笑话大全 爆笑（第4982期）。稀物、没有什么阻挡着未来、联邦调查局、于是有了下面一段对话、那也不能不负责任、经典的解释，爆笑又雷人等笑话50则。

1、【稀物】侍者：请结帐！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

2、【没有什么阻挡着未来】桃花潭水深千尺，没有什么阻挡着未来！王师北定中原日，没有什么阻挡着未来！山重水复疑无路，没有什么阻挡着未来！此情可待成追忆，没有什么阻挡着未来！红军不怕远征难，没有什么阻挡着未来！出师未捷身先死，没有什么阻挡着未来！

3、【联邦调查局】联邦调查局给探员A寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

4、【于是有了下面一段对话】到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”“……”

5、【那也不能不负责任】最近迷上看电视，同学间进行争论。同学甲：“我看到七个女人骗一个男人呢。生了小孩，就把男的给甩了。”同学乙：“这不明摆着欺负人吗？”同学甲：“现在不都时兴是这个吗？闪婚！”同学乙：“那也不能不负责任。”同学甲：“我说的是七仙女和牛郎，《天仙配》。”

6、【经典的解释，爆笑又雷人】所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

7、【晚自习】晚自习或者晚晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学 鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定……

8、【我捅破了那层膜】只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！

9、【我们仨也是一起的】月末，宿舍几个又到了泡面过活的苦逼日子，一天听说校门口有家餐厅搞活动半价，于是5人都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地Mua了一口“我们是情侣！”人本来就是一对~可是有5个人啊……于是剩下那3倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”。

10、【胸罩实际价格相当于房价300倍】某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵……

11、【老师……你够了】取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去……用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会……生成重修通知单。

12、【双眼皮是做出来的】她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快，手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布，拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”."

13、【安全第一】有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？

14、【让梨动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名；老师怅然。

15、【你这是回来找老王了吗】我回到家，看着床上相拥而眠的老婆和老王，叹了口气说：“我回来了！”老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。”老王：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。”我：“没想到车翻下了悬崖。”????。

16、【聪明的公猪】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

17、【多好的老师】刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问……得意接起，电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，不读滚蛋……”靠，“开学了？？不知道啊！！！”

18、【幽默的家长，可爱的孩子】爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”小明说：“还没做。”爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去”

19、【然后食堂失火了】说说学校里那个倒霉的阿姨，大一的时候阿姨转了一家烧烤店，主要卖油炸串串，赔了。原因不详 后来见人家开冷饮赚钱自己也卖冰激凌，三个球五块，楼主真心觉得贵，毕竟人家的甜筒才两块。当然又赔了。在学校里开店赔钱的应该很少可是她就是赔了 。再后来在食堂里卖饮料还有小吃什么的，生意刚起色了，然后食堂失火了………

20、【很带劲的韩乔生体】继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：1、不知所措手不及。2、来者不善罢甘休。3、一路刀砍斧劈头盖脸。4、条条大路通罗马尼亚。5、赵子龙七进七出污泥而不染。6、祝你生日快乐不思蜀7、病得不轻于鸿毛。8、颇有微词不达意。9、木秀于林志玲，风必催芝华士。10、众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。11、枪打出头鸟儿问答，出头的椽子先栏醉如泥。12、置之死地而后快乐大本营。13、所向披靡靡之音。14、不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀石头布。

21、【大臣会下蛋】国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

22、【不遗失】母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。　　儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

23、【还有菜吗？--】化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？”

24、陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。这时他跟我说：“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。”我说：“没事，能帮到你我也感到开心。”“哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了”

25、【马赛克】今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”好吧，顿时有了共鸣！

26、【必须去学校的理由】早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”“为什么?妈!我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由.”“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.”“这样...不管如何,没有理由不去学校的.”“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”"

27、【提早点回家】女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……

28、【别把小妹妹吐出来】在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”

29、【谈恋爱影响学习】1、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？2、也许你不会相信，世界真的有超自然力量。前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨……如果你觉得这是巧合，接下来这个充分证明了我的超自然力量： 每当我一感到困倦时，发现天就亮了，一睡醒来天就黑了……天哪！我居然把时间都控制了……OMG！！！

30、【按下7楼】一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层……

31、【脑残童年--不是不想走】小时候，妈妈给我讲交通规则 妈妈：过马路时一定要等汽车通过了你再过 我重重点头表示记住 一天，我在一个路口呆呆站着等着过马路 尼玛一辆车都没来，什么时候我才能过去，还是冬天，我都冻死了 后来我懂了，守规跟蠢是两个概念

32、【老死】小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”闻者方明白，小李无非只会老死。

33、【革命基金】 前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！侍者：10卢布。男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。男子：怎么又找了5卢布？侍者：酒都卖光了。

34、【总算明白了】小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！

35、【我好像突然明白了什么】1、妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。2、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。3、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……4、钱财你已经拥有一半了──贱。5、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。6、一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰：红的是你的，白的是我的，生了还是我的！！此女红着脸默默的走了!-7、上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……”讨论到此结束。8、在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。9、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了！10、兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”11、"到2020年我们将基本解决春运期间购票难的问题。"计生委如是说。12、准备在某通的官网上交300的话费。交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……14、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行！15、妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫：阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说：你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说：没事，钱是小事，孩子是大事！16、叶问竖起一根手指怒道：「我要打10个！」叶夫人无奈，又往番茄蛋汤里加了8个蛋。

36、【自得其乐】有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：先生，你需要地东西，我给你找来了！

37、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十二】老婆：哎呀，俺流血了，老公你快拿东西来。老公：来了，给，云南白药创可贴！老婆：尼玛，这小东西能堵住俺这么大窟窿吗？还不赶紧拿卫生巾去…… 老公：俺还以为你割破手指头了呢，你不会说清楚吗？老婆：俺要咋说才清楚？上次俺说俺大姨妈来了，结果你以为俺妈她姐来了…… 老公：你就说俺流大姨妈了……

38、【叫老公就行了】老龚是单位的后勤主任，平时很随和，所以大家都叫他老龚…… 一日单位新分来一同事，老龚一看是个瘦弱的女孩，于是就热心的帮忙，安排宿舍，兵帮着搬着搬那……忙的满头大汗…… 女孩不过意：龚主任，不好意思，让你…… 老龚头也不抬：这有什么啊？没事，没事，叫什么主任啊，大家叫我老龚，你也叫老龚就行了……咦，怎么没有声音了，说着老龚抬头一看，女孩红着脸跑了…… 老龚抽了一下自己的嘴巴：尼玛，又出错了……

39、【三个的士司机吹牛】三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

40、【丢失的钱包】一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道：没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。

41、【开心夫妻小笑话】女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。《笑话大全》www.baiven.com

42、【爱情的表达】爱情的表达，就是为了给对方看自己的那颗心，看那颗心里的爱恋、温情、惦记和颤动。对平平常常的人来讲，这种以心换心的事最好是以朴素的、细微的、绵长的方式进行，这才和我们的朴素的、细微的、绵长的生活更加吻合。

43、【要打出去打】在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？神回复：墙上贴大字：要打出去打。

44、【老妈的心愿】我放学刚回到家，就听说老爸因为玩麻将耍钱被抓了，我妈带我去派出所，我以为是花钱求情的，好让爸爸早点出来。没想到，一到派出所，我妈就立刻哭着对警察叔叔说：“你们能不能多关他几天！要不我的这个家就会被输个精光。”看的警察都诧异不已。……

45、【我心疼我老婆】刚刚老公看电视，突然说“我心疼我老婆”我一感动，问他“你说啥”，他说“我心疼我老婆，所以我舍不得用”我靠，这就是你八百天不交粮的理由？？？

46、【刚才一男人过来】真事!…… 就刚才一男人过来问LZ有避孕套没有。拼命推荐中，男子羞羞的看着LZ 说了一句有一只只最小号的没有 果断结束会话！！也不知道是不是脑抽，临走前我说了句：可以让保鲜膜裹上试试。唉不说了，我再敷敷脸。

47、【论文还是要自己好好写】It's a fine sunny day in the forest, and a rabbit is sitting outside his burrow, tippy-tapping on his typewriter. Along comes a fox, out for a walk。这是一个阳光灿烂的晴朗日子，森林里一只小兔子坐在洞穴外，在打字机上敲敲打打。这时一只散步的狐狸走了过来。Fox: ""What are you working on?"" 狐狸：“你在做什么呢？”Rabbit: ""My thesis."" 兔子：“写我的论文。”Fox: ""Hmmm. What's it about?"" 狐狸：“唔，是关于什么的？”Rabbit: ""Oh, I'm writing about how rabbits eat foxes."" 兔子：“噢，我在写兔子是怎样吃掉狐狸的。”Fox: ""That's ridiculous! Any fool knows that rabbits don't eat foxes."" 狐狸：“你太搞笑了吧！谁都知道兔子不吃狐狸。”Rabbit: ""Sure they do, and I can prove it. Come with me."" 兔子：“兔子当然吃，我能证明的。跟我来。”They both disappear into the rabbit's burrow. After a few minutes, the rabbit returns, alone, to his typewriter and resumes typing。它们一起消失在兔子的洞穴里，几分钟后只有兔子独自出来了。它回到打字机前继续敲打。Soon, a wolf comes along and stops to watch the hardworking rabbit。很快，一只狼走了过来，停下看着兔子奋力工作。Wolf: ""What's that you're writing?"" 狼：“你在写什么呢？”Rabbit: ""I'm doing a thesis on how rabbits eat wolves."" 兔子：“我在写论文，关于兔子如何吃掉狼。”Wolf: ""You don't expect to get such rubbish published, do you?"" 狼：“你不会指望这种垃圾论文被发表吧！”Rabbit: ""No problem. Do you want to see why?"" 兔子：“能发表，你想知道为什么吗？”The rabbit and the wolf go into the burrow, and again the rabbit returns by himself, after a few minutes, and goes back to typing。兔子和狼一起进了洞穴，而兔子又一次独自走了出来。几分钟后它继续打字。Inside the rabbit's burrow: In one corner, there is a pile of fox bones. In another corner, a pile of wolf bones. On the other side of the room, a huge lion is belching and picking his teeth。兔子洞穴里：一个角落里是一堆狐狸骨头，另一角落里是一堆狼骨头。而另一侧是一只狮子，它边打着饱嗝，边剔着牙齿。It doesn't matter what you choose for a thesis subject。论文的题目选什么无关紧要。It doesn't matter what you use for data。你用什么作为例证数据也无关紧要。What does matter is who you have for a thesis advisor。真正重要的是：你的论文导师是谁！哈哈，最后只是博大家一笑，论文还是要自己好好写！

48、【别怕，噩梦才刚刚开始】一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始……”

49、【老公不要，不要】老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！

50、【哪有兽医】一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？”大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字“寿衣”！