笑话大全 爆笑（第4988期）。微段子、醉了、有尊严点、活见鬼、局部、李十针等笑话50则。

1、【微段子】用自己的努力换取成功，然后成功就会像一个大巴掌，打在那些曾经看不起你的人脸上，要多响有多响，要多爽有多爽。

2、【醉了】经常用酒精擦手机有什么后果？接个电话就醉了！

3、【有尊严点】我我有一个朋友去草原上玩，我就给他讲了一些在草原上的野外求生的知识，比如看见了狼，千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该是与狼对视，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。

4、【活见鬼】一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”

5、【局部】A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。

6、【李十针】去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

7、【男人真正的用处】本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”。

8、【打针没有】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有木有？

9、【教授的新招】在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。　　谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

10、【幽默搞笑的兄弟姐妹】妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀”“那你要怎么支持呢？”“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？”我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

11、【万能版的变形金刚】突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家。就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚！

12、【送匿名信】“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

13、【二逼人和二逼事】昨天吹头发，突然男友走过来，于是恶念一起，拿着吹风筒对着他jj吹，还一直调侃他：爽吗爽吗爽吗？男友脸上一阵尴尬！！why???????他爸爸站在门口看着……呃……

14、【毒妇！绝对最毒妇人心！】有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:""你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。""女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说：""对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。""女人很乐意的答应了。青蛙说：""你想清楚以后，你救可以许愿了。""女人：""我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。""青蛙：""出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。""女人：""我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。""于是，女人变的非常美丽。青蛙：""请你说你第二个愿望。""女人：""请让我有在银行有一亿美元的存款。""青蛙：""我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……""女人：""他的就是我的无所谓。""青蛙：""好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。""女人：""请让我得一下轻微的心脏玻""辣手！！！

15、【你是缺点什么吧？】老师：同学们地震了怎么办啊？同学：躲在桌子下,救命三角。小王：在楼里，我们应该到厕所，因为有水等 老师：那么请问，在室外呢 小王：往厕所跑！

16、【我怎么没碰见这种妹纸呢】今天早上，跑来一个十几岁的女孩子突然就抱住我的腿喊：“求求你娶了我吧!”这时上来一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”妹子，你是有多不想上学啊……

17、今天拿着火车票思考： 首字母是K的，应该表示快。 首字母是T的，应该是特快。 那么首字母是Z的，就应该是贼快喽。 不知道我这么理解对不对？

18、【与人相处最怕的就是】与人相处最怕的就是：你不相信你看到的我，却相信别人口中说的我。

19、家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

20、【人性是贪婪的】看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

21、【谁再敢亲我】公主被吻醒后，和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”

22、【给你介绍个男朋友吧】一朋友儿给自己的闺蜜介绍男朋友，说其他的都挺好的，就是有点胖。闺蜜犹豫了一下说胖还是算了吧……最后还是忍不住问了一句：“有多胖？”朋友说道：“以前开着卡宴，最近觉得很挤，好像换悍马了~~”闺蜜一听，叫声说道：“咳，你凭什么说我老公胖！！！”

23、【高见】 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、【因为你平胸】“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

25、【搞笑段子】“你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。

26、【名词解释之大便篇】疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

27、【并非小事】夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

28、【饭桶】一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

29、【等离子】从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。

30、【耐人寻味的动物幽默对话】钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？《笑话大全》www.baiven.com

31、【我邪恶的笑了】有天和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：“进去刮几张刮刮乐。”她说：“好啊。”买了4张5块的，前三张都没中，媳妇就在旁边喊到：“中了，中了。”然后真的中了50，彩票站的大哥就说：“你媳妇的嘴真好，一喊就中。”我说：“那是。娶她的时候就是看的这张嘴功夫好。”

32、【思念怎么变成饼了】我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病”她却纳闷的问我，“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”"

33、【要吃等会给你带点】打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢?我都闻到香味了！”

34、【一个是阆苑仙葩】一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

35、【让老师尴尬的爆笑瞬间】1、上语文课的时候，老师让跟读。班里一个同学这时候趴桌子上睡着了！这时老师大喊一声：小明！结果同学们都跟着老师读到：小明！小明睡眼松松的摔倒了…… 2、上体育课的时候，一个同学睡着了！没错，是站着睡得！老师怎么发现的呢？老师：齐步走！全班同学都往前走了几步，只有他一个人在那静静的睡着…… 3、现在我是个男人了，也有了女票，我终于能体会到体育老师曾经经常说的一句话：你们要多运动，这样才能有一个强壮的身体，长大才不会后悔！4、老师：这道题你居然也能错？这分可是白送的，多简单啊！小明：老师，爸爸说白送的都没有好东西，不能要！老师：以后你别来上课了！5、新学期的第一天，没有人逃课。因为这一天老师会把名字和电话告诉我们。等着学期末的时候，我们要打电话约老师吃饭求求情！

36、【磕头得给钱！】大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！

37、有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……

38、【笨蛋老公太糗了】说个老公的糗事，愚人节上班前发短信群发给他的朋友们，在xxxx请吃饭，先到先点……结果把他爸也误发了，说给我听，我笑的岔气，说一个老头吃一下午，想想就想笑，结果那二货说是俩老头，你爸也发了，还好碰上有作伴的，不然他想想就害怕……无语

39、【防止女友出轨】现在老王越发猖獗，为了防止我的女友出轨，我每天出门搬砖前都要把气放掉，不然搬砖都不踏实。

40、【80后成熟之后——】不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~ 祝天天开心，笑口敞开。

41、【深藏功与名】同桌一胖子上课去拉屎，一起身餐巾纸掉地上了，他没注意，我也没说，我默默地把餐巾纸放进口袋里，深藏功与名……

42、【饭店规矩】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。　　少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

43、【法师和牧师】一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。法师说：每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。

44、【你们想做什么事】牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

45、【男女混合双打】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80分以下是女子单打；70分以下是男子单打；如果60分以下是男女混合双打！”

46、【瑜伽法戒酒】拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

47、【同时起飞】一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？是的，先生，十分钟前已经起飞了。男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？是的，先生。服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。

48、【骂人都不带脏字啊】同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……

49、【上班前夕为什么下雪？】上班前夕为什么下雪？1.揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了主人公悲惨的命运4.揭露了凄惨的社会环境5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔……

50、【你叫什么】“你叫什么？”“叫地主。”“我抢。”