笑话大全 爆笑（第4174期）。奇葩的思维、真是个体贴的老公、铁饭碗的真正含义、经典段子、谁欠谁钱、唱得很好，不唱更好等笑话50则。

1、【奇葩的思维】一女同事最近谈了个运动员男友，在网上补运动知识。一天问大家，“挂靴”是什么意思？大家跟她解释，足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴； 网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍； 台球运动员用球杆打球，他们退役叫封杆。女同事想了想说，还好影视明星跟他们不一样，否则他们退休了就应该叫挂面了吧。

2、【真是个体贴的老公】夫妻俩坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下丈夫道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

3、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！

4、【铁饭碗的真正含义】铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

5、【经典段子】现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

6、【谁欠谁钱】A lawyer's dog, running about unleashed, beelines for a butcher shop and steals a roast. Butcher goes to lawyer's office and asks,。”If a dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner。”The lawyer answers,。”Absolutely。”。”Then you owe me $8.50. Your dog was loose and stole a roast from me today。”The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50. Several days later, the butcher opens the mail and finds an envelope from the lawyer: $250 due for a consultation。律师的狗，没有拴而到处闲逛，它来到一家肉店，偷走了一块 烤肉。店主来到律师的办公室，问道“如果一条没栓的狗从我的商店里偷了块肉，我有权利从狗的主人那里要回损失吗？律师答道：“完全可以”，“那你欠我 8.50美元，你的狗没栓而且今天从我的店里头了块肉”，律师什么都没说，马上给他写了一张支票。一些天后，店主打开邮箱，发现一封来自律师的信，信上写 道：咨询费250美元。

7、【唱得很好，不唱更好】卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个哥们说：“唱得很好，不唱更好。”

8、【吃货果然是无敌的】传说欧洲某国螃蟹太多，听说中国也有螃蟹，但却不像他们那样成灾，于是，来中国寻找答案，最终，带了20个上海人回去。我只想说，吃货国果然是无敌的

9、如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！
那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，
百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，
那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，
人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，
新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整＃

10、【给老婆留的压岁钱】一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道……藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：“给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个”…………听完我跪了！

11、【第一次去男朋友家】第一次去男朋友家，他爸妈张罗了一大桌的饭菜，还挺正式。饭后，他陪我去逛街，我问他“你爸妈怎么评价我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，问：“他们没说我长得不好看？”他说：“我妈说看着看着就习惯了……”

12、【似乎我连猪都不如】跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

13、【用手摸出女人的年龄】回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”老板说：23。她好高兴：37啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜21。她好高兴: 不是, 37啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜19。她好得意: 37, 谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气! ”老头的回答让美女晕到.老头说：在麦当劳, 我排你后面。

14、【自寻烦恼】星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

15、【经典段子】有时候分手是一把刀，你说一次就等于割别人一次，跟凌迟处死没有什么区别。

16、【臭袜子比生化武器还厉害】我和同事被单位派出去学习，正好赶上他老婆坐月子。把他给忙坏了，本来他就有脚气，因为太忙又好几天没洗袜子，所以很有味道。一天晚上，他把自己的袜子丢到对面没人的床位上，就睡了。对面床位边上的人熏的睡不着，就给扔回他床头上了。没过一分钟，这哥们咪着小眼睛就醒了。鼻子带他找到了他的臭袜子一宿舍的人笑反了天，好家伙：他那袜子比生化武器都厉害。

17、【错过了八个】迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”

18、【搞笑夫妻段子4枚】1老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？2值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样啊！！！MD，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸，你怎么回来了？”3本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！4我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？老公说：你试试。试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”

19、【娶了媳妇忘了娘】“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”。

20、【办公用品也幽默】吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

21、【唯一令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：夫人，您为什么要住得这么高？哦，亲爱的朋友，贝因哈特乐滋滋地对他说，这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。

22、【这熊孩子还有救吗？】一天儿子去幼儿园死活不肯穿开裆裤，我就劝他说：“开裆裤很方便呀，而且还很舒服的。”只见儿子用非常鄙视的眼神看着我说：“既然开裆裤这么方便舒服你怎么不穿？”

23、【划得着】从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

24、【现在的孩子都是要逆天了吗？】我侄子，今天买了一弹簧枪他突然对我吼道：我可以精准的瞄准你的鸡鸡，我大吃一惊，赶紧捂住裤裆下一秒，我感觉额头一痛，耳边传来下一句：“然后一枪打爆你的脑袋”现在我正拿着没子弹的枪瞄准他，他被吓得哭了

25、【微博段子】公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说：长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。

26、【老师太霸气了】本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么？”

27、【我是通过考试进来的】今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”“我是通过考试进来的！”。

28、【我那么好学有错吗？】高三的英语老师是个刚毕业2年的大学生。有次我周六晚上到她家问她问题。然后我们一起讨论了很久，老师说：你该回去了，那么晚了，别累坏了。我说：我不累。老师：不行，你还是快走吧。我男朋友一会儿就来了！我：……

29、【没穿胸罩】甲：“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里，快带我去。”甲：“就在隔壁的幼稚园啊！”。

30、被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的……

31、【诅咒】有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

32、【韩复榘在齐鲁大学校庆的演讲】一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各位，在齐位：“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸

33、【两回事】在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。

34、【一只小鸭子过马路笑话】有一只小鸭子不知道自己是谁，后来有一天，它知道了自己叫小黄。有一天，它在过马路的时候，不小心被车撞了一下，它大叫“呱”，于是它就变成了小黄瓜。

35、【效率】公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

36、【忧愁】甲：你为什么愁眉苦脸？乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。甲：那你应当高兴呀！乙：可我只有四十五岁！

37、【奸商，看我不投诉你】甲男：老板，你这洗澡多少钱？老板：男浴池10块，女浴池100甲男：你抢钱啊……老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？甲男：中国好老板……结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！！

38、【我胸大,这个我不需要】和闺蜜们一起吃饭，闺蜜瑶瑶把她碗里的木瓜夹给我说：“我胸大，这个我不需要。”瑶瑶说完，其他几个闺蜜纷纷都把木瓜夹给了我……

39、【你天天看毛片就成熟了是吧】一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！

40、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！”

41、【网管，16号机加5块钱】他年少多金，红颜无数，生父乃是洪门总瓢把子，养父控制着半个亚洲的房地产业。挥一挥手，索罗斯股市败走，目光极处，莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番，金丹已成，心中极为满足，打开一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睁开眼睛，退出盗版小说网，向远方招了招手：“网管，16号机加5块钱…”。

42、【没有遇到你之前】今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了……”

43、【少儿搞笑段子 马路拉链】小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”。

44、【腿和嘴】一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。一不留神，男人摔倒了。女郎差点撞上男人。女郎说：你三条腿还站不稳啊！男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！

45、【电梯里的色狼】老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”

46、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

47、【CEO之将进酒】君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。千金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停。与君歌一曲。请君为我侧耳听。身价百万不足贵。登上《财富》才算行。今日网站皆寂寞。惟有上市留其名。IT昔时风光乐。出手大方恣欢谑。首席何为言少钱。径须再把眼光捉。BtoB、CtoC。模式变换战鼓擂。潇洒重新走一回。

48、【幽默已做好了万全的准备】1、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。2、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”3、刚才我后桌对着我同桌喊“哈哈哈来揍我啊！我根本没把你放在眼里！”然后我同桌翘着二郎腿背靠在桌子上冲他笑“怎么？你还想把我放在心里？”4、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵 尸...（咦我为什么被萌到了>_<）5、老张在非洲游玩，抓住一个土着居民，礼貌地询问：“能帮我拍个照吗？”“太好了！”当天晚上，老张的照片出现在该黑人男子的微博上，正文部分这样写着：#深夜报复社会#6、原来这才是男左女右的真正原因。Men to the left，because women are always right！男左，因为女人总是对的 ~~~~7、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。9、理发店的小弟很热情："哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。“10、大学时在一小卖部！……一同学选货问:老板，五毛钱的方便面多少钱一包！……老板回:五毛钱的方便面五毛钱一包。说完他们互相看着对方至少五秒钟！11、高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后……然后……他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点……12、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！！！人丑就该多读书！！！！”13、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

49、【你那智商学也没什么用了】上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

50、【脑子秀逗的楼主以为是男票】下课低头在玩手机…… 从光的阴影看出后面过来个人，楼主专注看手机没抬头，感觉那个身影在背后站定低头向我耳朵边靠…… 脑子秀逗的楼主以为是男票……想也没想扭头就亲了一口…… 雾草！雾草！雾草！班主任傻了，我也傻了，男票傻了，全班傻了！