笑话大全 爆笑（第4183期）。2012这么来的，还芥末，口味真重、让女士红了脸、同学长得很老成、嘴巴又空又瘪、还不快快现出原形、全世界都知道等笑话50则。

1、【2012这么来的，还芥末，口味真重】玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

2、【让女士红了脸】塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

3、【同学长得很老成】我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

4、楼主：员工辞职最主要的原因是什么？回复：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

5、【嘴巴又空又瘪】美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

6、【还不快快现出原形】看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

7、【全世界都知道】话说阿扁的孙子赵翊安在学校学英文，老师问他 : 英文总共有几个字母哇？小翊安很认真的说 : 25个… 老师说 : 怎麽会是 25个？是26个啊！小翊安无辜的说 : 阿公说没有A啊…… 外公也说没有A啊，爸爸也说没有A啊，民进党也说没有A！於是小翊安回家问妈妈 ：马麻，到底英文总共有几个字母哇？陈幸妤说 : 26个呀~ 小翊安哭丧着脸的说 : 可是，阿公说没有A啊……外公也说没有A啊！陈幸妤说 : 傻孩子，怎麽会没有A呢？当然有A呀！不要听他们乱说啦！有A，真的有A~~全世界都知道

8、【所谓的“幸福”】所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。

9、【还以为是混江湖留下的疤】今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

10、【不遗失】母亲对儿子说：凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？

11、【我怕有些职工想不开啊】最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖！我怕有些职工想不开啊！”

12、【电脑原来是女生】电脑一定是女生！！因为：1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。2.大部分的女生对她怀有敌意。3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。5.她永远走在流行的尖端。6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答""BadCommandorFilename""。8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

13、【世界上最KB的日记本】老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉).……………..再拉…....继续拉….....快了，再拉一点….....可以了，最后还要拉一点点…....最后一页写着——-定价：3 元

14、【减肥两公斤】早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。

15、【接的越多赚得就多】本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上，闺蜜问：“你现在兼职一月多少钱？”“想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课？”“看时间”，突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！我恍然大悟，忙解释道：各位我说的是接课不是接客。

16、【草莓微博段子大合集 花式玩转微博的草莓】他，打职业时不是adc选手，但却在退役后打出世界第一adc的风采。他，总是和粉丝进行心与心的交流。他，带儿子出行时也不忘保持大侠风范。他，放出豪言和世界第一中单10 0 开。他，在影视圈也颇有建树。他，和“恶势力”斗争到底。他，从不出卖朋友。他，尊师重道。他，位居福布斯富豪榜榜首。他，花式卖萌! 作为WE战队的明星上单选手，草莓魏汉冬本来可以靠脸吃饭，却不想走在了一条成为谐星的道路上，但是草莓给我们带来了无数的欢乐，这也是众多粉丝一直非常喜爱他的原因。

17、【热胀冷缩】买者：在你处买的房子整整少了4个平方米！卖者：你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！

18、【你死定了】MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

19、【日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的】上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

20、【女厕所】有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子……. 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 …… 发现马桶旁有三个按钮，分别写着 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写着 HW 钮 ……　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！连忙看第２个钮 …… 写着 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第３个写着 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#＆!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”幽默笑话-XiaoHuaYouMo.com　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除

21、【爱情的眼睛】一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

22、【小心】有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉妻子。妻子吃惊地嘱咐道：以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！

23、【莫言躺着也中枪】莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……

24、【门上太脏】我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

25、【判决结果】那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

26、【妹子还是女汉子啊】有妹子一枚，在家洗澡，洗完准备出去。割了……用力过猛，卫生间门把手断了，门开不了L！手机也没带，家里没人，被困卫生间一整晚，冻成重感冒！第二天有人回来，才从外面把门打开！呵呵呵……

27、【拿错了】宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!

28、【你没看见老娘还在下面吗】一天LZ乘公交车去领苍井空和五指姑娘回家，上了车之后就看见一泼妇上来就给了司机一巴掌，并吼道“你没看见老娘还在下面吗，还不让老娘上车就想开车，嗯？”LZ当场就被吓傻啦，心想原来世界上还有这样地女人。顿时觉着我前女友好温柔的噻！结果那司机当场来啦一句把我吓醒啦：“娘，公开场合给我留一点面子好吗？”

29、【吃鸡】有一这么一个人，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什么？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”。

30、【老头的追悼会】隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

31、【为娱乐圈操碎了心】王宝强发表离婚声明后是网友们最累的一天，首先看了王宝强微博又去看了马蓉微博接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇的微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，又去了卓伟微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈…从早上到现在，我们真的是为娱乐圈操碎了心！

32、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

33、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

34、【老公，我接好水了，你快去洗吧】老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

35、【哦那我就放心了】姑姑：“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏，动不动就妹妹把哥哥砍了什么的，这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”我：“没事的，她前两年天天看韩剧，你爱我我爱你的，也没找着对象啊。”姑姑：“哦那我就放心了。”一旁的妹妹转过头来，感激地看了我一眼。

36、【不称职的父亲】我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

37、【拜佛】一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

38、【你有女朋友吗】正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！

39、【开离飞机场】有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！

40、【不要在床前等我】明明和妞妞是高中同学，还是好朋友一天，明明到妞妞家里拿复习资料。明明到了妞妞的书房也就是房间。明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”明命名开唱了：“别在窗前等我虽然我感到孤独别在窗前等我虽然我是那么无助别在窗前等我从来都是浪荡漂泊别在窗前等我从来都是百里红尘不醒归路夜已深灯已尽虽然有时我感到寂寞夜已深灯已尽虽然有时我感到寂寞 ”妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在床前等你呢？”"

41、【香蕉能治便秘】男生宿舍：甲：上次你说香蕉能治便秘，我试了，没什么效果啊！乙：不应该啊，我上次便秘，吃了两三根就好了啊！甲：…… ……哦？是吃的啊！

42、【喇叭按得震天响】早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

43、【谁聪明】一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，两人互不认识。因为很无聊的关系科学家对诗人说：“你要不要玩个游戏？”诗人看了看科学家，没有答腔。科学家继续说：“我是科学家，我们互相问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？”诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。科学家仍不死心的说：“这样子好了，你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，就给你50元，这样可以了吧？”在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。科学家问：“地球到月亮之间有几公里？”诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。接着，诗人就问：“什么东西上山时是四条腿，下山时是五条腿？”科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。科学家最后便问：“那答案是什么？告诉我吧。”只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。

44、【有病吧】大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有杀尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

45、【我是有信仰的】做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。

46、【醋意大发】有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”

47、【一对大眼睛分外迷人】去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

48、【保护神】一名妇女在街上走，忽然耳边有一个声音对她说：“停住！再走就有生命危险。”她停了下来，果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。过了一会儿，妇女要穿越马路。那个声音又对她说：“停住！”她停了下来，果真有一醉汉驾车闯红灯，差点把她撞倒。惊魂未定，妇女感激地问那个声音：“您是谁？”“我是你的保护神！”那个声音回答。妇女生气了，问：“我结婚那天你到哪里去了？”

49、【给客户发的幽默笑话 中国移动都知道了】领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……

50、【老婆和老公到底谁精神有问题】1.我：“媳妇，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”媳妇：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”2.知道怀孕的时候，母亲很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”我很无奈地回答不想要。结果母亲瞬间变得很紧张：“这孩子是你丈夫的吧！？”3.有个人怀疑老婆精神有问题，便去请教精神病大夫。他告诉大夫：“她总是害怕衣服被偷掉。”大夫问：“你怎么知道？”“有一天我提早下班回家，发现我老婆雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”大夫：“我怀疑……你精神有问题。”4.新娘非常开心地向她的好友炫耀：“我的老公真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的妹纸结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”损友脱口而出。