说，又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！后来来了个新同事，一个小妹仔，她说，哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？

43、【出门时的一脸尴尬】每次出门都要站门口摸一遍口袋，嘴中默念，，烟，火机，手机，齐了，才会大踏步出门，今天和媳妇出门吃火锅，锁了门，站门口总感觉少带了啥，又检查了一遍烟，手机，火机都在，纳了闷了，身后媳妇幽幽道，你丫把我锁屋了！一脸尴尬！

44、【男女操逼的幽默笑话 嫖妓不给钱】有一个科室有老、中、青三个人，再加上从这个科离休的一位老干部算四个人。平时这四个人经常上酒家用餐嫖妓，每次科长都交待由那小青年统一结账。这一天是重阳节，四个人又集体出去用餐嫖妓了，可是，这次科长没有交待，小青年没有付钱。完事后，接客的四个妓女是这样交流接客情况的：A女说：老干部一没钱二没力，硬不起来发脾气。硬都硬不起，问他要钱放个屁。B女说：老年人动作慢，一边摸来一边看，问他要钱脸难看。C女说：中年人技术好，一次分成三次搞，要他小费跟你吵。D女说：青年人搞得快，提上裤了就撒赖。操逼不给钱，还塞一把盐，等我洗完盐，人都不见！

45、【凿壁偷光】汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出 的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通了邻居家的无线上网信号。

46、【为亡母祈祷】阿凡提经常为故去的母亲祷告说：让亡母的灵魂升天堂吧！有人问他：阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡父祈祷呀？阿凡提回答说：我对亡父一百个放心，因为他历来非常聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂升入天堂。

47、【表白被拒绝啥感觉？】表白被拒绝啥感觉？压在心里的石头终于……砸脚上了。

48、【经典段子】我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？

49、【微段子】今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

50、【好老公的标准】作为“好”老公，我的工资一般都由老婆保管，我还谄媚地对老婆说：“老婆，好老公就是钱包里不能有太多的钱！”老婆眼一瞪：“好老公哪里有钱包？”好像也有道理！