笑话大全 爆笑（第4981期）。他说的是车、女友搞笑段子，真是雷到我了、这是作死的节奏啊、中国足球队、经典段子、等我有钱了!等笑话50则。

1、【他说的是车】晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。”我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”

2、【女友搞笑段子，真是雷到我了】1、今天去见女友的父母，带来几包黑木耳当礼物，临走的时候女友的父母送我一个魔方，但每一面的中间都缺一个，谁知道这是什么意思啊？2、唉，好心累啊，最近谈个女友后来才知道她居然是我家亲戚，我是她表舅，尼玛，这是让我放手吗？心理既心疼又纠结，为什么这么戏剧性的事情会发生在我身上。3、每次女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞……每次说完，女友都会呼我一巴掌…… 4、晚上女友看着我说：亲爱的你要是出去买烤串的话，你回来让我干嘛我就干嘛？我一路小跑的冲下楼，买回来后女友妩媚的说：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子说：我想让你看着我吃…… 5、打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？女友说：想清楚了……我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚……

3、【这是作死的节奏啊】昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破……

4、【中国足球队】中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁 判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

5、【经典段子】“初心”一定不是一条路走到黑，不动摇，不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。

6、【等我有钱了!】等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞

7、【屌丝和高富帅的差距】如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…

8、【修天堂的门】天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了!

9、【偏偏喜欢你】一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

10、【有这样夸人的吗】相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了

11、【改变命运的经典途径】1、比大多数同事勤奋认真。2、做好每一件小事。3、以微笑面对任何命运的不公。4、时间比金钱重要。5、养成好习惯，习惯决定命运。6、不断与人性弱点斗争。7、天才都是有心人。8、机会无大小，只有时间早晚；永远不嫌弃小机会。9、等待大机会是痴心妄想。10坚持不懈锻炼身体。

12、搞笑的诗：事了拂衣去，自挂东南枝

13、【龙龙的理想】爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

14、【不值钱】美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时美丽送的！

15、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

16、【我该说些什么】1.有个同学看武媚娘看多了，疑心特大，早上去吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫？”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴说：“贱婢，这是豆沙包，不吃滚犊子。”2.昨天晚上我去散步，走来了个卖花的姑娘，问我：“帅哥要买花吗？”我：“买花干嘛？”她说：“买花送女朋友呀！”我于是买了，然后她就想走了，我赶紧拉住：“哎，女朋友呢？不是买花，送女朋友的么？”后来看她小小年纪就算了，她也放下了手中的菜刀，这世界的骗子多啊！3.妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就会多长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

17、【今天你来回答】教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。

18、【马克思冷笑话 老师怒瞪班长】今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行……旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！老师那个脸色……

19、【看电子书】儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

20、【每次路过学校】每次路过学校。　　看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 　“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”

21、【人渣】法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”?法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”?法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”

22、【大声哭就行】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

23、【皱纹不少】老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

24、【我就要变形了】记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了……”把同学们都逗笑了……

25、【虚伪】教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

26、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！

27、【包你乐闻喜见的幽默段子】室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。

28、【孵小鸡】老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

29、今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油，听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话～～。割掉你的小JJ～～～～宝马A：油还是太便宜了，TMD能涨到50块一升，估计就不用排队了，也就不会堵车了。宝马B：是啊是啊，像那些开面包啊，QQ啊的就不要再来加油了。惯例，这不是GC，GC是，后面一个开幻影的车主接了一句：像那些X6，Q7啊也不要来加油了。

30、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

31、【一齐动手】县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。县官叫道：为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！县尉答道：你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！

32、【有钱能使鬼抽烟】逛公园的时候，一时兴起就决定去鬼洞玩玩，可能是因为生意萧条，下到洞里看到扮演鬼的大叔在那里抽着闷烟，大叔见到我时，他愣了一下说：“怎么？没见过有钱能使鬼抽烟啊？”。

33、【桑中生李】有个叫张助的，在田里种庄稼时发现一颗李核，本想拿走。偶见空心的桑洞里有泥土，就把李核种在那里，浇了点水。后来，有人看见桑树上边长出李树很惊奇，就互相传说开来。正好有个眼睛患有小毛病的人，向李树祷告后，眼痛好了。这样一来，便你一声我一声地附和传说为：李神能使瞎子重见光明。远近涌动，树下车马成千上百，大家纷纷前来敬祭，酒肉很快就推成了小山。时隔一年，张助出远门回来，见此情形不觉好笑，说：这树有什么神灵呀？它不过是我随便种下的。于是顺手砍掉了它。

34、【这帮熊孩子，太坏了】高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！

35、【这工作还能继续吗】转 昨晚跟领导去唱歌，领导点了首《父亲》，当他唱到“爸爸”那里时我喝多了，一激 动拿起话筒应了一句。然后整个包厢的目光都盯在我的脸上了……

36、【上课连表都不用看的老师】一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……

37、【效果挺好的】同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

38、【一对老夫妻】一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后，连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”老头答道：“我得去拿我的假牙。”

39、【小车为我打路灯】昨天深夜，我骑自行车回家。由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动…… 　一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

40、【那只狗不是我的】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

41、【2011兔年春节幽默祝福短信】这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐!送句有技术含量的话：春节快乐!

42、【小路为什么不可以】和老妹去电脑城买东西，看到导航就去看了下。问售货员是不是那里都可以导，他说只要在大陆都可以。当时大脑短路回问了句小路为什么不可以。

43、【世界上最远的距离】世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，你以为四下无人，却淋湿了我的鞋

44、【满脸横肉】上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”全班哄笑......

45、【第一步要先往锅里加水】年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。我姥姥就跟他说放酱油八角大料什么的然后炖40分钟，我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。俺姥姥也是，你说你怎么就不给俺爹说第一步要先往锅里加水！

46、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

47、【我们这是去抢劫啊】“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好 。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧，我们这是去抢劫啊！”

48、【为什么小鸟会被打死】今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！

49、【老公去远门出差】老公去远门出差，几天后急了，非让Lz在视频上脱光ZW给他看，说过过眼瘾。吗的听说别人能解谜出来，真的假的？如果是真的，多少笑脸他回来让他多少天光过眼瘾，不让他上……

50、【都是猫嘛…】今天去唱歌，预定了一个hello kitty的主题包间，到了地方服务员指着满墙的哆啦A梦对我们说这就是hello kitty？顿时惊呆，服务员一脸诚恳地说：都是一样的，那个是母猫，这个是公猫，都是猫嘛……