笑话大全 爆笑（第4173期）。这叫疏忽、校园的变化、全世界的男人都死光了我还看得上你、担心第三者、纯正冷笑话，活跃下思维、我把他当成布娃娃了等笑话50则。

1、【这叫疏忽】“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

2、【校园的变化】如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定是上级领导来了！

3、【全世界的男人都死光了我还看得上你？】屌丝：“做我女朋友好么？”白富美：“你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。”屌丝：“要是全世界的男人都死光了我还看得上你？”

4、【担心第三者】一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”

5、【纯正冷笑话，活跃下思维】1、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。3、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！4、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”5、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了……

6、【我把他当成布娃娃了】我女儿九岁了，有时候爱搞笑，昨天我朋友来我家玩，她儿子六个多月，我女儿要抱小孩，我和朋友就去厨房了，没一会小孩哭了，我和朋友一看，我女儿把她儿子脸朝下扔在沙发上，哎哟！我朋友那个心疼啊！等下午她们走了，问女儿你怎么把他弄哭了，女儿说我把他当成布娃娃了

7、【沙师弟，行李呢】“沙师弟，行李呢？”“被抢了”“师父的白龙马呢？”“也被枪了”“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”“他们说是市容管理处的”“城管……”

8、【超冷的爸妈，我服了】1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”2、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢……这爸……3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事……4、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上……5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

9、有一年亲戚家办喜事，我在厨房帮忙，和厨师聊天，都说众口难调，厨师也不容易，那厨师说，其实炒菜也很容易，只要记住三点：咸了加水，淡了加盐，不好吃放糖。

10、【你会冻死】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

11、【推啊推，就是推不开】病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

12、【喝一口吐二口恶心笑话】一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

13、【非洲小白脸】公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。

14、【机舱广播】各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

15、【懒鬼】夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

16、【好消息是我要当爸爸了】有一对夫妻，男的说：“老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦~我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是坏消息。”

17、【最娘的男人什么样子】问：“最娘的男人什么样子？”大神回复：“打灰鸡用兰花指”

18、【去厕所吃饱了】话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句：“去厕所吃饱了？”从此以后楼主在学校名声大振。

19、【吃货媳妇新年】吃货媳妇早上发出豪言壮语：我要吃一种我没有吃过的东西！我幽幽的接到：屎？于是多年不用的搓衣板又让我按摩膝盖了X_X

20、【13与B的区别】某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！

21、【打发要饭的啊】出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？

22、【搞笑段子】老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他……

23、【我好买个iphone6s】毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

24、【题有问题】老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？

25、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻
我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，
过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。
当时我就凌乱了……

26、【丈夫活不长时间了】妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

27、……儿子八个月了..，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟..！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。……我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”……

28、【搞笑的麻麻冷笑话段子】1、盼了一年回家的日子，终于可以放松几天了。可是回家的这几天我总结了一件事儿：麻麻醒得早，别想睡懒觉！2、粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。于是粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿！最后他们和好了…… 3、中午麻麻给我炸了鸡翅和薯条，我大口的塞到嘴里，问：麻麻，你为什么不吃这些？麻麻：你不知道油炸的食物能够致癌吗？嘴里的薯条没嚼就咽下去了…… 4、过年回家麻麻催婚。我问：麻麻，我要找个比我大十岁的男票你愿意吗？麻麻看了我一眼说：就算你找个比我老的我都同意，你赶紧找吧！5、今天麻麻很生气的把我叫到她房间训话。麻麻：你搞对象了？我：你怎么知道？我能不知道嘛？你搞对象我高兴，但是你也不能和一个和尚谈恋爱啊？我：哪来的和尚？麻麻：就是那个叫圆通的，天天给你打电话！

29、【觉得有道理的顶一个呗】“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

30、【欲哭无泪的婚姻线】算命的：“你的婚姻线就如同天an门”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

31、【同学聚会】去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”

32、今天一回到家，我就给我妈抱怨：我表姐的胸咋那么大，一个顶我两个！！！我妈急忙过来安慰我：闺女，不怕不怕，你的脸还一个顶她仨呢～～

33、【会多少英语】楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

34、楼主：请帮我设计一条爱护花草的标语。谢谢！回复：今天你在踩我头上，明天我长在你的坟上。

35、【全托】爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

36、【注定孤独一生】看见学校排队打热水，排了很长的队伍，前面一个柔弱妹纸。好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了。回头向后面的男生柔情一笑，“我打不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了……

37、今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

38、【满分答案】我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分……

39、【家里有】和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻……旁边一大爷一直盯着看……二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有……

40、【厕所是公共场所】读到一则新闻说瑞士禁止在公共场合放屁，所以妹妹知道后问我公共厕所也是公共场合吗？

41、【外国人看麻球】有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。

42、【校园笑话三则】周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了… 校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”"你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信，"我学过两年达尔文，比英文，日文难学多了""

43、【亲爸爸】今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……

44、楼主：看美女被发现硬了该怎么解释？回复：姑娘，你引起了裆中央的高度重视。

45、【这不是你的】丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！

46、【童年时光】我想回到童年时光，因为： 1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

47、【你那是死角我站不过去】1、“你能站在我的角度想一想吗？”“你那是死角我站不过去！”2、人类的原罪是什么呢？你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。3、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。4、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。5、最近我每天都要问问自己：你说你好端端的，你干吗要自己下凡呢？

48、【后 悔】一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

49、【巨搞的穿越版冷笑话】1、话说李世·民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百·度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百·度，现在都微·博了。2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>泊松Ｏ聿痪。蠊慑АＪ币梗藉糖蓿埔固嗬沟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290540.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>奏折未批，太上皇有喻。无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间·天·堂杭·州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭·州已然是一座现代大都市。苏·轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛

50、【好坏消息】总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？先告诉我好消息吧。总经理急切地说。您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？这是一张你和女秘书的裸体照片。