笑话大全 爆笑（第4979期）。2017微信段子 已经有好多人被骗了、亲爱的，不是说你呢、用手打打看、你们无法想象我的电脑有多卡、乾隆微服、带绿帽子的前提是你得有个老婆等笑话50则。

1、【2017微信段子 已经有好多人被骗了】已经有好多人被骗了注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉，烤鱼，水煮鱼，石锅鱼，日式料理，韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊的吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说…… 请联系我，不要伤害其他人！[发怒]。

2、【亲爱的，不是说你呢】黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、【用手打打看】一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。教练：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎样握妳丈夫的那“家伙”，这样妳就会打得很好了９果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码……过了一会儿……教练：“很好……不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看９。

4、【你们无法想象我的电脑有多卡】你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就把qq音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!

5、【乾隆微服】有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚新娘羞坐花轿中今日洞房花烛夜……乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。纪晓风不愧为才子，立刻接道：玉簪剔破海堂红。乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。

6、【带绿帽子的前提是你得有个老婆】刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻逼带绿帽子！！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！！！

7、【以鸟喻人】音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：它们才是这世上最有才能的音乐家。不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：它才是最优秀的批评家。

8、【现金还是刷卡】同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！

9、【还好你不姓宫】吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

10、【屁股比脑袋更聪明】美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

11、【讽刺的这么好,会能不搞笑!?】1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

12、【天冷了搂着暖和】我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”

13、【教室里突然闯进来一只蜜蜂】大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳。

14、【买家已付款】表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

15、【口香糖】飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

16、【狗拿耗子】猫：“狗兄，你做过什么好事吗？”狗：“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”

17、【这几天姨妈来了肚子很疼】这几天姨妈来了肚子很疼 跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞 男朋友边笑边说 你姨妈挺性感啊……

18、【教室铭】分不在高，及格就行；学不在深，作弊就灵；斯似教室，唯吾闲情；小说传得快，杂志翻的勤；琢磨下象棋，弄思看电影；善于抄作业，借奇文；无书声之乱耳，无学声之劳神；虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭！

19、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

20、【气死你】门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了……

21、【然后到车站抓小偷】我有一朋友，就是巨胖的那种。每当心情不好的时候就在裤子后面兜里放100块钱，故意露出一截，然后到车站抓小偷，现在她们那块小偷基本都认识她

22、【有个逗比的女友真伤不起】春节要回家了，和女友分开几天。晚上闲着给女友发短信……我：睡不着。女友：怎么了？我：没人搂，睡不着、女友：那我搂你吧、我：好啊、那你快点，磨蹭什么？。女友：嗯，搂着呢……我：搂屁啊、搂了我咋感觉不到……GC……女友：靠、蓝牙忘开了……

23、【笑到傻的爆逗糗事】高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找埃”

24、【四个经典冷笑话】 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停… 女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

25、【不玩手机】话说昨晚跟女友逛街，途中突然想方便，有一小区围墙旁种了树，就跑到树后面，晚上还真看不清树后面什么情况，其实这环境不错，挺安全的，问题是，蹲下之后~~~~~~~~~~老子顺手掏出手机~~~~~然后，保安拿个手电出来，~~~~~本来被抓就被抓吧，妈的保安爆了一句，丫的，你要不玩手机还真看不到你~~~~~~~

26、【我就是店员啊】在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……

27、【邪恶段子，秒懂的请举手】1、去菜市场买菜，看见一妹纸在卖胡萝卜的摊位前来回踱步，旁边一个卖肚子的大爷说：小姑娘卖只兔子吧！此时妹纸眼前一亮，随便拿了一只兔子就付棵钱，然后一脸兴奋的来到卖胡萝卜的摊前说：大婶，我要根最大的，回去喂兔子……听到这偶瞬间秒懂了神马？2、一天和损友两口子一起吃饭，损友媳妇吃完泡面，火腿肠吃不下了就夹给了损友，损友一口就吃掉了三分之一，此时他媳妇说：你要是个女的，一定很招男人喜欢……卧槽，信息量好大，秒懂的请举手！3、一天我问女友：我真的是你的第一个男朋友吗？女友说：当然了是我的第一个男友了，为什么你们男生都爱问这个问题？我：……我到底该不该秒懂呢…… 4、一日终于鼓足了勇气想女神表白，女生却说：你也不撒泡尿照照自己，就你那熊样。于是我就在她面前撒了泡尿，然后……妹纸就答应我了。5、经理对副经理说：我觉得公司新来的秘书床工不错，比我老婆强。一旁的副经理幽幽的来句：恩，我也这么觉得的……

28、【打110】“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”囧……

29、【IT史上最菜的菜菜鸟[爆笑]】某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。第一次打电话来咨询背单词的软件。用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？服务部：是埃用户：是多媒体的吗？服务部：是埃用户：那么就有声音了吧？服务部：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？服务部:.....第二次打电话来：用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？服务部：不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊？用户：啥是Windows？服务部：Windows就是视窗的意思用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.服务部：那么您双击“我的电脑“，再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了，哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“，但是没有SETUp.EXE。服务部：.........用户:我运行软盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？服务部:装不上？那有什么现象呢？用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“服务部:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。服务部:敲“开始”用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？服务部：可以选择关机和重新启动的啊？用户：开始了啊，俺没发现那个选项。服务部：你敲了开始没有？用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？服务部：.....用户:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“badcommandorfilename.“服务部:您装windows了吗？用户:恩……可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？服务部:那您问微……您随便上哪找一张盗版……呃……您买一套WINDOWS，按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？服务部:.....第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。服务部:运行光盘上的setup.exe埃……这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是97的，windows97服务部:windows好像没有97.用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows97.服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户:好象是英文的……不过上面也有不少中文……服务部:好，您点一下“file“菜单，再点里头的run子菜单……用户:菜单……我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。服务部:您说的是图标……这样吧，您在左上角找file菜单。用户:左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！服务部:您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...用户:我找找……没有……哦，有了，不过是一绿条。服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？用户:哦，找到了，再点一下run……好，出来一个框框，怎么办？服务部:您的光驱是哪个盘？用户:就是你们那张光盘埃服务部:我是说盘符，就是……您的光驱到底是c，d，还是e...用户:哦哦，都不是，是F服务部:那您敲F冒号，setup再回车就行了。用户:好，我试试……行了行了，谢谢你。第四次，该用户又打电话来了。用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？服务部:当然不能用。软盘是加密的。用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？服务部:这个保密的。用户：我知道，我周围没有人，你说吧。服务部：这个不行的。用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了……我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘，我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？服务部:是没有限制，不过……用户:那就行了，谢谢您第五次，该用户又打电话来了。用户:我用你们的软件，怎么老死机？服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。用户:我查过了，没有病毒。服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户:我试了好几台机器了，一样死机。服务部:那……那……可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。用户:换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。服务部的人已经全部瘫倒在地"

30、【哇阿财啦!!】有个阿伯隔壁搬来一个外国人!早上起床见到他..外国人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说goodmorning!阿伯又大叫..哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了..阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁!儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思..自己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦!外国人跟他说....哇阿财啦!

31、【上班前和上班后的变化】以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”。

32、【经典段子】拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。

33、昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟，回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话，问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的……..

34、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

35、【糊 涂】一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

36、【离我而去】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

37、【微博段子】1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。

38、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”。

39、【像一个人】一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：我画的好吗？圣圣：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。我问：她是谁？圣圣：像一个人。

40、【歪 理】老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

41、【还有舅舅】哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……

42、【三地的浪漫】巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”香港……有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是做建筑的？”“你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！”美国……有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是厨师？”“你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！”“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【俺是个粗人】据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行……”于是此男长期占据人气榜首位。

44、【大熊猫过生日】大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

45、楼主：一个女生叫凤七，老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”回复：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

46、【差点去宫里上班了】转 酒后听同学讲了个他小时候的故事，他小时候特调皮，家里给了个带绳子的钥匙，他嫌带脖子上老土，于是就装裤子口袋里，奈何俩裤子口袋里都有小洞，似掉非掉的那种，于是，为了保险，就把钥匙那一头留在口袋里，绳子这一头则系在身体的某个部位上，就这样跟村里的小伙伴玩了一天，晚上回到家，就这样躺着睡了，他妹妹回来，找钥匙，也没叫醒他，就往他口袋里一掏，一拉，就听一声响彻云霄的尖叫声引得全村的狗狂吠不止……

47、【世界杯冠军】中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

48、【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

49、【超短裙，露内裤】超短裙，露内裤，矮胸露出半个乳。中裸为体，西裸为用，裸犹未裸，是为中庸。

50、宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？有些姿势你们摆不出来～～.摆不～～.出来～～.